Manipulando a Verdade

Perceba como é fácil se manipular a verdade. Se nove entre dez pessoas disserem que uma coisa é verdade, mesmo não sendo, essa coisa se torna verdade. A única pessoa que está certa será minoria, por isso não será levada em conta. É por isso que Nelson Rodrigues disse que toda unanimidade é burra.

Se nove pessoas disserem que 2 + 2 é cinco, e uma disser que é quatro, 2 + 2 será igual a cinco.

Pense nisso.

Os benditos (ou malditos) comentários




Como sou um cara muito ocupado, e que agora está de férias no colégio, visitei alguns blogs no fim de semana. E percebi que há uns blogs mal-comidos. É, isso mesmo, mal-comidos.

Olha só, o cara se dispõe a entrar na página do blogger, se cadastrar, criar um blog e entrar nele frequentemente pra postar, pra depois dizer que não se importa com os comentários. Ora, se ele não se importasse com os comentários pra que teria criado um blog? Se não quisesse os comentários que escrevesse seus textos no Word.

E o mais grave de tudo: porque, mas meudeus, porque, colocou um sistema de comentários na página? Pra ela ficar mais bonitinha? Mais fashion? NÃO!

Se um cara disser que não se importa com os comentários é MENTIRA! Lógico que ele se importa. Aliás, ele lê TODOS os comentários. Desde o que estão lá embaixo da página quanto os que estão no topo da página. E mais ainda. Os comentários talvez sejam a parte mais importante do blog dele. Mais até do que as próprias visitas. Porque as visitas podem vir do Google e nem ler nada do blog dele, ou apenas chegar no blog, ler metade de um post e ir embora. Mas quando alguém comenta, ah meu amigo, aí é porque leu seu post. Aí sim o cara vira um blogueiro (argh) feliz. Algo que ele escreveu foi comentado. Ah, garoto!

Lógico que sempre tem uns comentários que devem ser ignorados. Uns comentários que não valem nada. Como os do Sr.X, por exemplo. Mas acho que se você se dispõe a colocar sistema de comentários, não deve banir ninguém não. Deve deixar a pessoa gastar seu precioso tempo de vida se divertindo nos comentários do seu blog até que um dia ela perceba que isso não leva a nada. Que é apenas um otário. E isso ela descobre sozinha.

FIM

Seu blog tám uma merda,melhor antes vai se fuder agora!!!!!!!!!seu blog é uma bosta!
Sr.x | Email | 07.19.03 - 7:24 pm | #

Ah, obrigado por me abrir os olhos, Senhor X.
Acho que você tem toda a razão.

Meu blog é uma bosta e eu vou me fuder agora.
O FS acabou.

A Influência da Pepsi na Sociedade

Saiu do coma depois de 19 anos e pediu uma Pepsi


BÃÃÃÃÃÂÂ, EU QUERIA UMA PEPSI, POR FAVOR. COM GELO.

"Um americano do estado de Arkansas recobrou a consciência após passar 19 anos em coma. Terry Wallis, de 39 anos, sofreu um acidente de carro em julho de 1984, quando o veículo caiu de um penhasco. O amigo de Terry que dirigia o carro morreu no acidente. O americano foi descoberto por socorristas dois dias depois, mas já estava em coma.

Há pouco menos de um mês, Terry Wallis espantou a família quando começou a falar repentinamente. Ele começou com ?mãe?. Então, disse ?Pepsi? e, depois, ?leite?, contou Alesha Bagdley, diretora social do Centro de Reabilitação do Condado de Stone. ?E agora diz qualquer coisa que ele queira dizer.

Jerry Wallis, pai de Terry, disse que, desde que expressou a primeira palavra, dia 12, seu filho tem melhorado a cada dia."

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Pelo menos ele disse a palavra "mãe" antes de pedir a pepsi. É um menino família. Deve ter sido mais ou menos assim:

- Mãe, traz uma pepsi pra mim?

FOE

Todo mundo fez milhares de trocadilhos sensacionais com a morte do jogador FOE, de Camarões. Exploraram todo tipo de piadinhas sobre o fato, relacionando seu nome com a expressão "morte súbita", jargão sempre presente no futebol.

Como estou iniciando uma nova fase aqui no FS, serei original e não farei piadinhas com o falecido FOE, que já se foi. Não direi que ele se desplugou da Matrix. Não direi que foram duas mortes súbitas para a seleção de Camarões lá na França. Não, não farei isso. Farei melhor do que isso. Farei uma homenagem ao jogador.
Narrarei um gol dele.

E agora, na voz de Silvio Luis, a narração de um gol de FOE:


- E FOE, FOE, FOE, FOE, FOE dele! Camisa 23 de Camarões, FOE!


Rá.
Pronto, agora podem me chamar de insensível, bobo, feio e chato nos comentários. Mas de sem graça não, por favor.

Foi original, vai.

HULK, O INCRÍVEL HULK



Ok.

Fui ver Hulk já com um pé atrás. Afinal, aquele trailer não me convencia e as opiniões dos meus amigos sobre o filme também não eram as melhores possíveis. Ou seja, eu já tinha um pré-conceito do filme. Ou, porque não dizer, um preconceito contra o filme mesmo.

Bom, deixa eu falar sobre o Hulk.

Fato: O Hulk é um grande herói (literalmente) e tem muitos poderes, como:

- Saltar quilômetros.
- Segurar mísseis.
- Aumentar de tamanho conforme seu grau de raiva.

Ok, eu posso aceitar tudo isso. São coisas totalmente absurdas e inverossímeis, mas eu, como bom espectador de filmes absurdos e inverossímeis (vide Matrix), posso aceitar tudo isso.

Mas, tem uma coisa que eu não posso aceitar: Quando o Bruce Banner se transforma em Hulk, sua calça se ADAPTA ao corpo dele e vira uma bela bermudinha. Agora eu me pergunto: COMO ASSIM?

A resposta: A lycra faz milagres. Usem lycra.

E quando ele voltar a ser Bruce Banner, a bermudinha milagrosamente se adapta novamente ao corpo dele e de tamanho EXTRA LARGE GG PLUS vira tamanho M. Assim não pode, assim não dá. Sem contar que em uma das cenas, ele estava submerso dentro de um compartimento de água totalmente NU. Então ele se tranforma em Hulk lá dentro. E TCHARAM! Ele já sai do compartimento com uma bermudinha safada no corpo. Agora eu me pergunto novamente: DE ONDE SAIU ESSA BERMUDINHA?

Mas tá certo, afinal, herói pelado não pode, né? Vai aumentar a censura e as criancinhas não vão poder ver o filme e tal. E fica feio pra reputação dele.

Teve também uma cena em que ligam pro presidente dos Estados Unidos, que estava numa pescaria, dizendo que há um MONSTRENGO VERDE à solta quebrando tudo por aí e que ele é uma ameaça mundial. E qual é a reação do presidente?

- Ok. Acabem com ele. Ponto.

????

Só faltava ele dizer:

- Peraí, manda o gigantão verde esperar que eu tenho que acabar minha pescaria. Tava quase pegando um peixão quando você me ligou. GOD DAMN IT!

Cena totalmente descartável.

O ator que fez o presidente deve ser filho do diretor ou algo do tipo. Ou deve ter pago pra fazer uma pontinha no filme. Sem contar os milhões de coadjuvantes que seriam possíveis assessores do presidente que não tinham o mínimo propósito de estar ali.

E eu não poderia deixar dizer. O Hulk é o herói menos carismático da face da terra. Perde até pro vilão do filme, que teve a capacidade de levar dois foras na sua primeira participação no filme e depois se matar sozinho.

Ah, e o ator que faz o Hulk tem cara de bunda. Pronto, falei.

Obs: E uma nota interessante: qual o nome do filme mesmo? Hulk. E sabe quantas vezes esse nome é pronunciado no filme? Nenhuma. O Hulk é sempre tratado como monstrengo verde, criatura gigante, ou coisa do tipo. Eles não falam a palavra Hulk sequer UMA vez durante o filme. Só pra constar.