Faz Sentido

Quem sou eu?

2010-04-08T06:53:00.003-03:00

Então, quem sou eu? Acho que agora consigo responder essa pergunta.

Antes de mais nada, sou um cara preguiçoso. Preguiçoso o bastante pra não postar por ter preguiça de logar.

Sou o cara mais preguiçoso do mundo. E possívelmente o cara que faz mais hipérboles do mundo. E que escreve mais "do mundo", no mundo.

Eu sou o cara que sempre adorou escrever - seja um post ou um livro inteiro - e que abandonou o hábito por "não ganhar nada em troca".

Sou o cara que aprendeu que ganhar algo em troca é relativo.

Eu sou o cara que tinha um blog, se divertia com ele e o abandonou, por "não ter mais tempo".

Sou o cara que aprendeu que nós "fabricamos" o nosso próprio tempo.

Eu sou o cara que nunca carrega o celular com créditos - por pura preguiça e/ou esquecimento.

Mas também sou o cara que não liga pra ninguém exatamente por não querer punir os outros por conta dos meus defeitos.

Sou o cara que, por não carregar o celular com créditos, se inscreve num site que promete mandar torpedos grátis pela internet. E sou também o cara que, desde então, tem a caixa de mensagens entupidas por pelo menos VINTE torpedos diários do mesmo site.

Sou o cara que é acordado de madrugada por torpedos.

Ah, e sou o cara que continua não carregando o celular pra mandar apenas UMA mensagem e se ver livre disso. Sim, eu sou esse cara.

No momento, sou o cara que adia as coisas. Que adia colocar créditos no celular, que adia pegar um copo d´água, que adia voltar com o FS. Mas não quero mais ser esse cara.

Sou o cara que quando se compromete com algo, quer ser o melhor. Sou perfeccionista. Mas não da maneira clichê - a palavra "obsessão" cairia bem. Sou o cara que quer escrever de maneira impecável, que não suporta uma vírgula, um acento ou um ESPAÇO ENTRE PALAVRAS mal colocado. Sou o cara que abomina reticências e reverencia pontos finais.

Não obstante, sou um cara direto, metódico, objetivo. E isso me desenvolveu certos TOCs (mas essas são histórias pra outros posts). Mas é obvio que um deles afetou o FS.

Sou o cara que trocou o blog por poker.

Sou o cara que começou no poker do 0 e chegou a ter mais de 1000 dólares por 4 vezes - e isso é motivo de orgulho.

Sou o cara que perdeu mais de 1000 dólares também, por 4 vezes - e isso definitivamente não é motivo de orgulho.

Sou o cara que aprendeu que um dos maiores segredos pro sucesso em qualquer âmbito da vida é o foco. Sou o cara com déficit de atenção e muitas vezes relaxado . E também não quero mais ser esse cara.

Sou o cara que aprendeu que o conto de fadas não acaba quando a história "termina". Porque ela não termina. O príncipe fica gordo e a princesa tem que lavar a casa de avental. E isso só não acontece em circunstâncias muito especiais. E eu quero que as circunstâncias especiais aconteçam.

Quanto ao FS, estou fazendo acontecer agora.

O meu conto de fadas sempre foi efêmero, e isso é angustiante. Agora quero que perdure.

Sou o cara que perdeu 2000 dólares em 1 dia há alguns meses.

Sou o cara que perde por acreditar que o que importa é o conhecimento, o intangível.

Sou o cara que vê o dinheiro como consequência natural de uma atividade - e não com qualquer tipo de ganância.

Sou o cara que está a caminho de fazer os 2000 dólares de novo.

Sou o cara que ficou mais forte.

Pois é, sou o cara que perde 1200 dólares em segundos (frutos de meses de árduas conquistas) e 2000 dólares em algumas horas - mas acha isso até engraçado.

Porque ao mesmo tempo sou o cara com disciplina o suficiente pra começar do 0 pela 3a, 4a ou 5a vez (e quantas forem necessárias) - até evoluir o suficiente.

Se a vida não tem sentido ou objetivo, o importante é o caminho, certo?

Sou o cara que encara o sofrimento e a perda como elementos necessários para a evolução. Seja o sofrimento de perder 1000 dólares, de receber 1000 mensagens na caixa postal do celular ou de perder 1000 leitores.

Sou também um cara que liga e não liga pra dinheiro, ao mesmo tempo - sim, essa é difícil de explicar. O duplipensar, de George Orwel. Sou o cara que, jogando poker, tenta dar o valor correto pra ele, enxergando-o não como necessidade, mas sim como consequência.

Sou um cara que só consegue enxergar as coisas a longo prazo.

Enfim, sou o cara que vai voltar com o FS nesse momento - seja pra 1, 2 ou 3 leitores.

2005-05-06T10:53:00.000-03:00

Mais posts?
Vão pra lá.

2005-05-01T01:50:00.000-03:00

A Arte de Fazer Nada

O que mais gosto de fazer na vida é fazer nada. Ou melhor, o que mais gosto de NÃO FAZER na vida é fazer nada. É maravilhoso. Fazer nada é uma arte; poucos fazer nada com maestria. Sem falsa modéstia, eu sou um deles.

Se fazer nada fosse classificado como um esporte, eu só tiraria o primeiro lugar. Sou campeão em fazer nada. Se fosse incluído nas Olimpíadas, fazer nada seria disputado nas seguintes modalidades:

- Fazer nada estilo-livre
O atleta teria o tempo que quisesse para fazer nada do melhor modo possível e da maneira que quisesse.

- Revezamento de fazer nada
4 atletas se revezariam na arte de fazer nada. O primeiro faria nada durante 10 segundos e depois aguardaria até os outros 3 acabarem de fazer nada.

- Fazer nada com barreiras
Esse é o mais complexo. Exigiria muito dos competidores, ao acrescentar obstáculos na arte de fazer nada. É também o mais perigoso, podendo colocar em risco a vida dos atletas, visto que os praticantes da arte de fazer nada não estão acostumados a lidar com tamanha dificuldade.

Com licença, vou continuar fazendo nada aqui.
Estou treinando pras Olimpíadas, sabe?

2005-04-22T23:59:00.000-03:00

Teste.

Filmes legais, chamadas boçais

2005-04-21T20:04:00.000-03:00

Puxa, estava aqui me lembrando - ok, não estava. este é um post engavetado - como as chamadas dos filmes da Rede Globo são infames.
Veja bem. Mês passado, acho, a Globo anunciou o filme "O HOMEM ARANHA".

Usou da mais pura criatividade e originalidade.

- VOCÊ VAI SUBIR PELAS PAREDES COM ESSE FILME!
- ...VAI FICAR COLADINHO NA TV!
- ...NÃO VAI DESGRUDAR OS OLHOS DA TELINHA!

Hehehe, bem pensado, né?
- Ahn, não.

Mas
o pior é que, no caso desta película, as mesmas chamadas podem ser
usadas tanto no primeiro quanto no segundo filme. Ou seja, a chance de
você sintonizar a Globo e ouvir sacadas desse tipo simplesmente dobra!

Na boa, quem é o cara encarregado de bolar essas chamadas?
Aposto que é algum estagiário - ô raça!

2005-04-09T16:51:00.000-03:00

Escolha do novo Papa

Então.
O Papa morreu, o mundo já se comoveu, chorou, porém é chegada a hora de se escolher o seu sucessor.

Segundo a tradição da Igreja Católica, ele será escolhido da seguinte maneira: 119 cardeais, de várias nacionalidades e com menos de 80 anos, escreverão o nome daquele que julgam ser o mais apto para assumir o cargo em cédulas secretas. Em seguida, os votos serão contabilizados e as cédulas queimadas, produzindo uma fumaça cinza. Para ser eleito, um candidato ao Papado deverá receber mais de dois terços dos votos. Caso isto não ocorra após 30 votações, o processo será encerrado com uma vitória por maioria simples. O processo de votação - chamado de Conclave - é finalizado quando um cardeal declara Habemus Papam! (Temos um Papa!) no balcão do Vaticano.

Um processo bastante chato e enfadonho, certo?

Na minha opinião, um representante legítimo de Deus na Terra não deveria ser escolhido dessa maneira - tão política, tão burocrática. Deveria, sim, PROVAR - da maneira mais espetacular possível - que é digno de exercer uma função de tão alta responsabilidade.

Eis o processo que eu julgo ser o mais correto, e que acredito que deveria ser implantado o mais rapidamente possível:

- Primeiramente, todo o complexo processo de votação pelos cardeais seria substituído por uma cruz. Sim, uma cruz. Ao invés de ficarem no bem-bom apenas esperando o resultado da votação, os candidatos à Papa deveriam agir, carregando uma cruz de 50KG nas costas, desde Jerusalém até o Vaticano.

- Em seguida, os candidatos SOBREVIVENTES deveriam tentar chegar até a Basílica de São Pedro caminhando sobre um tapete de espinhos - sem a cruz, é claro, senão seria muito difícil.

- Caso dois ou mais candidatos a Papa conseguissem completar as duas etapas - o que seria muito provável, dada a facildade das tarefas - entraria em campo o processo final de escolha: os candidatos seriam jogados numa ARENA, completamente fechada, e se degladiariam até que apenas UM saísse vivo e vencedor.

Os candidatos a Papa se degladiariam até a morte.

Tal evento seria trasmitido para o mundo inteiro, mas apenas para quem pudesse pagar por ele, através dos pay-per-views. Isso se daria devido a falta de compreensão dos pobres, seres ignorantes e sem cultura, que poderiam julgar mal o processo, não entendendo sua magnitude. Talvez o achassem severo e brutal demais - assim como o boxe, luta de elite apenas compreendida pelos ricos. Chocados, talvez debandassem para o evangelismo e, com isso, o catolicismo poderia entrar em crise.
Ou poderiam querer imitar, sei lá. Pobre é fogo.

- Ao final de todas essas provações, o candidato remanescente teria provado que realmente MERECE ser o Papa. Seria respeitado e venerado pelo mundo todo, inclusive pelos pobres que, mesmo alijados de acompanhar o processo, acreditariam no que os ricos dissessem.

O Papa é o representante de Deus na Terra, porra.
Não deve ser escolhido numa mera votação entre cardeais e, sim, deve ser O FODÃO HIGHLANDER X-MEN da parada.

2005-03-30T16:55:00.000-03:00

Oi, beleza?

Então.

Esse post é só pra expressar a minha revolta contra todos que iniciam uma conversa no MSN usando o clássico "oi, beleza?"

E não são poucos que usam não. São MUITOS. Acredito que mais da metade da minha lista use. Aposto que VOCÊ - sim, você *edu aponta o dedo para o leitor* - também usa.

Veja bem. Já parou pra pensar por que você usa tal cumprimento? Não há motivos PLAUSÍVEIS para usar o "oi, beleza?".

• Se estiver tudo realmente beleza, a conversa não será nada mais que um desperdício de tempo.

- Oi.
- Olá.
- Beleza?
- Beleza. E você?
- Beleza.

Perceba o quanto este diálogo é inútil e não acrescenta nada na conversa.
Aliás, já parou pra pensar no TEMPO QUE VOCÊ PERDEU DURANTE TODA A SUA VIDA falando "oi, beleza?" no MSN? Faça as contas aí.

Digamos que você disse "oi, beleza?" em média 50 vezes para cada uma das 100 pessoas da sua lista. E digamos que você gaste 10 segundos nesse diálogo improdutivo. No final das contas, serão quase QUINZE HORAS DA SUA VIDA jogadas no lixo por causa desta maldição saudação inútil.

E você ainda tem coragem de usá-la?

• Se NÃO estiver tudo realmente beleza, a pergunta pode se tornar altamente constrangedora.

- E aí, tudo beleza?
- NÃO! DESCOBRI QUE ESTOU COM CÂNCER NO CU MEU DEUS VOU MORRER TO CHORANDO MUITO
- Ah, ahn, err.

- E aí, tudo beleza?
- NÃO CARA MEU PAI MORREU NAO SEI O QUE FAZER ERA ELE QUE SUSTENTAVA A CASA
- Puxa vida. Ah, ahn, err.

Desagradável, não?
Ficar ouvindo as lamentações dos outros não é lá muito divertido.

...
Portanto, amiguinhos do MSN.

PAREM DE USAR O "OI, BELEZA?" E VÃO DIRETO AO ASSUNTO, PORRA!

Beleza?

2005-03-27T16:55:00.000-03:00

Aumento de salário parlamentar custará R$ 170 milhões

As decisões tomadas pelo presidente da Câmara, Severino Cavalcanti, na primeira reunião do ano da Mesa Diretora, significam um gasto adicional de cerca de R$ 170 milhões aos cofres públicos. Nesta quarta-feira, ele pediu urgência para votar o projeto que aumenta o salário dos parlamentares de R$ 12.840 para R$ 21.500, retroativo a 1.º de janeiro, e propôs reajustar de R$ 35 mil para R$ 50 mil a verba de gabinete, que é paga a cada um dos 513 deputados.

Severino Cavalcanti, além de defender o nepotismo com diploma, também é adepto da prática de estupro dos cofres públicos.
Tais canalhices não são mais motivo de vergonha, e sim de orgulho e ostentação.

- Tenho um cargo público, tenho poder e faço o que quero.

< Boris Casoy > Isso é uma vergonha. < /Boris Casoy >

- Má como é que pode uma porra dessas, Drummond? Me explica essa porra.

2005-03-24T16:56:00.000-03:00

Como todos vocês devem saber, recentemente, virou modinha no MSN colocar QPPNN na frente do nick. QPPNN quer dizer "Quem Pergunta Põe No Nick". Ou seja: quando você, curioso, pergunta para alguma pessoa da sua lista o que quer dizer essa porra de sigla escrota no nick dela, ela responde:

- Quem Pergunta Põe No Nick. Caiu, bobão!

Nesse momento, você deve se sentir um patinho e deve ficar impressionado por ter caído nessa fantástica pegadinha da cultura brasileira. Em seguida, você é intimado a colocar QPPNN na frente do seu nick.

Impressionado com a genialidade de quem inventou tal brincadeira, resolvi aderir à modinha também. Porém, de um jeito um pouco diferente: ao invés de usar QPPNN, eu uso VPPQTP (VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU!) - que é muito mais COOL.

[QPPNN] Renateenha diz:
o que é isso no teu nick?
[VPPQTP] edu diz:
vá pra puta que te pariu
[QPPNN] Renateenha diz:
ain, seu grosso.

[QPPNN] Tricie diz:
essa sigla eu não conheço. o que é?
[VPPQTP] edu diz:
vá pra puta que te pariu
[QPPNN] Tricie diz:
não, sério. o que é isso?
[VPPQTP] edu diz:
vá pra puta que te pariu, porra.
[QPPNN] Tricie diz:
- ORA, SEU FILHO DUMA PUTA

E é assim que eu continuo sendo odiado e causando a discórdia no MSN.

2005-03-15T16:57:00.000-03:00

Fazendo a Limpa no MSN, a saga - Parte II

Mari | i know you better than you fake it diz:
BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mari | i know you better than you fake it diz:
NAO, NAO NAO NAONAONAONAO
Mari | i know you better than you fake it diz:
*se joga no chao*
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
pare com isso.
Mari | i know you better than you fake it diz:
se for me deletar deleta entao
Mari | i know you better than you fake it diz:
mas fala na cara
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
vou deletar.

2005-03-14T16:57:00.000-03:00

Fazendo a Limpa no MSN, a saga - Parte I

Mari | i know you better than you fake it diz:
puxa nao me tira nao
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
ja foi, amiguinha
Mari | i know you better than you fake it diz:
me tira não, por favor
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
por que eu nao tiraria?
Mari | i know you better than you fake it diz:
porque eu sou legal
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
veja bem, vc pode falar comigo mesmo sem estar na minha lista
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
dai, quem sabe um dia, vc volte.
Mari | i know you better than you fake it diz:
nao nao faz isso nao se nao eu choro
fazer limpa no msn é a melhor sensação do mundo diz:
chore.

2005-03-06T16:57:00.000-03:00

Telecine Infame

Ah, não me espanto com mais nada.
Depois de ter que assistir, no Fantástico, um poeta elogiando essa nova língua fascinante (?) que está surgindo vinda da internet, agora a Telecine resolveu exibir, a partir desse mês, filmes com legendas em... ahn... internetês.

Mas que porra é essa?

Então, Latino.
É a língua que nóix, adolexentiz, falamus na net!!!1

Os diálogos dos filmes vão ficar assim.

- Kra, kd vc?
- Aki! + kd u ju?
- Naum xeiii!

É uma idéia fantástica, de fato.
Porém incompleta.

Acho que a Telecine não deveria se prender apenas ao internetês. Deveria explorar mais esse filão, expandir sua visão. Depois do Telecine Premium, do Telecine Happy e do Telecine Pipoca, acho que chegou a hora de criar o Telecine Infame.
Seria composto apenas por filmes idiotas, dirigidos pra adolescentes burros e legendados da maneira mais escrota possível. Além do... ahn... internetês, seriam usadas outras línguas super legais criadas recentemente, como o Mussunzis e o Seu Creyssio.
Os diálogos ficariam mais ou menos assim.

Modelo.
- Como vamos desativar essa bomba de prótons?
- Caramba! Vai explodir tudo!
- Vai nada! Eu garanto a vocês!

Usando o Seu Creyssio
- Comu vamius dezativário eça bombia de prótios?
- Carambia! Vai esprodilio tudio!
- Vai nadia! Eu agarantio!

Usando o Mussunzis
- Comis vamoszis desativarzis essis bombis de protonszis?
- Cacildis! Vai explodirzis tudis!
- Vai nadis! É só tomarzis um mé e fica tudo benzis!

Outras sugestões são a língua do pê, a língua dos fanhos, a língua dos gagos e a língua dos Jeans.
Aposto que seria o maior sucesso e todo mundo pararia pra ver os filmes, mesmo que fossem um lixo como Ocean´s Twelve, por exemplo.

Vale-Tudo

2005-02-20T19:19:00.000-03:00

Cara, o que faz um juiz de vale-tudo? O que faz um juiz num esporte em que, como o próprio nome diz, vale tudo? Não faz nada, apenas fica dando voltas em torno dos lutadores. Dessa forma, ele não dá motivos para que falem mal da profissão dele.

- Olha aquele mané ali. A porrada comendo e ele não faz nada.
- Ah, peraí. Ele está dando voltas em torno dos lutadores, você não tá vendo?
- É verdade, se ele ficasse parado que seria um absurdo.

Porra, é um esporte sem regras. Fora morder ou enfiar o dedo nos olhos do adversário, tá valendo tudo. O juiz está lá só pra impedir uma das duas coisas. Um trabalho árduo, sem dúvida.

Acho que deveriam acabar com essa profissão e deixar os caras se matando. Chega de regras. Afinal, dessa jeito, o esporte ganharia muito mais em emoção e, além disso, quem já gosta de assistir às lutas do jeito que elas são atualmente não reclamaria - claro, haveria mais sangue.
Que deixem os caras se matando, até que apenas um sobreviva. Tipo Mortal Kombat.

Pelo menos eliminaríamos a figura inútil do juiz pateta que gosta de dar voltas em torno dos lutadores.

2005-02-17T17:00:00.000-02:00

Quem não conhece o Gordinho Bombeiro?

Figura folclórica constante no RJ/TV, esse rapaz ostenta um penteado altamente cretino e uma pança deveras vergonhosa.
Patrulheiro das praias cariocas, Gordinho Bombeiro está por todo e qualquer canto, sempre a postos para qualquer eventual bizarrice que aconteça na praia.
Seja um pinguim se afogando, uma baleia encalhada ou um Tsunami, lá está o nosso intrépido herói para salvá-los e garantir a sua aparição semanal na TV.

Selecionei aqui algumas frases dele, retiradas do orkut, ao se deparar com alguma situação.

Baleias encalham no litoral do rio.
- Nunca vi tantas baleias no litoral do Rio. Alguma coisa está estranha.

Uma tartaruga da espécie caretta-caretta foi resgatada perto da base Naval do Mocanguê, em Niterói.
- Não conheço essa espécie, mas deve ser preservada.

Sobre o Tsunami.
- O mar está estranho. Não diminui nem aumenta e há uma corrente constante do leste para o sul. Se é efeito Tsunami eu não sei, mas te garanto que ele nao está como estamos acostumados.

Porra, o Gordinho Bombeiro merece uma estátua.
Aliás, uma não, várias.
Uma em cada posto das praias do rio.

2005-02-10T17:00:00.000-02:00

O maravilhoso mundo dos bastidores do carnaval na rede tv

Durante o carnaval não há nada melhor que sintonizar na rede tv de madrugada. Esqueça os desfiles na rede globo, eles não tem graça. É muito mais divertido ficar vendo a rede tv.
A madrugada especial de carnaval da rede tv é composta basicamente por Nelson Rubens fazendo as chamadas e repórtes super engraçados realizando as entrevistas com muita gente bacana e famosa.

Ok, ok. Vamos ver mais mulher pelada.

O termo entrevista só serve para encobrir o real objetivo da rede tv ao filmar os bastidores da suruba generaliz... digo, do carnaval: mostrar mulher pelada.
Nada mais interessa, só closes escatológicos em peitos, bundas e em tudo que for possível e a entrevistada deixar. É o paraíso.

Com certeza, a rede tv faz a alegria de uma garotada com idade entre 10 e 15 anos que, proibida de ver pornografia - digo, pornografia não! arte! - pelos pais, tem acesso a ela tão facilmente nessa época do ano.
Claro, é carnaval! Tudo em nome do carnaval!

No carnaval tudo pode; porém, quando ele acabar, essa putaria toda se tornará proibida. Ela irá contra os bons costumes e valores morais da nossa sociedade. Aproveite enquanto pode, jovem criança sedenta por mulher pelada e com os hormônios a flor da pele!

Então, eu falava sobre as entrevistas.
Elas são sempre iguais.

Err... ENTREVISTAS?

- E aí, gostosa. Vai desfilar?
- Vou, pela...
- Ahn, dá uma sambadinha ae.

- E aí, bundinha. Como vai a vida?
- Ah, eu tenho um projeto...
- DÁ UMA SAMBADINHA AÊ PRA GALERA VER!

O maravilhoso mundo dos bastidores do carnaval na rede tv também é um prato cheio para os papagaios de pirata. Em toda entrevista, há ao menos um. Em toda entrevista, há o Foca.

Foca, o fanfarrão e papagaio-de-pirata oficial do carnaval.

Por fim, às vezes eu fico com a ligeira impressão que Nelson Rubens tem ciúmes das garotas semi-nuas. Sinto que ele gostaria de ter um destaque maior no programa. Ele não parece gostar muito de ficar só fazendo as chamadas para as reportagens, acho que Nelson queria ele mesmo estar lá, no meio da putaria, trajando uma minúscula fantasia atochada no rêgo e fazendo as ENTRADAS ao vivo.

Argh, vou estrangular essas mocréias!

2005-02-03T16:59:00.000-02:00

- AIMEUDEUS, A SHIVA TROUXE UMA LAGARTIXA AQUI PRA DENTRO!
- Caralho, deixa eu ver isso.

Shiva, uma gata feliz, do lado da sua caça.

- MAS QUE BICHO FEIO!
- Que é isso, mãe! Eu comia.
- CREDO!

A lagartixa asquerosa - segundo a minha mãe - semi-morta.

- NOSSA, A SHIVA TÁ BRINCANDO COM A BICHINHA!
- Hahahaha, que foda!
- VANESSA, TIRA ELA DAÍ, NÃO DEIXA A SHIVA CHEGAR PERTO!
- EU NÃO!
- Acalmem-se, ela não vai fazer nada com a pequena réptil. Quer só brincar.

Pata da Shiva, ahn, só BRINCANDO com a lagartixa.

- Viu? Não disse? Tá só brincando! Enfim, vou voltar lá pro meu quarto.
- MEU DEUS DO CÉU, ELA TÁ COMENDO A BICHA!
- Ahn? Quê? Cadê? Cybershot!
- ELA ENGOLIU! BRINCANDO É O CARAMBA!

2005-02-01T16:58:00.000-02:00

- Porra, quem é esse muleque atrás de tu?
- É um argentino. Nem tô em casa. Tô numa lan-house.

Clique para ver maior.

- Caralho, ele fica olhando pra tu de rabo de olho. Além de ser argentino, é viado. Merece ser punido.
- Como?
- Faça um chifrinho nele, pela webcam.
- Não dá! Ele fica olhando de soslaio pra mim.
- Vai, porra!
- Tá bom!
- Um, dois, três e ... JÀ!

HSAHUSAHUHUSFJHKSSJHFJHFKHF!

2005-01-31T17:02:00.000-02:00

[Cena] Programa sobre cabelo, moda e penteados, na CNT.

O apresentador [um proeminente cabelereiro, que cuida do visual de vários artistas famosos - inclusive globais] mostrava para a câmera o resultado do seu árduo [vocês vão entender] trabalho no cabelo da modelo.

- Vejam que cabelos lindos, macios, sedosos. Dá gosto de mexer neles. Percebam como estão lisos, e como se adequam perfeitamente ao rosto da menina.

Até aí tudo bem.
Adjetivos exaltando o resultado do seu magnífico e modesto trabalho e elogios ressaltando a beleza do cabelo da modelo. Com certeza, nesse ponto, a garota estava se sentindo linda, feliz e maravilhosa.

O problema mesmo - para a minha surpresa - foi quando o cabelereiro continuou o seu discurso. Apontando para uma foto antiga, ele começa a bradar.

- OLHA COMO ELA ERA! OLHA COMO ELA ERA!

A reação da modelo ante esse comentário foi uma das cenas mais engraçadas da TV brasileira de todos os tempos.
Mas ninguém viu, só eu, visto que ninguém assiste CNT.

Uma lástima.

[Update]
Pessoal do orkut, explicações sobre as comunidades ainda hoje.

2005-01-29T17:03:00.000-02:00

O Blecaute

- E devido a tudo isso, é muito provável que a energia da cidade inteira seja cortada. Se medidas urgentes não forem tomadas, haverá um blecaute generalizado.
- Oooh!
- Temos que nos mobilizar, fazer passeatas, exigir que o governo faça algo.
- APOIADO!
- Temos que aproveitar enquanto...

2005-01-26T17:03:00.000-02:00

Juliana, revoltadinha fake.

Sabe, não se fazem mais rebeldes-sem-causa como antigamente.
Em outros tempos, adolescentes rebeldes revoltadas adentrariam a casa do BBB chutando tudo, xingando a todos e amaldiçoando a mãe do apresentador.
Mas não!

Essa revoltadinha (fake) ao invés de agir como tal, se comporta como uma menina boazinha de família.

NÃO É ISSO QUE QUEREMOS VER, PORRA!

Ela devia chegar e se revoltar, logo de cara. Devia entrar chutando fogão, geladeira, participantes gays. Já tinha que entrar desafiando todo mundo.

- BORA, MERMÃO, É EU CONTRA OS 13 AQUI!
- Mas Juliana, nós...
- JÁ VOU LOGO AVISANDO: NÃO GOSTO DE VOCÊS. NEM CHEGUEM PERTO.

Nas provas para conseguir comida, ela nunca deveria cooperar.

- Juliana, vem cá... sem você não vamos conseguir 100% da comida.
- NÃO ME IMPORTO! SAIAM DAQUI, SEUS FILHOS DA PUTA. NÃO ME TOQUEM.

Quando o programa fosse ao vivo, Juliana nunca responderia às perguntas do Bial.

- Juliana, qual a parte do corpo que você acha mais sensual num homem? (essa pergunta EXISTIU, acreditem)
- NUM FODE, BIAL!

E quando mostrassem a família dela, Juliana não reagiria muito bem.

- E agora... a família de Juliana!
(êêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê)
- NEM COLOCA A MINHA FAMÍLIA, SEU BOSTINHA. SOU INSENSÍVEL.
(ju-li-a-na! ju-li-a-na!)
- TIRA ESSA FAMILIA DAÍ, ODEIO ELES!
(família dando tchauzinho, feliz)
- SAIAM, SAIAM DAÍ, SEUS MERDAS! SAIAM DA MINHA FRENTE!
(família continua dando tchauzinho)
- TIREM ELES DA MINHA FRENTE! DESLIGUEM ESSA TELEVISÃO! FUGI DE CASA QUANDO TINHA 10 ANOS!
(família permanece dando tchauzinho, incansável)
- FAMÍLIA É UMA INSTITUIÇÃO BURGUESA! GAH!

...
Sem dúvida, a fake rebelde perdeu vários votos meus por causa disso.
Err, na verdade nem perdeu não. Eu não ia votar mesmo.

MAS PERDEU A MINHA TORCIDA.

Mais um post feito com a ajuda incomensurável do Frost. Sabe, eu não devia mais linka-lo aqui, Frost. Nem citar o seu nome, Frost. Enfim, parabéns por ter boas sacadas no MSN e me ajudar a fazer posts. Frost.

2005-01-25T17:04:00.000-02:00

Quem acompanha o Big Brother sabe que, na semana passada, o participante Jean foi indicado com 6 votos para o paredão.
Ao ser informado dos votos que levou, Jean argumentou que foi votado apenas porque era homossexual.

FUI VOTADO SÓ PORQUE SOU GAY!

Fiquei imaginando o que aconteceria caso outros participantes tivessem levado os mesmos 6 votos e tentassem encontrar motivos para isso.

FUI VOTADO SÓ PORQUE SOU NEGRO!

FUI VOTADA SÓ PORQUE SOU LOIRA!

FUI VOTADA SÓ PORQUE SOU POBRE!

FUI VOTADO SÓ PORQUE SOU FEIO!

E mais: segundo a lógica deturpada do Jean, ele nunca poderia ser votado, visto que quando isso acontecesse seria porque ele é gay. Portanto, não tem jeito! Ou o Jean ganha o BBB ou será vítima de preconceito.

VEJA BEM, FUI VOTADO SÓ PORQUE SOU ALB...

Porra, Leitinho.
Você não.

2005-01-02T17:06:00.000-02:00

Se tem uma coisa que eu detesto é fila.
Detesto ficar em pé esperando. Detesto esperar. Sou muito ansioso.

...
Hum. Estou sem idéias para continuar este post. E não vou ficar esperando elas aparecerem. Vou postar assim mesmo.

Detesto esperar.

2005-01-01T17:05:00.001-02:00

Minha academia é muito engraçada.

Nas academias normais, com ar-condicionado, existem os personal trainers.
Na minha, com ventilação precária, tem um rapaz - que se diz personal trainer - que fica abanando um colchonete de fazer abdominal na frente de sua cliente, para tentar diminuir o calor.
É uma cena muito ridícula.

O apelidamos carinhosamente de personal vassalo.

2005-01-01T17:05:00.000-02:00

- Então tá marcado, desce daqui a dez minutos que eu tô chegando. Vou só tomar banho.
- Vai tomar banho, então.
- VAI TOMAR BANHO VOCÊ, SEU FILHO DUMA PUTA!

2004-08-31T21:24:00.000-03:00

Carlos diz:
calma
Carlos diz:
to mexendo no orkut
KiNHoOo diz:
iiii
KiNHoOo diz:
viaaaaaado!

[minutos depois]

KiNHoOo diz:
posso mexer no seu orkut tambem !?
Carlos diz:
NÃO!

2004-08-31T20:03:00.000-03:00

Datena, um cara legal

[Cena] Primeiro jogo do time de volêi masculino brasileiro na Olimpíada, contra a Austrália
[Narrador do jogo] Datena

...

Começa o jogo.
[Datena] O jogo de hoje é fácil! Não teremos mais problemas pra passar pelos australianos, afinal, somos campeões do mundo!

Brasil começa perdendo.
[Datena] É normal o nervosimo no começo do jogo. Estréia de Olimpíada, muitos jogadores acabem sentindo a pressão. Mas isso é passageiro. Vamos virar, vamos virar!

Bernardinho pede tempo técnico, visto que os australianos aumentam a vantagem inicial.
[Datena] O Bernardinho sabe o que está fazendo. É bom parar um pouco o jogo para os nossos heróis se recuperarem dessa pressão inicial. Depois desse tempo técnico tudo vai melhorar! Vai Brasil!

O placar aponta 24 pra Austrália e 23 para o Brasil.
[Datena] Estamos chegando, estamos chegando! Vamos virar! É questão de tempo! O time da Austrália não aguentará o talento dos nossos garotos e sucumbirá ante nossa superioridade! Vai Brasil, vai Brasil!

Primeiro set acaba. 25 x 23. Para a Austrália.
[Datena] Ah! Hum ... perdemos! Mas esperem o segundo set! No segundo set esses australianos vão sentir a força da nossa seleção, ah se não vão! Vamos virar facilmente esse jogo! Preparem-se australianos! VAI BRASIL!

...
GALVÃO BUENO, POR FAVOR, ONDE ESTÁ VOCÊ?

2004-08-30T21:23:00.000-03:00

linkei vc la em casa...
marlio | Homepage | 08.21.04 - 2:14 pm | #

...
MARLIO ME LINKOU!
SINTAM INVEJA!

Eu tenho um link no blog do marlio e vocês nããooo ... lalalá!
Oh, como estou feliz.

Percebam a minha felicidade.
.

2004-08-29T20:04:00.000-03:00

Panorama atual dos flogs de gente bonita

Ninii
Niniii agora só posta fotos onde ela não aparece. Celulares, teclados e almofadas são figuras constantes em seu blog, em detrimento dela.
Sua última foto postada foi essa.
Uma pena. A flogosfera sai perdendo muito com isso.

Carlacrys
Essa continua na ativa.
Em sua última foto mostra toda sua beleza e seu charme com simplicidade.
Mas nada no mundo superará sua mais famosa foto.
Jamais!

Edilma
Edilma parou de postar.
Sinto um vazio em minha vida.

...
Aqui vai um apelo: musas do fotolog, não nos deixem!
Continuem postando e fazendo a nossa alegria.

2004-08-29T17:57:00.000-03:00

Não creio.
Marlio postou sobre mim:

Terça-feira, Agosto 17, 2004

O Eduardo sempre me cita no blog dele. Me zoa ate nao poder mais. Mas eh muito divertido. Confira aqui: Faz Sentido - eu leio o blog do marlio, e voce?

Escrito por Marlio, às 9:39 PM

- OH, MARLIO POSTOU SOBRE O EDUARDO! OH!

Que honra, meu deus.
Que honra.

Estou emocionado.
Percebam a minha emoção.

2004-08-27T17:57:00.000-03:00

- OH, O QUE É ISSO AÍ EM CIMA? OH!

E não sou apenas eu que estou achando estranho a presença desse bannerzinho indesejado aí em cima.
Os pinguins, assíduos frequentadores deste blog, também estão achando.

2004-08-27T17:55:00.000-03:00

SOCORRO!!

Apareceu uma barrinha não identificada na parte de cima do blog, cortando o logo!!

Quero meu layout de volta =(

[Update]

Hum, interessante.
Descobri que posso ficar mudando a cor da barrinha ali de cima.

...
Qual cor vocês preferem?
Preta, cinza, azul ou magenta fosforescente?

2004-08-26T21:25:00.000-03:00

Me divirto muito no Orkut.
Olha só o tópico que criaram numa comunidade sobre Física:

Topic: Como sair do sistema solar?

Veja uma das respostas:
Bom, a única coisa que você precisa é conseguir uma aceleração maior (e no sentido oposto) que aquele estabelecido pelo campo gravitacional do Sol. Se quiser você pode tentar uma velocidade tangencial maior que o periodo de translação em cada órbita.

...
Aaahhhhhhhhh, bom!

2004-08-25T21:24:00.000-03:00

Ok.
Elaborei uma teoria.

Digamos que você está ouvindo música no volume 100. Você abaixa pro volume 99. Alguma mudança significativa no som é percebida?
Não, não é.

Agora o volume está no 99. Você abaixa ele pro 98. O som é como se fosse o mesmo, não é mesmo?
Nenhuma mudança perceptível é notada.

Continue fazendo isso, num intervalo de 2 minutos - isso é importante, para os ouvidos se acostumarem com o novo som - até chegar ao volume 0.

Durante todo o processo, você variou o volume de 100 a 0 e não percebeu nenhuma mudança significativa no som.
Ou seja, é como se de 0 a 100 não tivesse havido mudança alguma no som!

Nota: Pra teoria surtir efeito você deve repetir exatamente o mesmo procedimento que foi explicado acima. Não adianta dar uma de malandro, colocar o volume no 10 e ir baixando de 1 em 1 a partir daí.

...
Err, ok.
Vou voltar a dormir.

2004-08-24T21:23:00.000-03:00

FUNGO ... ou GOLPE?

Filo Zygomycota - com 765 espécies conhecidas, são fungos terrestres, a maioria saprófita ou parasita. A reprodução sexuada origina zigósporos no interior de um zigosporângio, de estrutura muito semelhante a um esporangióforo. Pertence a este filo o BOLOR NEGRO DO PÃO ou da fruta, uma séria ameaça a qualquer material armazenado húmido e rico em glícidos

...

Porra, nunca que BOLOR NEGRO DO PÃO é um fungo!
Com esse nome, só pode ser um golpe do SEYA, poderoso cavaleiro de bronze de Athena!

Meteoro de Pégasus e Bolor Negro do Pão são alguns dos golpes de Seya, dentre outros menos cotados.

2004-08-23T17:58:00.000-03:00

Oi, sou o Silvio Luiz e estou coçando o ombro esquerdo.

Silvio Luiz é uma figura.
Tá certo que tem narrador que cria seus próprios bordões e tal, mas nessas Olimpíadas ele tem abusado.
Os jogos da seleção brasileira de futebol não seriam os mesmos, sem a sua brilhante narração.

Todo mundo é craque pro Silvio Luiz.

[Silvio Luiz] Foi... foi... foi ... foi ELE! O CRAQUE da camisa ... número 28! (detalhe que a jogadora além de reserva não fez nada o jogo inteiro; mas não importa, é craque)

...
Mas o problema mesmo é quando ele resolve colocar em prática suas expressões bizarras.

[Silvio Luiz] vai queimar... vai queimar... nossa, entortou a bigorna! (!?)
[Silvio Luiz] e ela en-fi-ou o coreto lá na orelhinha da girafa! (!??)
[Silvio Luiz] olha o caroçooooo... no gogó da ema!

Sabe, desconfio seriamente que nem ele entende o que ele fala.
Ninguém entende.

2004-08-21T17:55:00.000-03:00

Eu me pergunto para que servem os autógrafos.

Tudo bem, você ter um ídolo eu até entendo, mas por que você vai querer a assinatura dele num pedaço de papel?
Não serve pra nada!

Vai fazer o que com o autógrafo?
[ok, não responda]

Ficar olhando pra ele o dia inteiro? Guardar na carteira? Mandar emoldurar?
Afinal, qual a serventia dele?
Sempre me perguntei onde as pessoas guardam os autógrafos.

Autógrafos não tem nenhuma utilidade, não tem serventia.
O melhor argumento que consegui achar para uma pessoa pedir um autógrafo é o seu possível valor emocional. Mas mesmo assim, você não estará com o autógrafo o dia inteiro, nem pensando nele. Na hora, ele pode ter um valor; no dia seguinte, você nem lembra mais dele.
O valor emocional também pode se esvair, visto que de repente, com o passar do tempo, a pessoa que te deu o autógrafo nem teu ídolo é mais.

- Consegui um autógrafo do Felipe Dylon!!!
- Tá, vai fazer o que com ele?
- Guardar!
- Tá, vai fazer o que com ele?
- ...

As pessoas pegam autógrafos sem objetivo; pegam apenas por pegar.
Talvez seja legal pedir autógrafo e eu não sei. Talvez seja cool.

Vejo autógrafos mais ou menos como coleções: não servem pra nada. Coleção de moedas, de selos, de quadros de gatos comprados nos leilões da CNT ... enfim, tudo inútil.
Porém, todo mundo pede autógrafo quando vê uma "celebridade" na rua.
Sempre quis saber o porquê.

...
Pronto.
Desabafei tudo que sentia sobre autógrafos.

Obrigado pela atenção.

2004-08-19T17:54:00.000-03:00

Como todos vocês sabem, eu nutro um profundo respeitos por comentários esportivos.
Admiro como ninguém o trabalho, o esforço e as colocações precisas desses mestres na arte de comentar.
Hoje, durante o jogo de Handebol entre França e Brasil, um indivíduo desta raça rara deu sua opinião imprescindível:

- O que o Brasil precisa é aproveitar todos os ataques.

Ah, sim. É só aproveitar todos os ataques.
Moleza.

2004-08-18T20:02:00.000-03:00

Incrível como alguns candidatos conseguem ser sucintos na hora de apresentar suas propostas, caso sejam eleitos.
Ontem, no horário eleitoral aqui do Rio, toda a proposta de um candidato foi sintetizada na seguinte frase:

Amigos do Rio, meu compromisso é com vocês!

...
Perceba que ele não disse NADA!
Visto que ele é um candidato do Rio de Janeiro, seria difícil que o compromisso dele não fosse com o povo do mesmo.

Nesse interím, fiquei divagando sobre possíveis propostas de outros candidatos:

- Amigos do Rio, meu compromisso é com São Paulo! Quero que vocês de fodam, cariocas! Mmmwahahaha!
- Amigos do Rio, meu compromisso é com o meu bolso! Abrirei contas na Suiça e, caso seja descoberto, negarei tudo!
- Amigos do Rio, meu compromisso é com a minha mulher! Sou casado, galerinha!
- Amigos do Rio, meu compromisso é com o HEAVY METAL! MORTE AO NU METAL! TRUE HEAD BANGER, OH YEAH!

...
Preciso parar de ver o horário eleitoral gratuito.

2004-08-16T17:54:00.000-03:00

New Metal x Metal (finalmente!)

Lembra que eu disse que a série "New Metal x Metal" teria 4 partes?
Lembra que eu disse que elas poderiam demorar, mas sairiam?
Lembra que eu ficava prometendo sempre que ia postar a próxima parte mas nunca postava?

Pois bem.
Esqueça tudo o que eu prometi.

Na verdade a série terá duas partes apenas.
A 1º foi chamada de "PARTE I - POR QUE ODIAR NEW METAL?"
A 2º virá agora, e se chamará...

METALEIROS X NEW METALEIROS - O EMBATE!

...

De um lado do ringue, os New Metaleiros, que são influenciados e controlados pela mídia e ouvem bandas comerciais. Do outro lado, os METALEIROS, que ouvem o METAL de verdade, o METAL headbanger, o METAL de raiz, o METAL moleque! YEAH!

Edu & Kid (New Metaleiros) x Alexandre, André e Joseane (METALEIROS)

...

Kid começa o combate dando logo um cruzado de direita no líder dos metaleiros, o criador da comunidade, o temível Alexandre Head-Banger!

(lembrando que entre parênteses virão meus comentários)

...

Kid 4/21/2004 7:26 PM
Porque odiar o new metal?

Alexandre 4/22/2004 7:30 AM
O heavy metal, para nós headbangers, (Depois metaleiro vem chamar os outros de POSERS. Eles se auto-intitulam HEAD-BANGERS e os outros são POSERS. Eles usam corretinha e crucifixo e os outros são POSERS. "POSER". Mas que termo ridiculo.) é algo muito importante, ao menos para os verdadeiros, como eu. Que levam o estilo não apenas como estilo de música, mas como de vida, que carrega milhares de conceitos e filosofias de vida. Nós nos preocupamos com a música, e nunca nos ligamos a coisas da mídia e etc. Acontece que as bandas "new-metal" não possuem nenhuma carga disso tudo. Não basta ter guitarras pesadas pra se ter heavy metal, é muito mais que isso, é atitude metal. (ATITUDE METAL! YEAH! Só os metaleiros tem atitude metal! ... FODA-SE a sua atitude METAL. Pega ela e enfia na bunda, se quiser. Não vou considerar isso um motivo para se odiar New Metal, vou deixar passar batido porque eu sou legal) A mídia criou essas bandas. (Lá vem eles de novo com o mesmo papinho de sempre. A "Mídia" isso, a "Mídia" aquilo. A mídia criou porra nenhuma! Eles faziam o som deles, as gravadoras gostaram - assim como eu, até porque é bom mesmo, nada mais natural serem contratados - e assinaram com eles. New Metal não tem NENHUM apelo popular - assim como Britney Spears e Backstreet Boys - portanto não venha falar que as bandas de New Metal estão aí por causa da mídia. Eu, por exemplo, conheci a maioria das bandas de New Metal que ouço procurando sobre o estilo, me informando, e não porque a MIDIA me enfiou goela abaixo. Aliás, não sei aonde você viu que a MíDIA favorece o New Metal. Mas falarei disso daqui a pouco. Talvez você fique puto porque a "MIDIA" exclui o METAL, e isso é verdade. Mas não venha colocar a culpa disso no New Metal. Fica parecendo inveja, sabe?).Duvido que elas tenham ralado 1 décimo do que bandas como Iron Maiden e Judas Priest ralaram pra chegar onde estão hj. São bandas que não estão preocupadas com a qualidade musical que estão fazendo, mas pela grana que lhes irá render. (Você NÃO SABE o quanto elas ralaram, você NÃO SABE do que está falando, e está dando pitacos sobre o assunto. Claro que estão preocupadas com a grana porra! Vivemos num mundo capitalista e quem não está preocupado com a grana se fode. Como você vai manter sua banda - fazer o que você gosta - sem grana? Recriminar uma banda porque ela está preocupada com a "grana" é um argumento totalmente sem razão de ser. ... Preocupados com qualidade musical? Bandas de New Metal estão preocupadas em fazer o som que gostam, que estão afim de fazer. O som que EU gosto, por exemplo. FODA-SE a "qualidade" musical, algo que por sinal é muito relativo e varia de cada um para cada um. Há quem veja qualidade musical no samba e há quem não veja. Depende do ponto de vista.)

Além disso, o estilo enfraquece o verdadeiro heavy metal. (Percebam a legitimidade do argumento usado pelo sr. headbanger. "não gostamos do new metal pois ele enfraquece o heavy metal". Belo argumento.)

E você sabe o que aconteceu com o grunge? Morreu, ninguém mais conhece as bandas, (o Grunge MORREU? Rapaz, você não sabe a confusão que você pode arrumar dizendo isso por aqui) totas elas acabaram na mesma velocidade com que apareceram. É o que vai ocorrer com o new-metal, pois ele não tem uma base capaz de permanecer forte durante mais de 20 anos (BASE? QUE BASE? Que mané base. Tu lá sabe se o New Metal tem "BASE" pra permanecer mais de 20 anos? Vamos parar com as suposições e tratar de assuntos concretos, por favor) como acontece com o heavy metal, pois seus fãs são fiéis e respeitam música de qualidade e atitude, (por acaso você quis insinuar que os fãs de New Metal não são fiéis? Quer insinuar que eu gosto de New Metal só porque é "modinha" - aliás, modinha? que modinha? só é modinha na cabeça desses "head-bangers" mesmo - ? E eu também respeito música de qualidade e atitude. Respeito o New Metal.) e não feita pra tocar nas rádios onde quem escuta são adolescentes americanos revoltados. (Primeiro, estamos no Brasil, então vamos falar de Brasil. Gostaria de saber que rádio você tem ouvido New Metal tocar direto. Sério, gostaria mesmo de saber, porque me interessa. New Metal praticamente NÃO TOCA nas rádios brasileiras, portanto não pode ser modinha. Você, com seus conhecimentos precários sobre New Metal, acha que o estilo é composto apenas por Linkin Park, Korn, Limp Bizkit e Evanescence, quando existem outras trocentas outras bandas até melhores que essas. No caso de Limp Bizkit, na minha opinião, até MUITO melhores. São essas as bandas de New Metal que tocam nas rádios, nada mais que isso. E você vem me falar que New Metal é feito pra tocar nas rádios? Só se for na sua rádio particular. E, bom, eu não acho que seja um adolescente revoltado não. É, acho que não sou não.)

Kid 4/22/2004 9:06 AM
Cara, você falou pra caramba, mas nao deu nenhum bom motivo.

Algumas dúvidas:

- Você disse "não ligar pra coisas da mídia" mas seu discurso parece indicar que você se incomoda pela exposição que o new-metal tem na mídia. Estou errado?
- O que é "enfraquecer o estilo"?

Ademais, devo dizer que a duração do estilo em nada infere em sua qualidade. Se levarmos a discussão para esse argumento, eu poderia dizer que o pagode e o samba existem há dezenas de anos, por isso são mais "fortes" que o metal.

...

Veja bem, o objetivo desse post não é dizer que New Metal é bom, e Metal ruim (quem leu Revolução dos Bichos?). O objetivo é atentar para as besteiras e justificativas incoerentes que os metaleiros dão para ODIAR New Metal. O objetivo foi desmistificar todo o estigma que os metaleiros criaram em cima do New Metal e mostrar pra eles que tudo se resume a apenas uma questão de GOSTO! Cada um gosta do que quer e pronto. Não precisa criar uma comunidade chamada EU ODEIO NEW METAL ou ficar desmerecendo as bandas do estilo.

Ninguém nega também que as músicas de metal são mais bem elaboradas e trabalhadas do que as de New Metal. É óbvio que são. Mas e daí? Eu sou obrigado a gostar de metal por causa disso? Claro que não. Eu não sei o que é bom? Meu ouvido é ruim? Eu sou bobo, feio e chato? FODA-SE!

Você, metaleiro, gosta de músicas bem trabalhadas e elaboradas e eu não. Eu gosto de letras, de músicas que me passem sentimento, emoção. Gosto de músicas que eu me identifique com. Cada um tem o seu gosto, e o meu é esse. Se você acha ruim, ou não, estou pouco me fudendo, eu gosto de New Metal.

...
Fazia tempo que não fazia um post sério, tô até achando estranho terminar o post sem nenhuma piadinha.

2004-08-14T17:34:00.000-03:00

Bom, parece que os meus últimos posts estão gerando polêmica.
É, estou aprendendo com o Kid.

...

O último post a gerar polêmica foi o do MODERNISMO.
Há quem defenda o estilo - minoria - e quem tenha a mesma opinião que eu - maioria.

Para mostrar os dois lados da moeda, vou colocar aqui a opinião de alguém que GOSTA do movimento e tentarei rebatê-la com argumentos meus, instituindo assim um debate civilizado (nossa, que linda ficou essa frase!)

...

Cara, quem não saca essas poesias precisa reler o livro de história.

Senhor Feudal é antimonarquista
Amor é sobre a piada que é amar (duhh, Dexter!)
E por aí vai

É básico. E quem interpreta poesia interpreta qualquer coisa. E poesia não é coisa que se prende à sonetos ou coisas em medidas antiga e nova, e o mais legal: qualquer ordem é poética depois dos concretistas(que eram realmente uma merda).

Aliás, devo ter afirmado o óbvio qdo expliquei os textos do Oswald, mas dane-se.

Mas, gostos são gostos. Lamentável alguém que escreve bem não gostar de poesia.
Dante "JW" | Homepage | 05.03.04 - 3:57 am | #

...

Não é que eu não goste de POESIAS, Dante.
Eu até gosto. O que eu não gosto mesmo é especificamente das poesias do Modernismo.

E tipo. Eu entendi a poesia, cara. Graças a Deus não tenho problemas com interpretação. Eu SEI o que as poesias quiseram dizer. Eu SEI que o Brasil era monarquista. Mas não é por isso que vou classificar estas frases soltas como ARTE.

O fato é que essas poesias não dizem nada mais que não tenha num mero livro de história de quinta série. Nada mais. Elas apenas dizem o que todo mundo já sabe em pretensiosos estrofes protegidos pela alcunha de modernistas.

AMOR.
humor.
Você chama isso de arte?

Certas poesias são tão ridículas que não há como não achar graça.
Sim, você pode dizer que elas tem todo um contexto histórico e blablabla, mas não há como negar que QUALQUER UM poderia ter escrito estes versos.
Eu, você, QUALQUER UM.

Até a ROXY poderia ter escrito estes versos.

E outra.
Se eu escrevesse algo parecido, ririam de mim. Ou então diriam que eu sou maluco e me internariam. Ou então as pessoas me apontariam na rua e minha mãe me deserdaria.
...
Ok, exagerei UM POUCO.

Mas como quem escreveu foi Oswald de Andrade, o cara é um gênio.

Coisas da nossa literatura.

2004-08-12T17:59:00.000-03:00

Ei leitor, me dá seu orkut?

Quero entrar no seu orkut.

2004-08-12T17:51:00.000-03:00

Ah, e o MALUF não rouba, não.

Esse negócio de ter dinheiro em conta suiça é tudo parte de uma mega-conspiração internacional visando prejudicar o rapaz.

- E aê Maluf, tudo bem com o senhor?

- CALÚNIA! CALÚNIA! ISSO É TUDO INTRIGA DA OPOSIÇÃO! SÓ ME PRONUNCIO NA PRESENÇA DOS MEUS ADVOGADOS!

Maluf é o único político que se defende sem ser atacado.
Se explicar já faz parte da natureza dele.

É um sintoma.

2004-08-11T17:52:00.000-03:00

"Faz tempo que não vou no blog do rei. Vejamos o que tem lá."

Marlio vem se superando.
Recentemente ele descobriu algo que revolucionou sua vida: a mulher.

"Desde ontem estou testando minha nova aquisição, e devo confessar, que estou abismado.
Dentro de mim um abismo me separa do que eu pensava do que iria ser e do que realmente está sendo.
O equipamento que eu adquiri é uma MULHER 3.4 TURBINADA."

Será que ele dará conta do recado?
Aguardem os próximos episódios.

2004-08-09T17:53:00.000-03:00

Os fotologs e as estatísticas

Impressionante como é só começar época de vestibular que o pessoal dos fotologs já começa a tirar A antes das provas.
Detalhe que pelas estatísticas, apenas 2 ou 3% dos candidatos conseguem a nota, mas nos flogs todo mundo consegue.
Perceba:

Flog da minha amiguinha Junger
"Amanhã tem prova da UERJ!
Boa sorte pra mim e pra todos!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Eu quero um AAAAAAAAAA. Se não for possível, serve um B."

Percebam a humildade dela.
Ela aceita até um B, veja só.

Mas o mais legal mesmo são os comentários.

"fica tranquila, fe...
vc vai ter o seu A!"

"boa sorte amanha!!!!! vc vai conseguir sim!"

Todos comentários altamente realistas, e totalmente embasados nas teorias de Nostradamus.
Porém, o mais legal mesmo é você ver a sequência de fatos ocorrida no flog do meu coleguinha Falamansa.
Ordenarei cronologicamente.

[DIA 19, a expectativa] (contém link)

"UERJ amanhã !!!!!
Boa sorte pra mim e pra quem for fazer também !"

"UERJ amanhããããã
Boa Sorte!!!!!!
Vamos tirar AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

"PO.. BOA SORTE AMANHA, NEH! eh A na cabeca...
ai, ai..q nervoso! bjaaaao"

[Dia 20, alguns devaneios permanecem, porém a volta a realidade é iminente] (contém link também)

Poutz, cabei de voltar da UERJ... num foi nem difícil nem fácil, eu arrisco um conceito B ou C, e se eu der azar um D, mas axo difícil...
Sem muito a declarar, to canxadu u_u

sem comentarios com a prova da uerj...VC SÓ PRECISA DE TER SORTE PQ PQP...

Ai, carlos.. sem comentarios. fui pessimamente mal... to mal.. to deprimida..e eis a questao.. QD EU VOU PASSAR PRA MEDICINA???

...

Como termina a história?

[Dia da divulgação das notas - a decepção] (não contem link, não percebeu que tá na cor preta, ô imbecil?)
Enxurradas de notas D e E inumdam os colégios. Diferentemente da excitação da época dos vestibulares, os flogs passam batidos pela divulgação das notas. Sem vestígios de posts comentando os resultados. Mistério. Por que isso? Por que?

...
Ah, não importa.
DAQUI A UMA SEMANA TEM UERJJJJJ! ME DESEJEM SORTEEE!!! VOU TIRAR AAAA! BJÃO!

2004-08-09T17:48:00.000-03:00

O Alistamento - O Lanche da Rosinha (Parte IV)

[no capítulo anterior]
"Chegara a hora de passar pela 3º fila, na qual eu me encontrava. Eu, já com meu atestado de cego... digo, de miopia na mão - tenho quase 6 graus, sou praticamente cego - estaria garantido na lista dos "emparedados".
Mas..."

Mas...
Mas nada.

Só quis dar um toque de dramaticidade ao post.

O "médico" passou pela fila em que eu estava, eu levantei o dedo e ele me mandou pro temido PAREDÃO. Aleguei MIOPIA, e mostrei o atestado.
- O que você tem, meu filho?
- Miopia, veja meu atestado.
- Tá! PRO PAREDÃO!

Tratei de fazer logo o que o "médico" pediu, vai que ele se arrepende. Enquanto rumava para o PAREDÃO, dei uma olhada geral no pessoal que o compunha. Gordos, tortos, anêmicos, estranhos, defeituosos, enfim, a escória da galera.
Nesse momento, pela primeira vez na vida me senti discriminado. Teria que me juntar ao grupo dos renegados, um grupo seleto, composto por cerca de 5% do pessoal apenas. Seria marginalizado, seria minoria.

Ali não havia distinção de classes socias, todo mundo era igual. O pobre, negro, de bigodinho, favelado, era igual ao branco, loirinho, cabelinho liso, abastado.
Era interessante notar essas disparidades do capitalismo.

Bom, depois de separadas as filas - agora tinham duas pequenas no paredão e quatro médias no meio do pátio - , os projetos de recrutas - ou seja, nós - foram chamados um a um para receber uma "coleira", que seria um número pendurado num barbante. Algo totalmente sofisticado, em se tratando de exército.

Foi anunciado também que quem quisesse podia também se servir do "lanche da rosinha", composto por um guaraná HUAU, um pão e um bolo de laranja. Os que estavam na fila dos futuros dispensados nem se moveram. Já quem estava na fila das possíveis vítimas não teve tanta sorte assim. Eles foram obrigados a passar do lado da cantininha com o lanche, sendo que do lado dela estava um soldado meio mal encarado. E sempre quando alguém passava ele fitava a pessoa, intimidando-a a pegar o lanche delícia. Tive pena dos caras. Ter que pegar aquele lanche era desumano e... pensando bem, a pena passou logo.
Foda-se eles, eu vou ser dispensado.

E porra, eles usavam bigodinho!

Fim da Parte IV

2004-08-08T17:50:00.000-03:00

Já que o assunto de hoje é palhaço, transcrevo o diálogo a seguir que aconteceu durante um programa do BOZO, ao vivo:

[bozo] olá criançaaaa! de onde vc falaaaa?
[criança] bozo, vai tomar no cu!
[bozo] nosso amiguinho é de bauruuuuu!
[criança] não palhaço surdo, vai tomar no cu!

Porra, eu ri muito quando li isso.
Queria ter visto.

2004-08-02T17:46:00.000-03:00

Edu diz:
porra, o sergio malhando é meu ídolo
Edu diz:
digo, o sergio mallandro
dudbrasil diz:
meu tb
dudbrasil diz:
vem fazer glu glu!

" dudbrasil está convidando você para iniciar enviando webcam "

dudbrasil diz:
Glu glu, glu glu! Rá! Rá!

Meus amigos são sensacionais.

2004-08-01T17:53:00.000-03:00

E a Edilma continua cada dia mais linda.

2004-08-01T17:47:00.000-03:00

O Alistamento - O Paredão (Parte III)

Como eu ia dizendo, as 3 filas estavam formadas.
Esperamos ali em pé durante cerca de meia hora (tempo esse que eu tenho sérios motivos pra desconfiar que eles nos deixam esperando de sacanagem) até que apareceu um médico. Vestido de branco e tal.

- Tá, mas qual era a especialidade dele? Médico é muito abrangente. Oftamologista, ortopedista?
Sei lá, mermão. Só sei que era médico.

Então, depois de um soldado mandar a gente calar a boca - sim, eles adoram fazer isso - o médico se pronunciou:
- Bom dia, vítim... digo, pessoas! *
- Bom dia!
- Seguinte. Vou passar de fila em fila e quem tiver atestados - pode ser de escoliose, miopia, fratura exposta - levante o dedo. Oh sim, e em seguida ME MOSTRE! Entendido?

Perceba que eles no deu um leque de opções de possíveis problemas. Você aí, que está lendo esse texto, e não sabe que problema inventar ainda, escolha entre esses! Escoliose é o mais batido, mas é também o mais popular. Todo mundo tem uma escoliosezinha. Você não sabe mas deve ter, aposto. Todo mundo tem.

Mas como eu ia dizendo, o (pff..) médico começou a passar pelas filas. Quando ele começou a passar pela primeira, eu logo achei que mais da metade dela levantaria o dedo. Achava que todo mundo queria uma desculpa pra não servir. Ledo engano. Apenas QUATRO de uns 40 levantaram o dedo. "Interessante", pensei. Parece que o pessoal tá afim de servir mesmo, não é balela.
Ao olhar com mais atenção para as outras filas, percebi também que 90% delas eram compostas por negros. A maioria de origem humilde, notava-se. 37% deles usavam bigodinho. Bigodinho era style lá em Triagem; quem não o usava estava por fora, out.

Enfim, o médico (pff!) passou pela segunda fila com mais 5 distintos rapazes de bigodinho levantando o dedo - falando sério agora, eu estava me sentindo mal por não usar bigodinho. Esses NOVE melian... digo, indivíduos que já haviam levantado o dedo e mostrado atestado eram separados do grupo original, e levados pro... PAREDÃO!
Sim, pro PAREDÃO! O nome dava medo mesmo.

O paredão era mais ou menos assim. Mas sem os números.

- Tem alguma coisa, meu filho?
- Tenho, 9 graus de astigmatismo. Sou quase cego, sr. (pff...) Médico!
- Vai pro PAREDÂO!
- aimeudeus.

Mas o interessante mesmo é que ele não conferia direito os atestados; ele dava uma olhada superficial e já mandava pro PAREDÃO. Ele acreditava na sua palavra. Acreditava na sua honestidade, cria (porra, palavra horrível) piamente na sua incapacidade em servir às forças armadas. Nesse momento, fiquei divagando sobre os possíveis diálogos travados entre o (PFF!) médico e os futuros dispensados:

- O que você tem, meu filho?
- Ah, eu tenho uma pinta.
- Porra, uma pinta! Tá fazendo o que nessa filha ... digo, fila, meu filho? Vá já pro PAREDÃO!
- yes!

- O que você tem, meu filho?
- Uma mancha. Se quiser posso até mostrar pro senhor e... [abre a braguilha]
- Não não! Confio na sua palavra! PAREDÃO pra você!
- uhul!

Chegara a hora de passar pela 3º fila, na qual eu me encontrava. Eu, já com meu atestado de cego... digo, de miopia na mão - tenho quase 6 graus, sou praticamente cego - estaria garantido na lista dos "emparedados".
Mas...

FIM DA PARTE III

* ele não disse isso, foi pra dar um toque de comicidade ao post.

2004-07-30T17:39:00.000-03:00

Não acredito, Marlio postou!!!

"Tentei de tudo pra aplacar a solidao e nada deu certo.
Foram equipamentos de musica, eletrodomesticos, bicicletas, computadores, cameras fotograficas e nada... fiquei me sentindo so de toda maneira.
Entao, resolvi adquirir um equipamente que tenho em vista faz muito tempo.
Chama-se MULHER. Estarei testando estes dias e lhes direi o resultado.
Guardo bem a nota fiscal em caso de retorno, tenho que devolve-la junto com a embalagem."

...

Porra!

HAHAAHAHAHAHHJGHKJGDSJKGSDHJ!

Gênio.

2004-07-30T17:36:00.000-03:00

Vamos lá.

Devido aos últimos posts (polemicos, admito), hordas de garotas desconhecidas, enfurecidas e com bastante tempo útil disponivel (assim como o autor deste blog) invadiram este blog.

Gostaria de dizer a elas que sua participaçao nos comentários é fundamental para mim, me fazendo refletir muito sobre tudo o que fiz e o que farei daqui por diante.

Sobre o que fiz:

- sobre o 1º post da ninii

Bom, como vocês sabem eu tenho um blog, o FS. Nele eu consigo deixar claro o jeito que escrevo, a minha personalidade e meus sentimentos (tenho evitado essa parte).
Enfim, me exponho.

Tenho um fotolog também. Existe algo que te expõe mais que um fotolog? Quando você o cria, coloca fotos suas e consequentemente o divulga, você tem que ter a consciência que está dando a cara a tapa. Tem que ter consciencia que nem todo mundo vai chegar pra você e dizer que você é lindo/linda.
Principalmente se você não o for.

Nem todo mundo terá reações positivas perante a sua foto. Nem todo mundo vai pelar seu saco e mentir pra você.
É cruel, mas é verdade.

Quando você faz um fotolog tem que estar preparado pra receber críticas e pra saber lidar com elas. Se você acha que pode, ok, faça seu fotolog e seja feliz. Eu, particularmente, estou pouco me fodendo para opiniões externas. Não gostou de mim? Me achou feio? Tenho cara de mamão? Ok, foda-se. Quer externar sua opinião superimportantissima sobre mim nos comentários? Esteja mais do que a vontade.
Sei das consequencias da exposição num blog e um fotolog.
Sei e posso lidar com elas.

Sugiro a você retirar seu fotolog da internet, já que não pode.
Se seu fotolog não estivesse no ar e a vista de todo mundo, este post nunca teria existido.

...

- sobre o penultimo post

Meu objetivo aqui não é e nunca foi menosprezar alguém.

Meu objetivo sempre foi escrever - com um pretensioso toque de humor - e me divertir, apenas isso. É o que gosto de fazer.

Comecei esse blog sem nenhum leitor, escrevendo pra mim mesmo. Ou seja, sem nenhuma visibilidade na internet e sem o minimo poder de influenciar as pessoas. Tenho plena consciencia da responsabilidade que é escrever para o meu público atual - 60, 70 pessoas - que entram aqui regularmente pra ler o que escrevo, e justamente por isso não faria nada aqui que pudesse incitar - ou incitasse - algum tipo de atitude por parte delas contra alguém. Não faço nenhum tipo de apologia neste blog, não é meu objetivo.

O tema do penúltimo post não se prolongaria neste blog se você, niniii, não tivesse dada tanta importância a ele. Até porque perderia a graça, o que novamente não é meu objetivo.
- Ah, você não ia fazer um concurso?
Hahahahaha! Não. A idéia do "concurso" não era pra ser levada a sério, assim como a maioria dos posts desse blog.
Quem é leitor assíduo do FS sabe.

Pelos mesmos motivos da 1º explicação ("Sobre o 1º post da ninii"), me surpreendi muito com o fato de várias pessoas terem se sentido incomodadas com o post, e terem se dado ao trabalho de vir comentar aqui me agredindo. Realmente eu não esperava isso, achava que você sabia que ao criar um fotolog reações adversas são possíveis - e até esperadas.
Achei engraçado realmente.

Mas perceba como as reações são diferentes; enquanto você vem aqui e me ataca com agressões verbais, eu respondo com palavras, frases, ARGUMENTOS.

- Sobre o que farei

O mesmo de sempre: tentar dominar o mund... digo, humor.
É o que eu gosto de fazer - ou tentar -, mesmo não sendo bem sucedido em 94,32% das vezes. =\

...

Bom, é isso.
Se você, ninii, e sua legião de amiguinhas estiverem a fim de prolongar o assunto, vou achor bem legal, até porque vai ser engraçado e dar polêmica.
Se não quiser, fica tudo como ficaria se você e suas amiguinhas não tivessem se dado o trabalho de comentar aqui, indignadas.

Perceba que foi você quem deu corda pro assunto.
A decisão é sua.

2004-07-30T17:35:00.000-03:00

[no post sobre a niniii]

Pq zoar com os outros assim?
http://www.fotolog.net/carlachrys/?pid=8184420
Acho isso um absurdo.
http://www.fotolog.net/carlachrys/?pid=8184420
Uma falta de educação.
http://www.fotolog.net/carlachrys/?pid=8184420

Nunca mais faça isso, Edu!
JackChan | Email | Homepage | 07.22.04 - 1:34 am | #

...

JackChan, eu percebi o tom de ironia do seu comentário!
O único autorizado a usar tal recurso no FS é o seu autor - no caso eu.
Acho que já deixei isto explícito nas ... err... regras do blog!

Mas até que seu comentário serviu pra algo, JackChan.
Inspirado nele, percebi o potencial destas garotas do nosso Brasil e resolvi criar um concurso:

ACHE A GAROTA FOTOLOG MAIS FEIA DA FLOGOSFERA E TENHA DIREITO A UM INCRÍVEL POST NO FS!

Sim sim!

Aquele (ou aquela) que postar nos comentários deste post a url pra foto da garota fotolog mais feia será contemplado com um sensacional/estupendo/magnânimo (perceba que estou expandindo meu horizonte de adjetivos) post no FS!
Não é o máximo?

MAS EDUARDO, COMO VOCÊ FARÁ PARA JULGAR A MELHOR FOTO? ISTO É UM CONCEITO RELATIVO!

Oh sim, meu caro Hussein.
Para isso terei um júri especial composto de 5 pessoas (Sut, Kid, Frost, Kinho e Carlos) que darão notas para as melh... digo, PIORES candidatas que aparecerem!

As primeiras candidatas são:
/carlachrys (candidata de jackChan) e /niniii (candidata da casa)

Por favor, jurados.
Notas!

2004-07-29T17:34:00.000-03:00

Mesa Redonda na Rede TV

[mulezinha] Oh, parece que o Corinthians vai contratar dois jogadores desconhecidos!
[todos, admirados] ooooh!
[mulezinha] cadu e um tal de... felipe amorim!
[todos, espantados] oooooh!
[neto] esse felipe amorim eu conheço! grande jogador! vi jogar muitas vezes, super habilidoso!
[todos, boquiabertos com o conhecimento de neto] ooooooooh!

...

[apresentador do programa] mas ô [nome da mulezinha aqui], não seria felipe ALVIM não?
[mulezinha] Oh sim, claro, me enganei. É felipe ALVIM.

Timão anuncia Filipe Alvim

Câmera corta pro Neto, este sem sem saber onde esconder a cara.

[todos, com um leve sorrisinho na boca] tsc tsc.

Esses paulistas.
Tsc tsc.

2004-07-28T17:39:00.000-03:00

O Alistamento - Desembarcando e formando filas (Parte II)

Entrei no metrô e lá encontrei com os meus dois amigos que iriam se alistar também. Pegamos o metrô e seguimos para o fim do mund... digo, para TRAIGEM. Sabíamos - por informações externas - que logo ao desembarcar na estação de TRIAGEM daríamos de cara com o lugar onde seria feito o alistamento.
- Ok, desembarcamos. Cadê?

Parecia que o lugar não estava tão na cara assim.

Na verdade, a única coisa que dava pra se perceber era um muro de proporções gigantescas, que contornava o quarteirão. Sorte nossa que apareceu um conhecido que nos avisou que aquele muro FAZIA PARTE do lugar onde nos alistaríamos. Fazia parte do QUARTEL.

Err, parecia que o lugar estava na cara sim.

Contornamos o quartel até chegarmos à entrada. Lá, o pessoal que ia se alistar era liberado pouco a pouco para entrar. De três em três, pra ser mais exato.
- vamos lá! já foram dois! queremos mais um! mais um!

Como todo mundo ali estava em grupo, ninguém quis ir. Provavelmente, logo logo o carinha do exército ia escolher uma vítim... digo, alguém aleatoriamente e mandar entrar. Entretanto, pra sorte de todos, chegou um muleque sozinho. Ele entrou e ficou tudo certo.

Chegara a nossa vez. Entramos. Embora acreditássemos que havíamos chegado cedo - por volta de 5:50 - repensamos nossos conceitos quando percebemos que já havia umas 80 pessoas na fila. Pois bem, entramos na fila e uns 30 minutos depois fomos autorizados a entrar.

Fomos encaminhados para uma espécie de pátio gigante, onde foram formadas 3 filas. No caminho, você percebia que todos os militares, sem exceção, andavam armados. Até o que foi designado para a função de "faxineiro". Você percebia também que eles não se preocupavam em apontar as armas para cima ou para baixo, fazendo com que às vezes elas estivessem apontadas para nós. Alguns, com medo, se desviavam da linha de tiro das armas. Outros, corajosos, não se moviam porque sabiam que a arma, travada, não dispararia sem mais nem menos.
Eu me incluo nos corajoso, claro.

Mas depois de formadas as 3 filas é que veio a melhor parte.
Que no caso, vai ficar pro próximo capítulo.

FIM DA PARTE II

2004-07-28T17:32:00.000-03:00

olaa
tudo bem?
Acabei achando seu blog...e adorei
muito legal
quando puder passa la no meu ta
podemos trocar links
beijos
bom final de semana
Carina | Homepage | 07.25.04 - 8:43 am | #

...

Carina, eu não tenho o hábito de trocar links.
Normalmente eu os vendo.
Eis a tabelinha de preços:

1 link em 1 post - 3 reais
2 links em 2 posts - 5 reais
1 link fixo e 1 link em 1 post - 6 reais
2 links fixos - 9 reais

Se estiver interessada, contacte-me!

2004-07-27T17:38:00.000-03:00

Bom, enquanto o Marlio não posta nada novo, preciso me contentar lendo seus arquivos mesmo.

Se bem que os arquivos não deixam nada a desejar em relação aos posts atuais; são tão brilhantes quanto.

Percebam como Marlio mostra toda sua veia humorística neste post:

"Last month I went with the kids to New York for a very basic tour.
Aqui estao eles: Tie e Felipe. "

"Obs, eles sao os mais branquinhos na foto, o do meio nao eh filho nao"

...

Gênio.

2004-07-26T17:29:00.000-03:00

From: "Jamil"
To:
Subject: Link do coletivas
Date: Sat, 24 Apr 2004 13:07:56 -0300

E ai mano, tudo certo?

Faz um favor muda o link do coletivas, pois o host foi pro saco e nos deixaram na mao.

o novo host é
http://www.xxxxxx.xxxxx.com

Um abraço
Jamil

em tempo ainda nao tive condições de te linkar no portalvol, estamos cuidando da segurança dele, pois ta foda o negócio

...

Tudo certo, mano.

Infelizmente não poderei fazer esse favor pois nem ao menos tenho o link do "coletivas" no meu blog.
Boa sorte com o seu novo host.
Espero que com ele você se torne um cara popular, com muitas visitas e com isso não não precise mais mandar e-mails NÃO-SOLICITADOS para pessoas que você NÃO CONHECE, usando desculpas ESFARRAPADAS, com o DESAGRADÁVEL intuito que elas visitem o seu site.
Desejo isso tudo de coração.

Falou, mano.

...

[Update]

[SUT] vc quer ser da aeronautica?
[Edu] Err... não.
[SUT] da policia?
[Edu] nao.
[SUT] eu vi uma imagem no seu ultimo post que mostra um computador simbolizando uma pessoa com um boné d policia ou militar. É uma mensagem subliminar dizendo q vc quer ser da aeronautica.
[Edu] oh, me descobriram! :O

Não uso mensagens sublimanares neste blog.
Pelo menos, por enquanto. o.O

2004-07-25T17:35:00.000-03:00

Caralho, hoje o Marlio se superou!

"Estou tentando aplacar o vazio na fortaleza da solidão colocando na pia do banheiro várias escovas de dente.
Isso da' a impressao de haver mais gente na casa.
Quanto mais escovas eu tiver sobre a pia, mais a multidão aparente reina neste lar e eu me sinto menos só. "

O post de ontem também foi deveras genial.

"Na fortaleza da solidao, o Rei sentado no seu trono contempla uma parede a sua frente e somente seus pensamentos sobrevoam a pequena toalete.
Um lugar tao privado, tao intimo, exposto ao mundo.
Daqui que saem as grandes decisoes sobre esta casa, as reflexoes mais profundas..."

Post devidamente acompanhado da foto de uma ... err... privada!

...

Como eu não linko um gênio desses? Como?

Adicionado link pro blog do Marlio.

2004-07-24T17:31:00.000-03:00

Perceba toda a concentração e expressão de seriedade do barbeiro. Este deve ser um bom barbeiro, presumo eu.

- E então, qual máquina vai ser?
- A melhor que você tiver!

- Oi, eu queria cortar meu cabelo!
- Ohhhhhhh! Não me diga!

- E então? Tesoura?
- Pedra!
- Tesoura, senhor?
- PEDRA! PEDRA! Ganhei!

- Veio cortar o cabelo?
- Não, vim jogar totó! Que tal uma partidinha?

- Nossa, como seu cabelo cresceu!
- Ainda bem, né? Imagina se tivesse diminuído! Seria uma surpresa!

- Seu José! Há quanto tempo você não vinha aqui! Resolveu trocar de barbeiro é?
- Pô cara, eu fiz quimioterapia.

2004-07-21T17:37:00.000-03:00

O Alistamento - Frio e papo esperto com o mendigo

Como muitos sabem, ontem eu fui me alistar.

Tive que acordar as 3:50 da matina, tomar banho num frio desgraçado e me apresentar em TRIAGEM (lugar localizado no fim do mundo onde foi feito o alistamento).

Ok.
Banho tomado, café tomado e frio superado, rumei até o metrô, onde encontraria dois amigos meus. O problema é que, como meu relógio estava DEZ MINUTOS adiantado, e somado a isso o idiota aqui queria chegar um pouco antes do metrô abrir - ele abre às 5 -, eu, na verdade, estava na porta do metrô as 4:43!

Sentado em frente ao metrô, parei e analisei a situação:
- bom, está um frio do caralho, estou 17 minutos adiantado, o metrô se bobear ainda vai abrir atrasado, as ruas estão desertas - exceto por um mendigo que falava com o orelhão - e - porra, não dá pra esquecer disso - tá um frio DO CARALHO! Mas que MERDA!

Analisada friamente (literalmente) a situação, resolvi prestar atenção no mendigo. Ele conversava animadamento com o orelhão, como se fosse seu velho amigo. Mas maldita hora que eu olhei pra ele; quando ele percebeu que eu o estava olhando, virou pra mim e disse:
- Opa! O metrô só abre as 5! Você tá adiantado! Ele só abre as 5! Não são 5! Não são 5!

Fiz um sinal de "valeu" pra ele e me perguntei o que eu estava fazendo na frente do metrô, as 4:48 da manhã (sim, o tempo passa), passando frio e batendo um papo esperto com um mendigo.

Depois disso, o mendigo se acalmou um pouco e começou a olhar pra cima. Olhava pros pombos, talvez admirando-os. Uma cena bonita, sem dúvida.
...
Bonita o caralho! Não deu 2 minutos e ele já estava dando um esporro numa pomba que não teria tomado banho (!?) quando ele a havia ordenado para tal. Devia ser a pomba de estimação dele, sei lá.
- porra cleide! desce dai e vem ca que eu tenho que te dar banho! voce tah suja, suja! desce aqui e vem tomar banho, vem!
A pomba parecia não ouvi-lo.
- CLEIDE! sua pomba levada!

Eu ria. Ria muito. Era como se o mendigo fosse o ator principal, a pomba a coadjuvante e eu a platéia. Só havia nós 3 naquele cenário bizarro, em frente aos portões do metrô.
Mas tava tudo bom demais pra ser verdade. Depois de dada a bronca na cleide, o mendigo se virou novamente pra mim e percebeu que eu estava rindo.

Se dirigiu a mim, andando em minha direção:
- o metrô não tá aberto não, ele só abre as 5! espera mais alguns tempos (!?) que ele abre! espera que ele abre! só abre as 5!
- Ahn, valeu!

Depois disso o mendigo foi embora, mas não sem antes dar um último sermão na pomba, claro:
- vou ali na farmacia rapidinho e depois eu volto pra te dar banho, cleide sua safada! depois eu volto! fica aí!

Nesse momento eu ouvi o barulho dos portões do metrô se abrindo.
Entrei pensando: "o dia já começou bem, vamos ver como vai terminar".

Fim da parte I

2004-07-21T17:32:00.000-03:00

Sabe o Marlio?

Oi Edu, obrigado pela deferencia.
Mas vamos aos esclarecimentos:
O que vcoe viu de Gay nisso, cara?
Viadagem a sua.
Olha, mas se quiser me chamar de gay, problema sexual seu, mas adorador de bicicletas?
Eu nao, so porque eu tenho uma bici muito especial.
Em portuga tem o nome de bicicleta horizontal.
Na verdade, adoro uma boa mulher, igual a minha.
valeu...
marlio | Homepage | 07.26.04 - 1:58 pm | #

Comentou no meu blog.
Que honra, que honra!

2004-07-21T17:28:00.000-03:00

É engraçado como ninguém vê novelas.
Como ninguém vê Big Brother.

Mas ao mesmo tempo é curioso como - mesmo não vendo os programas - as pessoas conseguem falar tranquilamente sobre os dois assuntos.

Como isso é possível?
COMO ISSO É POSSÍVEL, MARCO BIANCHI?

NÃO SEI, mas gostaria de saber! AH, como gostaria!

Bom, na verdade, as pessoas estavam apenas passando pelos canais, quando de repente se depararam com os programas.
Oh, claro!
Exatamente no dia daquela cena esperada da novela ou na final do BBB, as pessoas acidentalmente estão passando pelo canal e acabam assistindo inadvertidamente às cenas (sim, cena nos dois casos, pois tenho provas CONCRETAS que BBB é armado).

...

Sabe, é tão fácil admitir que você vê o programa:
- É, eu vejo novelas, assisto BBB e A-DO-RO reality shows! Ah, e assisto TV FAMA também. Pronto, falei!

Um peso sairia das suas costas ao fazer isso, meu jovem.
Vamos, admita!

Os comentários do FS são um bom começo.

2004-07-19T17:27:00.000-03:00

Hoje nós vamos falar de arte, mais precisamente de quadros.

Dia desses eu estava - err... - passando pelos canais*, quando acabei parando na CNT**. Lá, era vendido o quadro de um gato, num leilão. Aliás, a CNT adora vender quadros de gatos em leilões. Sempre que estou - err... - passando pelos canais*, acabo parando na CNT e percebo que um quadro de gato está sendo vendido.

Nas mais variadas posições***: gato sentado, gato deitado, gato olhando pra direita, gato olhando pra esquerda, gato olhando pra cima, etc.
Mas é sempre um gato.

O quadro era mais ou menos assim:

Pior que era parecido mesmo, =P

Incrédulo, passei a ouvir os lances oferecidos para a aquisição do quadro - eles eram feitos por telefone e também por pessoas que se encontravam no recinto de onde o leilão era realizado.

[Mulher, dando o lance pelo telefone]
- 120!

"Uau, cento e vinte reais! Eu nunca daria isso por um quadro, mas tem maluco pra tudo." - pensei comigo mesmo.
E os lances continuavam.

[Homem, misterioso, no recinto] *
- 122!

* Ah, detalhe que eu só OUVIA as vozes das pessoas - recurso usado pela TV provavelmente para assegurar o anonimato do possível comprador do quadro -, o que acabava dando um caráter sombrio ao leilão. Você não VIA as pessoas, e sim apenas OUVIA as vozes delas. Sombrio.

"Caralho, 122 reais! Com esse dinheiro eu comprava uma camisa da JAMF, outra da REEF e um boné da BILLABONG! Tá maluco!***" - divaguei.

[Mulézinha que estava realizando o leilão]
- Então, gente? Ninguém vai dar mais por esse maravilhoso/estupendo/magnífico e bem trabalhado (o adjetivo é indiferente, pois a cada minuto ela repetia a mesma frase, apenas mudando o adjetivo) quadro que se encontra atrás de mim, não?

"Maravilhoso? Bem trabalhado?" - pensei comigo mesmo.
"Porra, é um gato!" - clareei minhas idéias.

[Deixa eu olhar pro quadro de novo]

Porra, é um gato!

Os lances prosseguiam.

[Mesma mulher de antes, no telefone]
- 125!

Depois deste lance ninguém mais se manifestou.
O quadro havia ido mesmo para a mulher do telefone.

[Mulézinha que fazia o leilão - Leiloeira (!?)]
- E o quadro vai para a dona Jussara, que desembolsou 125 MIL REAIS para ter este magnífico quadro em sua casa!

"Ah sim, cento e vinte e cinco mil reais, sem dúvida uma bela aquis... O QUE?
CENTO E VINTE O QUE? CENTO E VINTE E CINCO MIL REAIS? REPETE! REPETE!" - eu argumentava com a TV, visto que a apresentadora não poderia me ouvir, já que estava há alguns mil quilômetros de distância de mim.

[Leiloeira]
- Parabéns, Dona Jussara! Você levou para casa este lindo/sensacional/fantástico quadro intitulado "O Gato" pela bagatela de 125 mil reais!

Porra, ela repetiu.

"Calmaí, eu devo estar vendo o quadro errado! Esse quadro que tá aparecendo aí na tela não pode custar 125 mil reais! Não, não pode! Deve existir um quadro de Van Gogh, Picasso ou Monet, provavelmente escondido em alguma parte do cenário! Sim, é isso! O quadro está escondido!"

Mera ilusão.

[Leiloeira]
- Incrível! Já é o 2º quadro do [coloque o nome de um pintor brasileiro desconhecido aqui] que passa dos 100 mil reais!

Sim, era esse mesmo o quadro que estava sendo vendido.

"Ok, esta foi a gota d`água! Vou dormir e esquecer que vi isso tudo!" - eu, realmente determinado a dormir e esquecer do leilão.

Mera ilusão II - o retorno!

Acabei colocando no SBT, percebi que estava passando "A PRAÇA É NOSSA" e voltei a rir das piadinhas sensacionais/fantásticas/incríveis/originais/bem boladas do Carlos Alberto de Nóbrega e sua turma! Havia me esquecido de como era bom!
O programa estava tão bom que eu até PERDI O SONO assistindo.

Quem sabe eu aprendo um pouco sobre humor lá?

...

* Assunto do próximo post, provavelmente.
** Assunto do post posterior ao próximo post, o qual provavelmente será sobre "estar passando pelos canais".
*** Detalhe que agora eu virei preibói. Comigo agora é de REEF pra cima. É nóis!

2004-07-16T17:28:00.000-03:00

Marlio

Sensacional este blog aqui.
Aparentemente ele é feito por um cara de meia-idade, morador de Amsterdã e adorador de bicicletas. Ele se denomina um "ciclista horizontal" (!?).

Por favor, leiam este post:

"O vazio desta casa é geralmente preenchido por música.
E quem me ajuda me embalando de noite, me acordando pelas manhãs e tomando café comigo é minha aparelhagem de som.
Aparelho sem preconceito que toca de todos os estilos, sendo suave ao som de um clássico e berrando ao som do trash. Ele sabe dos meus gostos e é um amigo fiel, mais do que isso, um amigo de alta-fidelidade."

Escrito por Marlio, às 5:44 PM

...

"me embalando de noite", "aparelho sem preconceito", "um amigo de alta-fidelidade".
Eu me pergunto que tipo de pessoa usa tais denominações para um APARELHO DE SOM!?
Aliás, me pergunto se existe jeito mais... hum... err... GAY de escrever.

Porra!
Das duas uma: ou o Marlio é um gênio incompreendido pela sociedade ou é um completo idiota mesmo.

2004-07-11T17:28:00.000-03:00

Ok, não consigo voltar a dormir.

Está frio, o vizinho ao lado joga CS e não se importa em deixar o jogo no mais alto volume possível e eu não consigo me concentrar para dormir.
Sim, porque para dormir é preciso concentração.

Mas vamos parar por aqui, senão meu blog vira um diarinho.
(como se já não fosse)

...

[Reportagem do Bom dia Brasil]
- E a seleção brasileira está treinando pênaltis para o jogo de logo mais contra o Uruguai. Com um ótimo aproveitamento dos jogadores nas cobranças, as perspectivas são animadoras para uma possível disputa de pênaltis, caso o jogo termine empatado.

...
Ok.
Tudo bem, os jogadores do Brasil estão cobrando os pênaltis e fazendo os gols.
Sensacional!

Só um detalhe: E QUEM ESTÁ LEVANDO ESSES GOLS? É O GOLEIRO DO CHILE? É O GOLEIRO DO SURINAME (suriname tem seleção?) ??
NÃO! É O GOLEIRO DO PRÓPRIO BRASIL!!

Ou seja: se os jogadores estão acertando as cobranças, é porque os goleiros brasileiros estão levando os gols.

E, afinal, o que é mais importante? Converter os pênaltis (tarefa mais fácil) ou defendê-los (tarefa mais difícil?) ? É mais importante que os goleiros brasileiros estejam defendendo os pênaltis ou que os jogadores estejam convertendo-os?

Não é inteligente dizer uma coisa dessas, embora já tenha virado lugar-comum nas bocas dos jornalistas esportivos.

...
Ah, sei lá, eu tinha que dizer isso.
Volto a dormir?

2004-07-11T17:23:00.000-03:00

E-mail

São 9 horas da manhã, acabei de acordar.
Ok, vou checar o e-mail.

...

De : Michael Phillips Incluir Endereço | Bloquear
Para :
Recebido : 19/07/04 13:59
Assunto : falae, muleke?

falae, edu! meu nome é beto e vi teu flog e teu
blog... te achei interessante, pois tu se definiiu
como gostando das pessoas, principalmente mulheres, o
q pode possibilitar vc gostar de h tb! rs rs

moro na barra, sou eng, tenho 37a (curte amigos mais
velhos?), trab no centro.

e vc? mora aonde, faz o q, curte o q? etc.

abraços

...

MERMÃO!
Boa noite.

2004-07-10T17:21:00.000-03:00

Semana passada, na prova de geografia, fiz algo que talvez eu me arrependa mais tarde.

Tinha uma pergunta na prova que era a seguinte:

Quais seriam as consequencias do aumento da população idosa em um país?

[resposta]
- A superlotação dos bingos, o acréscimo na população de pombos (seriam mais bem alimentados) e o rombo na previdência.

Acho que só acertei nas duas primeiras.

2004-07-09T17:22:00.000-03:00

Menina Linda

Quando esta garota nasceu (só veja o link após o post), um breve diálogo se sucedeu entre sua mãe e o médico:

- Ei, senhor médico, quero ver a cara da minha filha!
- Como assim, quer ver? Está vendo, ué!
- Ah, mas tira essa máscara dela!
- Ela não está de máscara!
- Pô, então pede pra ela parar de fazer careta!
- Ela não está fazendo careta!

- MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ?

2004-07-08T17:17:00.000-03:00

Dia desses meu professor de geografia falou de uma profissão muito legal: vulcanólogo.

Vulcanólogo é o cara que estuda os vulcões.
No Brasil, não é uma profissão lá muito badalada, mas tem quem queira ser vulcanólogo quando crescer.

Daí você pode me perguntar:

"Mas como alguém vai ser vulcanólogo no Brasil se nossa querida pátria foi agraciada pelos Deuses e não possui o movimento de placas tectônicas sob ela?"

cri.

cri.

cri.

- Pergunta logo, porra.

- Mas como alguém vai ser vulcanólogo no Brasil se nossa querida pátria foi agraciada pelos Deuses e não possui o movimento de placas tectônicas sob ela?

Ah, aí é que está!

Normalmente - devido a isso - os vulcanólogos brasileiras vão trabalhar no exterior, e acabam ganhando em EURO ou em DÓLAR.
E ganhando bem! Pra estudar vulcões, veja só.

O problema é que é uma profissão de risco; enquanto você está examinando o vulcão de perto pode ocorrer um pequeno acidente e ... bem ... err.. hum.. você cair DENTRO dele!
Muitos vulcanólogos já morreram assim.

Mas não importa, de hoje em diante quero ser VULCANÓLOGO!
Deve ser mó legal.

...

[chega a mãe, toda feliz, e pergunta pro filho]
- E então filho? Vai prestar vestibular pra que?
- Quero ser vulcanólogo, mãe!
- Ah, sim, claro, vulcano... VULCANO O QUÊ?
- Vulcanólogo, mãe! Vou ganhar em dólar!
- Você não se atreva!
- Por favor, mãe!
- Eu te deserdo, desgraçado!

...

Bem.
Pensando bem, eu não tô afim de morrer incinerado e muito menos ser deserdado.
Acho que vou ser pesquisador de novelas mesmo que é mais seguro.

- Pesquisador de novelas? 500 megatons de felicidade!

Dadá sabe o que diz.

2004-07-04T17:20:00.000-03:00

Independência do Brasil?
Independência dos Estados Unidos?

Não não.

Eu queria era estudar a INDEPENDÊNCIA DOS PINGUINS NA ANTÁRTIDA!

Tudo começou lá por meados do século XVII.

Reza a lenda que essas pobres e dóceis criaturas - os pinguins - eram costantemente oprimidas pelos gran-esquimós (população nativa da Antártida, na época).
Eles eram obrigados a viver concentrados em pequenas faixas do território, situados ao sul e ao leste da Antártida.
Não tinham direitos; enquanto os esquimós podiam circular livremente pelo território, fazer bonecos e guerrinha de bola de neve, os pinguins tinham que se contentar em comer e dormir apenas.
Levavam uma vida pacata, chata, sem diversão.

Isso quando os esquimós não faziam os pinguins de chacota, usando-os como modelos de bonecos de neve e colocando cenouras* em suas bocas.
Todo esse esquema de opressão aos pinguins era comandado pelo esquimó-chefe, Pingkiller.

Pingkiller, Esquimó opressor

Porém, os nossos heróis estavam cansados de serem , os pinguins acabaram se revoltando.
Pingão - o pinguim líder da rebelião - deu o primeiro passo para a revolução dando o grito de guerra que ecoou por todo o vasto território antártico.

- PIN-PIN-PIN... GUIM!

Dado o comando para o ataque, os pinguins correram (??) em direção ao norte, buscando ir de encontro aos esquimós, seus algozes.
O problema mesmo ocorreu quando encontraram; os inocentes pinguins haviam se lembrado de atacar os esquimós mas haviam se esquecido de um pequeno detalhe - COMO?

Entretanto, isso não foi problema para os bravos pinguins, que sob o comando do valente Pingão, conseguiram exterminar a maioria dos esquimós** e expulsar boa parte deles da área. ***

Comemoração dos pinguins, após a vitória sobre os esquimós

E finalmente essas pobres criaturas conseguiram se ver livres dos opressores esquimós que os subjugavam, conquistando assim a INDEPENDÊNCIA DA ANTÁRTIDA!

Fim. ****

...

* Sim, você pode estranhar o fato de haver cenouras na Antártida. Mas da mesma forma que ninguém sabe como foram erguidas as Pirâmides do Egito, há todo um mistério também sobre o aparecimento dessas cenouras na Antártida. Pesquisadores de Cenouras andam trabalhando nisso.
** Ninguém sabe também como isso aconteceu, só se sabe que foi assim.
*** Pra onde ninguém sabe.
**** Logo em seguida à vitoriosa revolução, houve eleições diretas com sufrágio universal entre os pinguins sobreviventes. Pingão foi o vitorioso, com cerca de... 13 votos.

2004-07-02T17:15:00.000-03:00

Como Zoar um Flamenguista

Todo mundo sabe que flamenguistas são a raça mais escrota do mundo. São como pragas: estão espalhados por todos os cantos e se proliferam.

Provavelmente você conhece um.
E provavelmente esse um deve ter falado um monte antes da humilhação contra o Santo André.

Todo mundo sabe também que flamenguista adora se gabar de certas "conquistas" futebolísticas, argumentando que é campeão mundial e pentacampeão brasileiro.

Pois bem.
Prestando um importante serviço público, o FS te ensina a rechaçar qualquer um desses argumento dos favel... digo, dos flamenguistas, além de te ensinar uma bela melodia que deve ser entoada sempre que você encontrar um integrante desta raça.

...

- O Flamengo é pentacampeão brasileiro!
- Ah é?
- É.
- ...
- ...
- Mas perdeu do Santo André! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

- O Flamengo é campeão mundial! Em Tóquio!
- Ah é?
- É.
- ...
- ...
- Perdeu do Santo André! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

- Pelo menos o Flamengo não é vice toda hora!
- Ah é?
- É.
- PERDEU DO SANTO ANDRÈ! DO SANTO ANDRÈ! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

Aliás, não satisfeito em ser vice uma vez, o Flamengo conseguiu a proeza de ser vice duas vezes NO MESMO DIA. Além de vice na Copa do Brasil foi vice no basquete também.

Ah, e como o Elvis (jogador que fez um dos gols do Santo André) botou todo o time do Flamengo pra dançar, vou colocar aqui a letra de uma música que ele fez especialmente para o Flamengo:

FAVELAAAA!! FAVELAAAAAAA!
FAVELAAAAAA!
SILÊNCIO NA FAVELAAAAA!

...

- Sobre o jogo? Santo André levantou 500 megatons de ... POEIRAAAA!

Ai ai.
Como é bom zoar flamenguista.

2004-06-27T17:45:00.000-03:00

MC DIDI, DUDU e RORÔ - A VOLTA

Sim sim sim!

Os artistas que revolucionaram o mundo da música em 2004 com o sensacional Funk das Bagangas (disponível pra download na coluna do lado) agora chocam o mundo musical mais uma vez com uma versão inovadora de um dos maiores hits da música popular brasileira e do último verão!

MC DIDI, DUDU e RORÔ - PROMETIDA

Vamos ver o que profissionais avalisados acharam da versão:

- Fantárdigo!

- 500 megatons de pura musicalidade!

- Não posso avaliar a música. Eu apenas pesquiso novelas.

- Discordo! Discordo de tudo que foi dito acima!

...

Bom, pelo que vocês puderam perceber, a crítica no geral foi boa.
Apenas o comentário de Marco Bianchi destoou do resto.

Mas porra, é o Marco Bianchi.

2004-06-20T17:44:00.000-03:00

Finalização do Projeto Genoma permite saber a possibilidade de um bebê nascer com alguma deficiência

Certo.
Tracemos paralelos.

Todos nós sabemos que embora venha diminuindo gradativamente com o passar do tempo, o preconceito racial no Brasil ainda é grande.
Mas o mais importante é que vem diminuindo.

Com a finalização do Projeto Genoma poderemos prever doenças, ou seja, poderemos saber se no futuro nossos filhos terão possibilidade ou não de desenvolver alguma doença.
Tipo câncer, por exemplo.

Ao mesmo tempo que isso pode ser útil, pode ser também cruel, visto que você viver sabendo QUANTO TEMPO vai durar não é lá a coisa mais agradável do mundo.

Com a finalização do Projeto Genoma, poderemos também estar criando um novo tipo de preconceito muito pior do que o preconceito racial: o preconceito genético.

...

[Dois amiguinhos discutem sobre suas qualidades futebolísticas]

- Juquinha, como você me perde esse gol? Seu pereba!
- Pior você, que só leva gol por baixo das pernas! Seu frangueiro!
- Posso ser frangueiro, mas pelo menos não sou PERNA-DE-PAU que nem você!

[nesse momento, furioso, juquinha aponta para joaozinho e diz, rindo espalhafatosamente]
- Pelo menos não sou eu que vou ter câncer aos 40 anos! HAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAH!!!!

...

Acho que nossa sociedade não estaria preparada pra isso.
Pelo menos não o Joãozinho, coitado.

2004-06-06T17:43:00.000-03:00

Os comentaristas de futebol são engraçados.

Quando um jogador sofre falta e reclama com o juiz da falta que sofreu, eles dizem que o jogador deve parar de reclamar e ir jogar bola.
Agora, quando um jogador sofre falta e não reclama da falta que teria sofrido, eles dizem que é porque não deve ter sido falta.

Pouco contraditórios, não?

...

Aliás, eu perdi o respeito por comentaristas há algum tempo já.

Casagrande*, Sérgio Noronha**, Dadá Maravilha*** são alguns exemplos.
Além de serem feios, chatos e ganharem salários astronômicos - concentrando renda e alimentando o capitalismo - eles também não falam nada mais que o óbvio:

[aparece o tira-teima. nota-se que o jogador estava impedido pela imagem congelada do mesmo]
- É, parece que o jogador estava uns ... (olha pro tira-teima) 33 milésimos na frente.
IM-PE-DI-DO!

- Carrinho por trás é falta pra cartão!
- Veja que no momento do passe dá pra ver pela parte escura do gramado que o jogador se encontra ligeiramente adiantado.
- A regra é clara: botou a mão na bola tem que receber o amarelinho!
- Caiu na área é pênalti! (OH!)

...

Pronto.
Está expressa a minha indignação contra esses seres sórdidos que habitam nossas televisões nas tardes de domingo.

Ainda bem que existe o MUTE.

* Já olhou bem pra cara do Casagrande? Quando ele abre a boca... não dá vontade de mandar ele e o Corinthians tomarem no cu?
** Depois que eu vi o Sérgio Noronha dormindo no ar na Globo durante a Copa do Mundo do Japão e Coréia (tenho o vídeo! tenho o vídeo!) nunca mais respeitei ele.
*** Preciso explicar? Porra, é o Dadá!

Dadá Maravilha, esse é o cara.

2004-06-03T17:42:00.000-03:00

Temo pelo futuro da próxima geração.

Enquanto na minha infância eu assistia desenhos incríveis como Cavaleiros do Zodíaco, Simpsons e Pica Pau (pô, tô lembrando aqui como o Pica Pau era MAU, mas isso fica pra outro post) e seriados como Chaves e Chapolin (ah, saudade!), hoje em dia as crianças vêem desenhos como Pokemon, Digimon, Teletubbies e ... argh... Barney(!?).

Aliás, gostaria de me reter um pouco nesses dois últimos.

...

Afinal, O QUE SÂO os Teletubbies?

Oiiiiiiiii! Creminho gostoso! De novo! De novo!

Há quem defenda os Teletubbies pois eles apresentariam um fundo cultural em suas histórias. Por meio de repetição exaustiva de certas ações (e põe exaustiva nisso!), as crianças aprenderiam algumas coisas com o desenho.

Agora, eu me pergunto:
Será que os PAIS das crianças não poderiam ensinar a mesma coisa de uma maneira menos retardada?

Que tipo de criança será gerada a partir de desenhos como esse? Um desenho onde há um personagem supostamente do sexo MASCULINO mas que é ROXO e carrega uma bolsinha por onde anda?
Legiões de viados serão criadas dessa forma.

Posso até ver a diferença entre a criação de um muleque que vê Teletubbies e outro que foi criado com muito "amor e carinho" pelo pai:

[Criança vendo Teletubbies]
- Creminho gostoso!
- ...
- De novo!
- ...
- Creminho gostoso!
- Creminho gostoso!!!
- Eeeeeeeee!!!

[Criança sendo educada pelo pai]
- Come esse mingau, garoto!
- Creminho gostoso!
- Que mané creminho gostoso, o que! Come logo essa porcaria!
- Creminho gostoso!
- Acho bom parar com essa viadagem senão vai apanhar!
- Creminho gos...
PLAFT!
[A criança engrossa a voz]
- Passa meu mingau aê, ô pai!

Sabe, deixar seu filho assistir Teletubbies não está certo.

...

Ah, eu ia falar do Barney.
Porra, o Barney.

Oi, eu me chamo Barney!

Porra, o Barney.

...

A juventude está perdida.

2004-05-20T17:39:00.000-03:00

Eu tava falando com a FÊU no MSN quando ela me disse que não gostava de falar palavrão. Fêu é uma menina muito educadinha, e por isso não fala palavrões. Mas isso não vem ao caso.

...

O que interessa é que eu lembrei de um negócio que aconteceu quando eu era do 1º ano no colégio e fazia um curso de inglês, o Wizard (curso muito merda por sinal, NÃO FAÇAM WIZARD).

Enquanto a aula do curso transcorria normalmente, com os alunos tacando giz e bolinha de papel um no outro, a professora continuava copiando a matéria no quadro. O problema foi quando alguém proferiu (perceba o verbo maldito que eu usei, "proferiu") uma palavra de baixo calão:

- QUE DROGA! SEU ... SEU... BOBOCA!
Imediatamente todos os alunos exclamaram um uníssono:
- OOOOOHHHH!

[Lembrando que era um curso muito puritano, onde não eram admitidos palavrões, como "paralelepípedo" e "insconstitucionalissimamente" , por exemplo]

- QUEM FOI QUE DISSE " SEU BOBOCA " ?
- OOOOOHHHH!
- DIGO... QUEM FOI QUE DISSE ESSA PALAVRA CHULA DE BAIXÍSSIMO CALÃO?

Todos se entreolharam.

- BOM.. JÁ QUE NINGUÉM VAI SE ACUSAR EU SEREI OBRIGADA A SUSPENDER TODO MUNDO!
- Err.. professora... isso é um curso de inglês, você não pode suspender todo mundo.
- É VERDADE! BOM... HAN... ENTÃO SE NINGUÉM SE ACUSAR EU VOU RODAR A BAIANA AQUI!
- Oh não! Ela vai rodar a baiana! Se acusem logo, se acusem logo! - eu gritei, desesperado.

Ninguém se acusou.
Então eu tive que ser mais incisivo:

- PUTAQUILPARIU! VAMOS FAZER O FAVOR DE SE ACUSAR QUEM FALOU A PORRA DO PALAVRÃO? QUE MERDA!
- Oooooooohhh!

Fui suspenso.
De novo.

2004-05-16T17:36:00.000-03:00

Você já conhece a história do Marcão, espero.
Bom, se não conhece clique aqui e conheça, pois ela será vital para a compreensão deste post.

...

Contos do Princesa Isabel | Marcão e as Caretas

Então.

Tudo corria bem na sala de aula da turma 303 do Colégio Princesa Isabel. Professores fingiam que davam aula, alunos conversavam, Marcos Vinícius tinha seus ataques epiléticos e Marcão olhava para cima.

Enfim, tudo corria bem.

De repente, amigo meu me cutuca:

- Eduardo, olha pro Marcão! RÁPIDO!

Eu olhei.

- Que que tem? Ele tá olhando pro teto, pra variar.
- PORRA! Ele parou!
- Parou?
- Ele tava jogando pedacinhos de borracha em mim! E fazendo ... CARETAS!
- Ah, não brinca.
- Juro.
- Porra, você tá mentindo.
- Não tô não.
- Tá tá.

"Obviamente meu amigo estava ficando maluco", pensei. Passado o susto, voltei a fingir que
prestava atenção na aula.
Foi quando novamente Diego me chamou a atenção:

- DE NOVO!
- De novo?
- Ele está apontando pra mim e MOSTRANDO A LÍNGUA! - disse Diego, olhando fixamente para Marcão.

Eu me virei o mais rapidamente que pude.

- Porra! Ele tá contando as formigas na parede, como ele sempre faz!
- Que merda! Esse Marcão é um viadinho! Ele faz pra mim e quando você olha ele pára.
- Você precisa parar de beber antes das aulas, Diego.
- Tá tá.

Depois desse breve diálogo, voltamos a jogar joguinhos de celul... digo, a estudar. E eu já
estava quase com 1200 pont.. digo, quase compreendendo a matéria quando Diego me chama a atenção novamente, mas dessa vez discretamente.
Ele diz cochichando:

- olha agora.

Eu olhei.

Mais ou menos assim, Marcão fazia

Levantei da cadeira e apontei pro Marcão.

- CARALHO! EU VI! EU VI! EU VI O MARCÃO MOSTRANDO A LÍNGUA! NÃO ADIANTA DISFARÇAR AGORA, SEU MERDINHA! EU VI!

Diego me acompanhou.

- EU NÃO DISSE PORRA? EU NÃO DISSE? MARCÃO OTÁRIO! ELE VIU! ELE VIU!

Acho que a professora não gostou muito da nossa atitude.. digamos... hum... inesperada:

- O QUE É ISSO? Vocês estão malucos? Pra fora de sala os dois, AGORA!
- Mas professora, ele tava tacando pedacinhos de borracha na gente! E mostrando a língua!
- Quem?
- MARCÃO! - dissemos ao mesmo tempo.
- HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH! Então o MARCÃO estava tacando pedacinhos de borracha em vocês e depois... hahaha.. mostrou a língua ainda.. hahaha... o MARCÃO ... tá tá.
- É!
- PRA FORA DE SALA OS DOIS! AGORA!

Fomos suspensos.
Marcão não faria isso.

2004-05-14T17:38:00.000-03:00

POST AGORA COM ÁUDIOS! \o/

Dia desses, na sala de aula, eu notei um negócio curioso.

Enquanto as garotas espirram da forma mais delicada possível, com o máximo de sutileza e discrição, a ala masculina da sala espirra da forma mais espalhafatosa possível, com o máximo de barulho que você possa imaginar. Tem uns espirros que dão até medo, que podem ser escutados até do prédio ao lado da nossa sala.

...

Ok ok.
Não podem não.

Mas então.

É engraçado também o espirro de algumas garotas. Ao invés de espirrarem como uma pessoa NORMAL, elas PRONUNCIAM a palavra "atchim" quando espirram! Porra! Ninguém pode falar "atchim" quando espirra. É muito escroto! Devia ser inconstitucional falar "ATCHIM" enquanto espirra.
Que deturpação.

...

Pois é.
Eu também me pergunto às vezes por que posto essas coisas tão interessantes.

~~Em breve, áudios dos espirros.~~

Como prometido, aqui estão os espirros:

Frost, do Lixão
Eu, do.. err... daqui mesmo

Reparem que o Frost não sabe brincar.
Digo, não sabe espirrar.

2004-05-12T17:35:00.000-03:00

Então.

Certo dia aí eu tava vendo o Fantástico quando apareceu um cara que se auto-intitulou PESQUISADOR DE NOVELAS.

Err... Oi! Eu pesquiso novelas!

PESQUISADOR DE NOVELAS.
Ou seja, o cara PESQUISA NOVELAS.

Mas então.
Ele se apresentou e começou a discorrer sobre uma cena da novela das 8 (agora já é das 9, mas ok), onde uma mulher lá estapeava outra na cara.
Eu não sei o nome dela pois não vejo novelas.

...

- AAAAHH! NÃO VÊ NOVELAS? HAHAHA! Quer enganar a quem, Eduardo? Não adianta fingir não. Você vê novelas, vamos confesse!
- Não eu...
- ADMITA!
- Ok ok. Certo dia eu estava passando pelos canais quando de repente (né Clara?) passei pela Globo e...
- CONFESSE SEU BASTARDO!
- Tá tá! Eu sei que uma delas se chama Maria Clara, só não sei se foi a que bateu ou apanhou. Isso é a única coisa que eu sei. Não sei de mais nada. JURO!
- Assim está melhor! Hunf.

...

Mas como eu ia dizendo.
Enquanto o distinto rapaz que pesquisa novelas falava sobre a tal cena lá da MARIA JÚLIA (tá tá), apareceu uma legendinha embaixo da figura carismática dele:

Arnaldo Alfredo, o pesquisador de novelas

E sei lá.
Eu fiquei pensando sobre como estudar química, fisica e matemática pro vestibular pode ser inútil. Basta eu pesquisar novelas.

Astronauta? Bombeiro? Físico Nuclear? Vendedor de pochetes?
Não não.

Quando eu crescer quero ser PESQUISADOR DE NOVELAS.

UPDATE

Estive pensando esses dias: será que a mãe de um cara que exerce essa profissão tem ORGULHO do filho? Será que ela o apóia nessa árdua profissão?

Diálogos envolvendo a mãe de um pesquisador de novelas

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ele ... bem... err.. hum...
- Que foi, Dona Arlinda?
- Quer mais chá?

...

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ah, ele trabalha na GLOBO!
- Nossa! Que legal! E ele faz o que na Globo? É ator? diretor?
- Não não. Ele é pesquisador de novelas.
- O QUE?
- Ele é pesquisador de novelas! Ele pesquisa novelas!
- Err... você me dá uma licencinha? Parece que eu ouvi meu filho me chamando.
- Ele não está na escola?
- Meus ouvidos são potentes.

...

- Meu filho é da marinha!
- O meu é do exército!
- E o seu, Dona Arlinda?
- Err... o meu pesquisa novelas.
- Argh!

...

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ele ... err.. hum...
- Que foi, Dona Arlinda?
* SIMULAÇÃO DE ATAQUE EPILÉTICO/CONVULSÃO*

...

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ah, ele mexe com televisão...
- Ok ok. Mas o que ele faz especificamente?
- Ele lida com um certo núcleo de programas de televisão, sabe? Enfim, ele mexe com televisão.
- Tá, isso nós já entendemos! Ele "mexe com televisão". Ele conserta televisões, é isso? Não é possível que seu filho sej...
- TÁ TÁ! MEU FILHO PESQUISA NOVELAS, TÁ BOM? ELE PESQUISA NOVELAS! ELE PASSA O DIA INTEIRO VENDO NOVELAS E TIRANDO CONCLUSÕES SOBRE ELAS! ELE PESQUISA MESMO!
- ...
- ...
- Você está excluída do clubinho das JOVENS IDOSAS JOGADORAS DE BINGO, Dona Arlinda.
- É, eu sei.

...

- Filho, estou sendo discriminada pela sociedade porque você pesquisa novelas.
- Eu ganho 10 mil por mês, mãe.
- Gosto da sua profissão.

...

E pra quem não acredita que realmente existam pesquisador de novelas, vejam este link. O rapaz ganha 10 mil por mês, além de já ter visto Escrava Isaura várias vezes.

2004-05-08T17:34:00.000-03:00

Hoje a aula foi concorrida lá no meu colégio.

2004-05-04T17:33:00.000-03:00

Então.
Tô dando Modernismo em literatura lá no colégio.

O Abopuru, genial quadro modernista de Tarsila do Amaral.

Vamos falar do Modernismo, estilo literário.

Vocês não tem idéia do quanto eu adoro esse estilo.
Realmente fico admirado pela CLAREZA e a COERÊNCIA dos poemas modernistas.

Porém não são poemas de fácil entendimento não! Não pense que lerás um poema modernista e logo o entenderás!

NÃO NÃO!

Você terá que lê-los e parar pra pensar sobre eles por no mínimo uma meia hora. Eu, particularmente, pra ter certeza que entendi MESMO, páro pra pensar sobre eles durante uma hora.

Mas não há como negar, os modernistas são gênios! *

Dêem só uma olhada nesses poemas modernistas e vejam se vocês não concordam comigo:

senhor feudal

Se Pedro Segundo
Vier aqui
Com história
Eu boto ele na cadeia

Perceba a clareza, a expressividade do poema.
Perceba também toda a quantidade de humor contido nele.

...

Não percebeu?
Pois é, nem eu.

...

AMOR

Humor

Ah, esse é o melhor poema modernista!
Sinta a expressividade deste poema!

Primeira vez que o li fiquei horas refletindo sobre ele.
Horas estas que valeram a pena.

Consegui refletir bastante e chegar a uma conclusão: LIXO.

...

O Capoeira

? Qué apanhá sordado?
? O quê?
? Qué apanhá?
Pernas e cabeças na calçada.

Note os FLASHS CINEMATOGRÁFICOS do poema! Note a sensação de movimento! Note a quebra da linearidade! Note a valorização da cultura popular brasileira!

...

Pois é.
Eu também pensei em FODA-SE isso tudo.

...

Bom, mas o que interessa é que os poetas modernistas foram gênios!
Apareceram num período muito importante para a literatura brasileira e causaram uma ruptura com os modelos literários anteriores.

Introduziram o verso livre, a enumeração caótica e a destruição dos nexos.
Deram uma BELA CONTRIBUIÇÃO para a literatura brasileira introduzindo estes MARAVILHOSOS elementos.

Ah, o Modernismo!

...

* São gênios sim. Mas não pelas suas poesias. São gênios por terem escrito coisas tão RIDÍCULAS e PATÉTICAS e serem tão aclamados e estudados até hoje.

2004-04-29T17:31:00.000-03:00

- Dã, o Creed imita o Pearl Jam! A voz do Scott Stapp (vocalista do Creed) é igualzinha a do Eddie Vedder!

Esse é o argumento mais ... mais... mais nadaver que eu já ouvi na vida.

Tipo, raciocinem comigo.
Você nasce com uma bela voz. Uma voz que te permita cantar numa banda de rock. Com o tempo, você se interessa mesmo por música e acaba montando uma banda de rock, onde você é o - pasmem! - vocalista. Só que há um probleminha: tem um tal de Eddie Vedder aí que nasceu antes de você, tá aí na estrada há muito mais tempo que você, e de quebra ainda tem uma banda reconhecida mundialmente e com milhões de fãs ardorosos. O que você pensa?

- Bom, o Pearl Jam ta aí, fazendo sucesso, e o Eddie Vedder tem uma voz parecida com a minha, então... bom, o negócio é desistir de cantar. Droga, que azar ele ter a voz parecida com a minha!

Não porra!
Você segue em frente com a sua banda, claro!

Você sabe que vão reparar que as vozes são parecidas, mas porra! Continua com a sua banda, é lógico! Você sabe também que se a sua banda ganhar espaço na mídia vão aparecer uns babacas apontando seu "grave defeito de cantar parecido com o grande Eddie" - principalmente viúvas do Pearl Jam - e que vão pegar no seu pé direto. Mas sabe que a fama tem o seu preço e continua com a banda.

Não dá outra.
A banda fez sucesso.

Não dá outra.
Aparecem os babacas.

Agora, eu me pergunto: que culpa tem o vocalista do Creed de ter nascido com uma voz semelhante a do Eddie Vedder? Que culpa ele tem do Pearl Jam ter vindo antes do Creed e fazer sucesso mundialmente? Nenhuma!

As próprias músicas do Creed não tem nada a ver com as do Pearl Jam. Enquanto o Creed faz umas músicas bundas, com letras e ritmo igualmente bundas, o Pearl Jam fez músicas marcantes, com letras emotivas e ritmo alucinante.

Mas porra!
Dizer que o Creed quer imitar o Pearl Jam não tem nada a ver.
Deixem os caras fazerem as músicas deles em paz.

...

Mesmo que sejam músicas bundas.

2004-04-25T17:30:00.000-03:00

Ah, eu precisava falar isso.

HOJE EU VI ALGUÉM DE POCHETE.
E o que é mais agravante: na minha própria sala de aula! Argh.

Elas estão cada vez mais próximas!!!

...

Ok, eu precisava desabafar.

2004-04-22T17:29:00.000-03:00

Bom, o post do METAL x NEW METAL rendeu polêmica e terei que fazer mais um post não programado sobre o assunto. (engole Fêu!)

Como eu disse que a saga só teria 4 partes, terei que improvisar no nome desta.

...

PARTE 1.5 - RESPONDENDO COMENTÁRIOS REVOLTADOS

O comentário número um é do senhor numerólogo:

Kra, se informe mais sobre o movimento Punk, aí você vai ver se realmente todos se vendem, alguns usaram do movimento para aparecer e depois "se venderam", só gostaria de exclarecer uma coisa, se vender não eh ter um contrato com uma gravadora e aparecer na MTV, se vender significa mudar de estilo por causa de um contrato, tipo, a banda deixa de ser original e passa a fazer o que a gravadora quer, isso é se vender
Und3s1r4bl3 (NWOBHM) | Email | 04.26.04 - 11:05 pm | #

ESclareceu muito bem.
Foda-se o movimento punk, não me referi a ele.
Eu sei o que é se vender.
As bandas de New Metal não se venderam.
Sempre mantiveram o mesmo som, pesado e com belas letras - com as quais eu me identifico - e é exatamente por isso que eu gosto delas.
Vocês falam do que não sabem.
Ok, obrigado, VOLTE SEMPRE.

...

discordo disso, concordo que toda banda precisa de grana pra se manter, mas nem toda banda ( eu diria que 0.1%) , pelo fato de precisar de grana "SE VENDE" como vocÊ disse..
Pois existem muitas e muitas bandas americanas(por exemplo), undergrounds , porém muito conhecidas nos EUA por suas múiscas apenas , não por suas imagens ou por causa de pura modinha, e essas bandas não tocam em rádios, não aparecem em TV e dificilmente, mais muiiito dificilmente se ouve falar delas. Mas para talvez corrigir tal injustiça com excelentes bandas desconhecidas existe a nossa amiga INTERNET, onde tudo eh de todos (do tipo "o que é seu é nosso, mas o que é meu é meu, hehe) que acaba indiretamente tornando algumas bandas conhecidas , mesmo que ninguem saiba quem toca na banda, se a banda tem cd e por ai vai.....bom eu acho muito dificil que alguem aqui conheça bandas como DISPATCH , GUSTER , OAR e várias outras que poderia citar ...
...opiniões a parte ,essa é a minha!
OoOoOo | 04.26.04 - 2:07 am | #

OoOoOo, então quer dizer que se uma gravadora chegar pra uma dessas bandas "undergrounds" aí que você citou oferecendo grana elas vão recusar? Elas v?o recusar dinheiro? Vão recusar poder levar o som delas pra um número maior de pessoas? Vão preferir continuar tocando só para um número restrito de pessoas?
Claro que não.

Se essas bandas que você citou ainda são undergrounds é porque nenhuma gravadora ofereceu um contrato para elas - quer isso seja justo ou não -, e sem dúvida é isso que elas buscam, como qualquer banda: o reconhecimento e, posteriormente, o sucesso (que seria poder levar o som deles para uma gama maior de pessoas e ainda ganhar dinheiro com isso)

Não existe banda que não almeje ganhar dinheiro com seu som. Essa seria a realização de qualquer banda. Ganhar pra tocar.

Não venha me dizer que uma banda é underground porque QUER.

...

Eu "odeio" o Link Park pq o som dele não agrada o meu ouvido, isso não proíbe vc de gostar, existem milhares de comunidades anti-heavy metal, e sabe de uma coisa, tou pouco me lixando, vcs eh que tem medo e ficam se preocupando com tudo :p o que incomoda "a nação metaleira" pelo menos na minha opinião, é o termo "METAL", já que é um estilo consideravelmente distante do metal tradicional
Und3s1r4bl3 (NWOBHM) | Email | 04.26.04 - 11:08 pm | #

E não é que ele voltou mesmo?

Medo? Por que teria medo? Medo do que? Do heavy Metal? Em relação à? Porra, que mané medo! Eu curto New Metal e foda-se o Heavy Metal, tô pouco me fudendo.

Não fui que criei comunidadezinha "I HATE NEW METAL" pra mostrar o meu ódio para com o estilo.
Não sou que fico inventando desculpinha idiota para dizer que odeio New Metal.

O que me incomoda na verdade não é o Heavy Metal.
O que me incomoda é essa atitude de certos metaleiros criticarem o estilo por nada. Criticarem sem razão. Criticar por criticar.

O que me incomoda não é o Heavy Metal.
É essa soberba que os metaleiros tem. Essa cabeça em pé de achar que só o estilo deles é bom. É esse ódio INJUSTIFICÁVEL que vocês tem do New Metal.

É ISSO que me incomoda.

...

ISSO A? CARA!! ! NU METAL EH UMA BOSTA!!! U VERDADEIRO E VELHO METAL RULES! COMO EU ODEIO LINKIN PARK! MORTE AO NU METAL!
Speed | Homepage| 04.26.04 - 10:26 am | #

Ah, Speed, vai...
Hahahahaha!

...
Bom... parte II chegando...

2004-04-20T17:27:00.000-03:00

Isso seria uma mensagem subliminar? *

* Imagem que aparece durante alguns milissegundos no filme O REI LEÃO, da Disney. A poeira é levantada e supostamente é formada a palavra SEX, durante esse tempo.

Eu, particularmente, acho que não.

Primeiro reparem no X. Das 4 perninhas que compõem o X, está faltando uma. Se eles queriam mesmo fazer uma mensagem subliminar, porque eles cortariam uma perninha do X? Não existiria razão para isso.

Agora reparem na palavra por completo. As letras não estão uniformes, estão totalmente disformes, o que não haveria razão de ser se quisessem mesmo que fosse feita uma mensagem subliminar, visto que esse quadro aparece por apenas alguns milissegundos no filme, o que o torna imperceptível a olhos nus. Se eles quisessem mesmo fazer uma mensagem subliminar não teria porque colocar as letras mal formadas desse jeito, e sim, organizadinhas.

Já que - supostamente - era pra fazer que fizesse bem feito, certo?

E outra.
Qual seria o interesse da Disney de se enfiar uma mensagem subliminar num desenho seu? Quais seriam os benefícios para a Disney com essa inserção subliminar? A resposta é: nenhum.

Não haveria motivos para a Disney fazer tal imbecilidade. A descoberta da suposta mensagem subliminar só acarretaria problemas - e não benefícios - para a Disney. Então por que ela faria isso?

...

Ok, vamos pensar um pouco.
Vamos fazer analogias.

Qual a probabilidade de cair um raio na sua cabeça durante uma tempestade?
Você diria que são ínfimas as chances, certo? A probabilidade de um raio cair na cabeça de uma pessoa específica e queimar seus miolos durante uma tempestade é remotíssima. Agora, a probabilidade de um raio cair na cabeça de uma pessoa qualquer durante uma tempestade já não é tão pequena assim. Eu diria que é até normal. Durante uma tempestade certamente uma pessoa pode ser atingida por um raio, e não será nada de extraordinário. O problema todo reside na questão do raio atingir uma pessoa específica - que seria extremamente difícil - ou atingir uma pessoa qualquer - que seria algo normal, que costuma acontecer.

Vamos trazer isso tudo para o tema em questão.

Qual seria a probabilidade da poeira ter formado especificamente a palavra SEX? Ínfima, certo? Por isso que muito acreditam que não foi apenas coincidência, que foi algo premeditado. Mas agora pensem: qual seria a probabilidade da poeira formar QUALQUER PALAVRA ao ser levantada? É grande, muito grande. E maior ainda se for uma palavra pequena, de 2 ou 3 letras, o que restringe ainda mais o universo de palavras em questão. Ou seja, a formação de ALGUMA PALAVRA deveria acontecer. No caso foi SEX, mas poderia ter sido HELL ou ASS, por exemplo, o que logo diriam que seria mensagem subliminar também. Ou seja, qualquer palavra que fosse formada seria logo feita a acusação de mensagem subliminar. A chance de sair a especificamente a palavra SEX era pequena, mas era grande a chance de sair ALGUMA PALAVRA. E se era grande a chance de sair ALGUMA PALAVRA, ela saiu mesmo, e foi SEX (por acaso), mas podendo ser QUALQUER outra.

...

Resumindo:
Eu acho que não há mensagem subliminar no filme e também acho que nenhuma criancinha sairá do filme com vontade de transar só porque supostamente apareceu a palavra SEX durante alguns milissegundos do filme.

...
E não, eu não sou advogado da Disney.
Eu apenas penso assim =P

E no proxímo capítulo, a parte II da saga METAL x NEW METAL.

2004-04-19T17:25:00.000-03:00

New Metal x Metal

Bom, eu ia fazer um post gigante sobre o assunto, mas acabaria ficando tão gigante que ninguém ia ler, então resolvi dividi-lo em 4 partes. Uma saga.

...

PARTE I - POR QUE ODIAR NEW METAL?

(Ah, já vou avisando que apesar de ser apenas a PARTE I, este será o post mais longo da história do blog.)

...

Eu me divirto muito no Orkut.

Estava eu no MSN - que por sinal é MUITO melhor que o ICQ (viu, senhorita Clara?) - quando o garoto gótico me alerta sobre uma comunidade que ele achou no Orkut:

Os caras odeiam New Metal e precisam mostrar isso para todo mundo.

Bom, vamos por partes (como diria Jack, o estripador).

Eu odeio New Metal.
Ok, você odeia New Metal. Você não tem NENHUM motivo pra isso, mas você odeia New Metal. Mas até aí tudo bem, você odeia New Metal e você é feliz assim.

Eu odeio New Metal e preciso mostrar isso pra todo mundo criando uma comunidade no Orkut.
Ah, agora temos um problema aqui! Se você odeia New Metal, ok. Você tem todo o direito de odiar, por mais injustificável que isso seja. Mas chegar ao ponto de criar uma comunidade pra manifestar todo o seu ódio sobre o estilo é totalmente ridículo. Por que? Pra que? O que o New Metal fez pra você?

Seria o mesmo que eu criar uma comunidade intitulada: EU ODEIO A SOLANGE.

Porra! Desproposital!

Ela é ignorante, ponto.
Ela não sabe inglês, ponto.
Ela canta mal e errado, ponto.

Mas é por isso que eu vou ODIAR ela?
Não, eu não odeio ela.

...

Mas bom, divago.
A comunidade estava ali, criada, e então - curioso como sou - resolvi adentrar nela para ver o que se passava ali dentro. Queria ver quais seriam os incríveis debates e discussões promovidos entre os anti-newmetaleiros confirmando o ódio que ele tinham perante o New Metal.

Confesso que me surpreendi com o que encontrei.
Eu esperava algo como:

- AH, NEW METAL EH UMA MERDA!
- YEAH!
- EHH! NU METAL SUCKS!
- ABAIXO NU METAL!
- YEAH!
- METAL RULEZ!
- YEAH!

Mas o que encontrei foi algo muito mais sofisticado, mais embasado.
...
Ou seria embaçado?

...

4/19/2004 11:44 AM
Você disse tudo,cara, New Metal está por fora. Não passa de lixo comercial,mais um estilo bizarro, destinado apenas a encher os bolsos desses caras que se dizem "músicos".

A propósito: sabia que o vocalista do Linkin Park estourou as cordas vocais? Hhwahwawhawahwahwahawhwahwawah!

...

4/19/2004 2:14 PM
po, q legal de ver q o pessoal tá se cadastrando nessa comunidade! Nós, verdadeiros bangers, precisamos ser totalmente contra o estilo, e fazer com que seja o mais possivel abafado, pois ele enfraquece o verdadeiro metal, como aconteceu no início dos anos 90 com as bandas grunges.

...

4/21/2004 3:23 PM
Não é por nada. Mas Nirvana é muito ruim!!! Cara, como eu odeio Linkin Park. He he he he

...

Esses são exemplos de posts da comunidade.
Percebe-se claramente todo o embasamento nos argumentos que eles usam. Percebe-se que SIM, eles tem motivos de sobra para odiar o New Metal.

Vejamos esses motivos:

- Lixo comercial

New Metal é lixo.
Lixo por que? Por que você decidiu que seria? É lixo por que não parece com o GRANDE METAL? Ok, é lixo.

New Metal é comercial.
"Comercial". Taí um termo que metaleiro adora usar para desmerecer as outras bandas. E taí um termo que eles não sabem o significado. TODAS AS BANDAS SÂO COMERCIAIS. Ninguém cria uma banda com o objetivo de ficar tocando apenas no fundo da garagem, pra ninguém ouvir. TODAS AS BANDAS vendem suas músicas. TODAS AS BANDAS vendem suas apresentações, seus shows, em troca de dinheiro. Elas precisam disso. TODAS AS BANDAS se vendem. Portanto, TODAS AS BANDAS são comerciais. Incluindo suas bandas de metal, senhor metaleiro. O maior exemplo disso é o IRON MAIDEN, a banda de metal mais comercial da história. IRON MAIDEN consegue ser tão comercial que tem até um mascotinho - o Eddie (a caveirinha) - estampado nas camisas (camisas NÃO-COMERCIAIS!) da banda que são vendidas por aí. Mas banda de metal não tem nada de comercial. Elas não fazem marketing, imagina. Elas não fazem clipes, não assinam com gravadoras, não vendem imagens de mascotinhos "do mal" e muito menos divulgam seu trabalho por aí. Elas preferem se manter anônimas a ter fama, tocar na MTV e serem "comerciais". Afinal, o que importa mesmo são os fãs, não o dinheiro!

...
NÃO SE ILUDAM, PORRA!

Toda banda precisa de dinheiro para se manter. Toda banda precisa de divulgação para chegar até você. Se você chegou a conhecer a banda, é porque ela "SE VENDEU" para o sistema e conseguiu chegar até os seus ouvidos. Toda banda gosta de ver seu trabalho reconhecido e, melhor ainda, ganhar dinheiro com isso. Ninguém rejeita dinheiro não, meu amigo. Esse termo banda "comercial" é o argumento mais ridículo que os metaleiros inventaram - e pior - se sustentam nele até hoje.

- Gostei do som de vocês! Queremos que vocês assinem com a nossa gravadora! Pagamos $$$$$$ para vocês assinarem com a gente.
- NÃO! A GENTE NÃO QUER SEU DINHEIRO! QUEREMOS PERMANECER UNDERGROUNDS E NÃO-COMERCIAIS! YEAH!

Isso não existe, ok.

- Estilo bizarro, destinado apenas a encher os bolsos desses caras.

"Estilo bizarro" é mais um argumento munido de total embasamento que destrói qualquer tentativa de argumentação minha. Limito-me a me curvar sobre o poder de argumentação dos metaleiros. New Metal é lixo e é estilo bizarro, ok.

Destinado apenas a encher os bolsos desses caras
Sem dúvida, New Metal foi um estilo planejado, fabricado. Desde sua formação, bandas como Korn e Papa Roach (com anos de estrada, antes de serem "descobertas") - que em suas letras falam de depressão, da difícil infância que passaram e do complicado convívio com os pais - arquitetaram um plano diabólico que um dia surgiriam no cenário mundial e conquistariam os adolescentes do mundo inteiro com suas letras ALTAMENTE COMERCIAIS, como essa - Broken Home, do Papa Roach - por exemplo:

"I can't seem to fight these feelings
I'm caught in the middle of this
My wounds are not healing
I'm stuck in between my parents
I wish I had someone to talk to
Someone to I could confide in
I just want to know the truth"

Sem dúvida trata-se de uma música altamente comercial e percebe-se que ela foi feita apenas para vender. Chega fácil aos coraçõezinhos dos jovens brasileiros, ávidos por músicas com essa temática.

- Sabia que o vocalista do Linkin Park estourou as cordas vocais?

Altamente relevante esta informação. Passemos para o próximo argumento.

- Precisamos ser totalmente contra o estilo!

Precisam é? Por que, por que? Eu gostaria de saber.

- Enfraquece o verdadeiro metal!

Ah, é porque enfraquece o verdadeiro metal. O VERDADEIRO METAL! YEAH!
Na verdade parece que vocês tem medo do New Metal. Essa atitude de ser contra simplesmente porque "enfraquece" o estilo de vocês denota medo. Parece que se sentem intimidados pelo espaço que o New Metal conquistou na mídia. Sério, parecem mesmo. Vocês não precisam jogar a culpa do ódio injustificável que vocês sentem pelo New Metal porque ele enfraquece (?) o estilo de vocês. Foi realmente desnecessário.

- Como eu odeio Linkin Park.

Gostei dos argumentos que você usou para odiar Linkin Park.
Extremamente coesos e coerentes.

Veja bem, não é que você NÃO GOSTE de New Metal. Não basta só não gostar. Você ODEIA! Odeia e não satisfeito criou uma comunidade só pra expressar esse ódio incontrolável que você nutre pelo New Metal. Todos tem que saber que você odeia New Metal por... por.... por odiar!

...

FIM DA PARTE I

Intimação

2004-04-18T17:23:00.000-03:00

Então.

Eu sempre usei ICQ - o bom e velho ICQ - mas de uns dias pra cá eu tenho usado o MSN.

- Por que?
Você me pergunta.

Porque ele é da Microsoft e eu apóio o monopólio do Bill Gates! YEAH!
...

Ok ok.
Não é por isso.

Na verdade é porque o MSN além de não ter frescuras na hora de enviar arquivos - o ICQ toda hora dá mensagem de erro, argh! -, ele tem uma ferramenta que o ICQ não tem. Quer dizer, até tem, mas é tão tosca que é como se não tivesse: o CHAT!

Clique na figura para ver maior.

O CHAT do MSN é uma das coisas mais fantásticas que já inventaram.

Mas ele tem uma particularidade interessante.
No chat do MSN, você não CONVIDA alguém pra entrar nele, você INTIMA! Você clica no nome da pessoa e ela automaticamente é levada para o chat, sem nem ao menos sua permissão ser requerida.

E é por isso que o MSN é tão legal.
Eu adoro o MSN.

Mensagem Subliminar

2004-04-17T17:22:00.000-03:00

Parece que houveram divergências no post do logo da minha comunidade do Orkut. Muita gente opinou, especulou, mas não chegou-se a um consenso sobre o que seria a misterioso figura do logo da comunidade.

Pra quem não viu o post, a figura é essa:

Eu, a princípio, não vi nada de mais na imagem. Fui tachado de inocente, ingênuo, feio, bobo e chato por causa disso, mas beleza.

Todavia algumas pessoas viram e me abriram os olhos!
Sim, agora eu posso ver! Há realmente algo de estranho na imagem!

E essas mesmas pessoas que viram algo de estranho na figura compartilharam suas idéias conosco nos comentários do blog:

eh uma mina pedindo sexo!
sut | 04.18.04 - 11:51 pm | #

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você levam tudo pro buraco da maldade. Eu explico: é que a pessoa da esquerda tá estentendo mão para cumprimentar a da direita, mas ela "tá de mal" e ficou com o braço cruzado. Eu tenho certeza que é só isso.
Consuelo Maria, prof. de socio | Email | Homepage | 04.18.04 - 11:55 pm | #

---------------------------------------

O primeiro carinha, o Alfredo, é uma testemunha de Jeová que acredita que se mostrar uma tabela para os pobres moradores (que não querem realmente atender a porta e sim apenas terminar de assitir Chapolin pra poder tirar uma soneca) esses tais moradores vão acreditar que a probabilidade de irem para o céu se tornando uma testemunha de Jeová e muito maior. O segundo carinha - o Arnaldo - é o tal morador que só quer ir pro sofá assistir Chapolin e tirar uma soneca. Entenderam? Não é o braço dele pegando no pau do outro, e sim a tabela que ele está mostrando!

Agora só falta alguém me explicar porque eles estão pelados.
Fêu | Email | Homepage | 04.19.04 - 12:10 pm | #

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Acho que um está esfaqueando o outro na altura do umbigo.
RAC | Email | Homepage | 04.19.04 - 2:06 pm | #

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Bom, acho que esses comentários não deixam mais dúvidas.

O ORKUT FAZ USO DE MENSAGENS SUBLIMINARES!

Sim sim, é verdade!
O Orkut faz uso de mensagens subliminares e não há como negar!

E sim, eu sei que esta é uma denúncia grave, mas os fatos estão aí e as provas são irrefutáveis. Espero que este aviso ganhe o mundo, evitando assim que as mensagens subliminares - e provavelmente pederastas! - do Orkut associado ao Google (sim, o Orkut é do Google) - esta empresa maléfica que pretende dominar o mundo - se espalhem e atinjam um número cada vez maior de pessoas.

Eu, por exemplo, vou parar de usar o Orkut agora.
Quer dizer, agora não, porque acabaram de escrever um Testimonial pra mim e eu vou lá ler. (\o/)

Mas mais tarde eu paro.

Não Fode

2004-04-16T21:43:00.000-03:00

Eu e o garoto gótico no MSN (falando sobre a comunidade que criei no Orkut):

...

- Mas que porra é essa?
- ???
- Isso:

- Pô, é o logo da comunidade Num Fode!
- Um cara pegando no pau do outro? TIRA ISSO!
- Huahhuahuahuahuahahau! Nem tinha percebido!
- NUM FODE!
- Hahahahaha! Não tenho nada a ver com isso hein!

Obs: Lembrando que a figura com o nome da comunidade é gerada automaticamente, portanto não tenho nada a ver com essa pederastia! É tudo coisa do pessoal da Orkut, aqueles safadinhos. Deve ser tipo uma mensagem subliminar pederasta, sei lá.

2004-04-16T17:20:00.000-03:00

Porteiros

Porteiro Zé, o representante mais famoso da classe.

Porteiros são criaturas únicas.

Além de terem seu próprio vocabulário, os porteiros só sabem falar sobre duas coisas: futebol e tempo. Não tente conversar sobre qualquer outro assunto com eles porque não dará certo.

- E aí, Zé! Como vai o indíce NASDAQ hein?
- ???

NÃO faça isso!
Não vai dar certo.

Faça assim:

- E aí, Zé!!! E o Vascão hein!
- Ah, sou muito mais o meu mengão!

Ou assim:

- Caramba, tá muito quente hoje!
- É verdade, né? Muito quente mesmo! Mas tá com cara que vai chover de noite. Não sei.

Dessa forma você conseguirá conviver pacificamente com o porteiro do seu prédio, além de ter assunto para todos os dias!

...

Mas existem também aqueles porteiros com um vocabulário tão particular, tão seu, que geralmente não são compreendidos pelas outras pessoas.

- E aí, Zé! Tudo bom?
- tudbemsinsenhorchegoaquiumacartaprocondominiudusenhorquerqueentregrea
goraoumaistardeeuentergoprosnehor?
- ???

Mas apesar de algumas falhas na comunicação, a maioria dos porteiros é gente boa. Todos eles estão sempre dispostos a um bom papo quando você chega exausto daquela chatice do colégio ou de uma enfadonha reunião de negócios. É só você colocar os pés dentro do prédio que lá está lá o bom e velho porteiro amigo pronto para um papo bacana com você.

Eita profissão legal, viu?
Além de ter a oportunidade de alegrar a vida dos outros com um papinho maroto por alguns preciosos segundos (ou até minutos!) você até é PAGO para isso! Não é maravilhoso?

Olha, já até reconsiderei a minha vontade de ser astronauta quando crescer.
Agora eu quero ser porteiro.

Quero ser porteiro e atender interfonemas.

Será que a minha mãe vai deixar?

2004-04-13T21:43:00.000-03:00

Hoje eu não vi ninguém com pochete na rua.

Quem sabe amanhã?

2004-04-13T21:40:00.000-03:00

- Dã, eu não vejo Big Brother! Não passa cultura nenhuma e é muito ridículo! É tudo armado!

Ok, ok.
Vamos acabar com estes argumentos.

"Não passa cultura nenhuma!"
E quem disse que era pra passar? Por acaso aparece escrito na chamada do programa: "Programa aconselhado para maiores de 18 anos por possuir nível cultural muito elevado"? Aparece? Nunca foi a intenção do Big Brother passar cultura à população.

Na TV existem os programas culturais (tipo o JN) e aqueles que simplesmente divertem a população (tipo o BBB). É bem verdade que os programas alienados culturalmente são predominantes - o que é uma pena -, mas isso não se transforma em argumento para se justificar porque você não assiste ao BBB.

De repente você assiste ao Casseta e Planeta, ou ao Zorra Total. Esses programas não são o supra-sumo da cultura, certo? Mas divertem. A televisão não está aí apenas com propósitos culturais, mas está aí para divertir também.

O que seria da vida sem entretenimento e diversão? O que seria da vida se ela fosse feita só de cultura, suprimindo o riso? Para mim seria muito chata, pelo menos.

Eu não quero só cultura.
Quero me divertir também, porra!

Quer cultura?
Veja TV cultura.

Aposto que isso você não faz, né? Você alega que o BBB não passa cultura alguma mas você nem passa perto do canal que é o maior expoente da cultura da televisão brasileira. Aliás, você fala que o BBB é sem cultura, mas vê programas como ZORRA TOTAL e DOMINGO LEGAL. Isso é hipocrisia. Quer criticar, critique. Mas critique com argumentos decentes.

Esse negócio de criticar só porque o programa não dá cultura nenhuma é besteira, ok?

...

- Não assisto mais novelas! Elas não passam cultura!
- É isso aí!

- Tá passando XV de Piracicaba x Bragantino na Bandeirantes.
- Opa! Vamos ver!
- Adoro futebol.

"É muito ridículo!"
Porra, isso não é um argumento. Não vou poder acabar com ele.
Droga.

"É tudo armado!"
Olha, sinceramente eu não sei se é tudo armado. Acredito que não seja. Mas se for também, não me interessa. Me interessa apenas ver o programa e me divertir. Eu me divirto assistindo e ponto. Eles me enganam (oh, fui enganado), eu assisto o programa, me divirto e foda-se.

Fui enganado com prazer.
Mas pelo menos me diverti, que é o que importa.

...

- As novelas... as novelas não são reais? É tudo ficção?
- Sim.
- Ah, não brinca.

2004-04-11T21:42:00.000-03:00

Hoje eu VI alguém usando pochete!

Era uma mulher alta, magra, branca e usava a pochete invertida, com a parte da frente nas costas.

O Pedro, nos comentários, pode comprovar.

2004-04-11T21:35:00.000-03:00

- Bom, a Cida mereceu ganhar!

Mereceu?
Mereceu por que?

Qual o critério de merecimento? Aliás, teve algum critério de merecimento pré-estabelecido antes do programa para se ganhar o prêmio? Que eu saiba o único critério para se ganhar o prêmio é a aceitação popular, ratificada pelos votos recebidos tanto pela internet quanto pelo telefone.

- Ah, ela é pobre. Mereceu ganhar!

Por acaso o Big Brother é instituição de caridade agora? O objetivo do programa não é nem nunca foi dar o prêmio para o mais pobre, ou mais humilde. O objetivo do programa é dar o prêmio para aquele que teve a maior aceitação popular, como eu já disse acima. O problema, é que aceitação popular normalmente está sempre relacionada à questão da renda.

Maioria do Brasil --> Pobre --> Se identifica com seus semelhantes --> Torce para eles ganharem.

A partir do momento que a população brasileira tiver uma maior renda, e consequentemente maior nível cultural, ela mudará seus conceitos e mudará sua torcida também.

Então não me venha falar que ela mereceu ganhar.
Hunf.

2004-04-08T21:41:00.000-03:00

Hoje eu não vi ninguém com pochete na rua.

Droga.

2004-04-07T21:34:00.000-03:00

Hoje eu não vi ninguém com pochete na rua.

Mas queria ter visto.

2004-04-06T21:33:00.000-03:00

Ah, hoje eu não vi ninguém com pochete na rua.

2004-04-06T21:27:00.000-03:00

Ontem eu estava debatendo questões sócio-econômicas brasileiras com o meu companheiro Diego e chegamos à algumas conclusões:

Eduardo 19:55
É tudo parte de uma conjuntura de problemas inexpugnáveis que distorcem toda a política socio-cultural exercida pelo monopolio industrial capitalista americano sobre o nosso amado país.

Diego 19:57
Disso ninguém tem duvidas, pois com esse forte poderio exercido pelas nações anglo-saxonicas, nói ficamos em condições insalúbres na atual visualização social em termos de uma nação independente!

Eduardo 20:01
Oh sim, mas isso é inquestionável! Indubitavelmente temos que estar sempre visando o progresso material e moral do nosso país enquanto pátria mãe, já que nascemos aqui e juramos lutar pela nossa honra até a morte, como prega o nosso gracioso hino!

Diego 20:02
Nessa politica vigente atual, o maximo que podemos fazer são atitudes que não condizem com as propostas da politizacao corrupta, onde há uma incoerencia com os fatos e uma verossimilhanca com o passado vil. Sem contarmos com a inexaurível relacao servil que o proletariado sofre até os dias atuais

Eduardo 20:09
Olha rapaz, eu tenho uma visão um pouco mais abrangente desse assunto. Enquanto nossos jovens carecem de parâmetros, nossa população economicamente ativa encontra-se num estado cada vez mais caótico, devido ao crônico problema que vem se arrastando da falta de empregos. Para mudarmos isso, só com uma reforma geral SÉRIA na estrutura politico-economica brasileira.

Diego 20:13
Fiz a intelecção do que você quis transparecer. Concordo no que diz respeito a uma reforma geral séria, nao obstante, seria necessário também haver uma melhoria nas estruturas básicas de ensino para que cada qual da sociedade possa fazer algo relevante ao que nós estamos passando, abdicando de certos valores e adotando uma visão mais crítica e revolucionária à nossa nação!

Eduardo 20:17
Carecemos de uma política de base séria, voltada para a educação e para a saúde pública principalmente. Ambos os setores são precários, deficitários. Enquanto esse situação lastimável perdurar, precisaremos torcer muito para não eclodir uma guerra civil, desestruturando assim, de vez, todo o sistema!

Diego 20:24
Disso não temos dúvidas. Acho que o poder está na mão de sabidórios, que não almejam a melhoria pública , tanto de ensino quanto de saúde, pois
para eles , a ignorância e a pauperização das camadas mais baixas são vantajosas se trantando de uma concepção visando/aspirando futuramente
votos fáceis fruto dessas mesmas deficiências que as camadas passam.

...

Esse é um exemplo de uma das minhas conversas de ICQ mais descontraídas.
Qualquer coisa é só pegar meu ICQ pra gente bater um papinho leve e descontraído como esse.

2004-04-04T21:30:00.001-03:00

Porra.
As pessoas ainda andam de pochete na rua.

Quando será que elas vão aprender a ter senso de ridículo?

2004-04-04T21:30:00.000-03:00

Nossa!
Mudei totalmente de opinião sobre pochetes.

Quem não usaria uma pochete moderna e radical como essa?
Meu Deus, é meu sonho de consumo a partir de hoje.