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quarta-feira, dezembro 31, 2003 |
Fogos Pô gente, valeu! Eu sei que é meu aniversário, mas não precisava tanto. Soltar fogos no Cristo Redentor só por minha causa foi realmente emocionante. Obrigado mesmo. Chuif.
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domingo, dezembro 28, 2003 |
ModismosOs modismos musicais brasileiros vão mudando a cada ano. Nessa questão musical, a maioria dos brasileiros é bem inconstante. A maioria não sabe nem o que gosta. A maioria gosta do que os outros gostam. A maioria gosta do que os outros a convencem a gostar. Gostam daquilo que as gravadoras e a mídia as fazem gostar. Mas realmente eu entendo que deve ser difícil resistir. Isto é, se pelo menos há alguma tentativa de resistência. Em 1998/1999 as rádios populares começam a tocar axé direto. Pronto. Agora eu gosto de axé. Em 2000/2001 as rádios populares começam a tocar as boys bands direto. Pronto. Agora eu gosto de boy band. Em 2002 as rádios populares começam a tocar funk direto. Pronto. Agora eu gosto de funk. Agora em 2003 é a vez do Hip Hop. As rádios populares começam a tocar hip hop direto. Pronto. Agora eu gosto de hip hop. Hip Hop. A cultura negra americana. Aqueles caras cheios das gírias e das correntes de oura são bem maneiros, hein. Olha que eu nunca tinha percebido. Antes eu os desprezava. Que bobo, eu fui. Mesma coisa pra pagode e forró. Eu gosto do que todo mundo gosta. Se todo mundo gosta, deve ser legal.
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sábado, dezembro 27, 2003 |
Sepultura e Luciano PavarottiAh, eu adoro o Kazaa. Só ele me proporciona momentos hilários como esse que eu estou tendo agora. Só no Kazza eu poderia baixar um dueto entre Sepultura e Luciano Pavarotti na música Roots Bloody Roots. Baixei a música há meia hora e tô escutando até agora, no repeat do Quintessential. Momentos mais engraçados da música: - O Pavarotti cantando rock em ritmo de ópera. Impagável. - O sotaque italiano de Pavarotti puxando o "R". "Everrryday". Hilário. - O vocalista do Sepultura canta: "Roots Bloody Roots". O Pavarotti responde: "Rrrroots bloody rrrrroots". - No meio da música o Pavarotti solta um "Mama Mia". Não dá pra não rir. - Tem um momento - lá pelos 2:20 de música - que o vocalista do Sepultura e o Pavarotti tipo que conversam. Estranho. - Lá pelo final da música entra uma parte de ópera e o Pavarotti manda logo um "Lá la la la la la la la". Só que logo depois disso, insatisfeito, o vocalista do Sepultura responde os "lalala" do Pavarotti com os seus 'lalala". Tudo isso devidamente encaixado em cima das poderosas guitarras do Sepultura. É tipo uma batalha Ópera x Rock. Agora baixe a música você também!
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sexta-feira, dezembro 26, 2003 |
Diário de uma vítima de pegadinhaParte IDa próxima vez que um mendigo de peruca me parar na rua e me disser que eu não posso passar por ali porque a rua é dele, eu vou perceber que é uma pegadinha. Parte IIDa próxima vez que uma moça bonita me parar na rua e me disser que quer escrever um recado nas minhas costas, eu não vou deixar. Vou perceber que é uma pegadinha. Parte IIIDa próxima vez que um distinto rapaz me parar na rua e me disser que de dentro de uma caixa de papelão gigante sairá uma latinha de refrigerante, eu não vou acreditar. Não vou mesmo. Notarei que trata-se de uma pegadinha e que o biltre quer apenas me ludibriar. Parte IVDa próxima vez que um senhor de idade baixinho e careca disser que está vendendo um passe por 0,50 centavos, eu não vou parar e comprar um passe dele. Perceberei imediatamente que essa é a piada (infame) mais velha do mundo e que ele está apenas tentando me passar a perna.
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João KléberAs risadas espôntaneas do João Kléber durante as pegadinhas me assustam.
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PrometidaSim sim sim!
Esse amor é tão profundo,
você é minha prometida
eu vou gritar pra todo o mundo! - Ei Bruno, você gosta de Br`Oz? - Não não não!
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quarta-feira, dezembro 24, 2003 |
Ok, não vou comer meu chapéu.
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terça-feira, dezembro 23, 2003 |
ApostaBom, eu escrevi coisa pra caralho hoje e aposto que, amanhã, quando eu voltar a entrar no blog, só o último post possuirá comentários. Como meu chapéu se isso não acontecer.
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SPAMNão, eu não quero aumentar o tamanho do meu pau nem aumentar o número de visitas do blog. Pronto. Agora vocês podem parar de me mandar SPAM´s.
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CarasA Eliana e a Adriane Galisteu devem ter carteirinha de sócias da Ilha de Caras.
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ModismosOs modismos musicais brasileiros vão mudando a cada ano. Nessa questão musical, a maioria dos brasileiros é bem inconstante. A maioria não sabe nem o que gosta. A maioria gosta do que os outros gostam. A maioria gosta do que os outros a convencem a gostar. Gostam daquilo que as gravadoras e a mídia as fazem gostar. Mas realmente eu entendo que deve ser difícil resistir. Isto é, se pelo menos há alguma tentativa de resistência. Em 1998/1999 as rádios populares começam a tocar axé direto. Pronto. Agora eu gosto de axé. Em 2000/2001 as rádios populares começam a tocar as boys bands direto. Pronto. Agora eu gosto de boy band. Em 2002 as rádios populares começam a tocar funk direto. Pronto. Agora eu gosto de funk. Agora em 2003 é a vez do Hip Hop. As rádios populares começam a tocar hip hop direto. Pronto. Agora eu gosto de hip hop. Hip Hop. A cultura negra americana. Aqueles caras cheios das gírias e das correntes de oura são bem maneiros, hein. Olha que eu nunca tinha percebido. Antes eu os desprezava. Que bobo, eu fui. Mesma coisa pra pagode e forró. Eu gosto do que todo mundo gosta. Se todo mundo gosta, deve ser legal.
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segunda-feira, dezembro 22, 2003 |
Da Série: Contos NatalinosCartinha ao Sr. Papai NoelQuerido Papai Noel, Eu tinha um peru. Um peru chamado Astolfo. Eu e Astolfo éramos como melhores amigos, sabe? Eu adorava aquele peru. Eu falava com ele e ele sempre me respondia com aquele "glu glu" inconfundível. Grande peru, o Astolfo. Nessa época minha família ainda se encontrava em boa situação financeira. Mas tempos difíceis vieram. E com eles, a falta de dinheiro. Pra você ter idéia, chegou o natal e nem dinheiro pra ceia nós tínhamos. A situação estava realmente complicada. Um natal sem ceia não é natal. Mas quando eu menos esperava, minha mãe me surpreendeu com uma ótima notícia: - Geribaldo, nós vamos ter ceia esse ano! - Jura mãe? Que ótimo! Querido Papai Noel, eu fiquei muito feliz. - Vem aqui pra sala Geribaldo. O peru tá delicioso! - É pra já! Geribaldo foi até a sala e começou a cear com a família. Estava muito feliz, o Geribaldo. - Nossa mãe, que delícia de peru! Tá muito gostoso! - Obrigada. - Viu Astolfo? Nós temos ceia agora! - ... - Astolfo? Querido Papai Noel, eu comi o Astolfo. - Fica assim não, filho. Foi tudo por uma boa causa! - ... - ... - ... - Eu sei como você se sente... você gostava tanto dele... ele era quase que como o seu melhor am... - Passa o peito. - É pra já! Querido Papai Noel, essa é a minha historinha. Gostaria que se você pudesse, conseguisse arranjar um novo peru pra mim. ... Sabe, o Astolfo tava tão gostoso!
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DúvidaO que leva uma mãe a botar o nome do filho de Bráulio? Será que ela não gosta do filho?
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domingo, dezembro 21, 2003 |
Da Série: Contos NatalinosPapai Noel e as Criancinhas FinlandesasEnquanto isso, na longínqua Finlândia, criancinhas finlandesas discutiam o que iam ganhar do Papai Noel: - Eu pedi pro Papai Noel um celular da Nokia ($$$) ultra-sofisticado que se conecta na Internet, tira foto e até canta musiquinhas de ninar na hora de dormir! - E eu pedi um Playstation 2! - E eu pedi uma pista de kart inteirinha só pra mim! Enquanto as criancinhas discutiam o que pediram pro Papai Noel, uma outra criancinha apenas ouvia atentamente ao que elas falavam balançando a cabeça negativamente. Foi quando resolveu se manifestar: - Olha só, eu não queria estragar a alegria de vocês não, mas eu tenho que contar um negócio pra vocês: papai noel não existe! - O QUÊ? - O QUÊ? - O QUÊ? - É isso aí mesmo. Quem compra os presentes de natal pra vocês são os seus pais. Então as criancinhas se entreolharam apreensivas. Parecia que o mundo delas tinha ido abaixo. Como podia Papai Noel não existir? Impossível! Isso só podia ser mentira! É, é isso! É mentira! - Mas que mentiroso! - Vamos enfiar a porrada nele! - Vamos! E as criancinhas quebraram a outra criancinha que não acreditava em Papai Noel. - Mas que otário! Não acredita no Papai Noel! - É mesmo. Otário. - Mané. E o espírito natalino prevalece.
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quinta-feira, dezembro 11, 2003 |
A Ignorância é uma BençãoSérgio e Osvaldo eram dois rapazes que foram perseguidos durante toda a sua vida pelo estigma da burrice. Não havia uma pessoa que os considera-se inteligente. Nem mesmo a mãe deles. Eles queriam se livrar desse estigma, mas não sabiam como. Até que em um dia (ensolarado/chuvoso/nebuloso - escolha o adjetivo que te agradar mais), os dois caminhavam pela rua quando Osvaldo viu algo que lhe chamou a atenção. Era um anúncio: COMO VIRAR UMA PESSOA INTELIGENTE EM MENOS DE 1 MINUTO - ENTRE AQUI.- É isso! Vamos entrar aí e virar pessoas inteligentes! - Já é! E lá foram Sérgio e Osvaldo entrar no tal lugar que oferecia o serviço milagroso. Logo que entraram, um velhote foi logo se apresentando: - Oi, eu sou o Getúlio. Sou eu que vou fazer vocês ficarem mais inteligentes. - Já é! - responderam em coro. - Primeiro, vocês tem que fechar os olhos e contar até 60. Devagar. - Ok. 1, 2, 3, 4 ... - Agora vocês devem colocar a mão no bolso e retirar as suas carteiras deles. Posteriormente, coloquem-nas em cima da mesa. Os dois acharam tal procedimento estranho, mas acabaram o acatando, embora relutantemente. - Agora repitam assim: eu vou ficar mais inteligente! Eu vou ficar mais inteligente! - Ok. Eu vou ficar mais inteligente! Eu vou ficar mais inteligente! - repetiram os dois. - ... - Eu vou ficar mais inteligente! Eu vou ficar mais inteligente! - continuaram repetindo os dois. - ... - Eu vou ficar mais inteligente! Eu vou ficar mais inteligente! - ... - Eu vou ficar mais inteligente! Eu vou ficar mais int... acho que agora chega, né? - ... - Getúlio? - ... - Pô, Osvaldo. O cara não tá falando mais nada. Acho que a gente já pode abrir os olhos. - Ok. - Ih! Cadê o cara? - Pô, ele sumiu! E coincidentemente as nossas carteiras também! - Nossa, é realmente muita coincidência mesmo! - Que estranho! Pô, será que já ficamos mais inteligentes? - Acho que sim! Olha só, o cara sumiu! Sabe o que isso significa? - O quê? - A gente não vai precisar pagar ele! - É mesmo! A gente é sinistro! - Além de inteligentes, é claro! - Hehe! E os dois voltaram felizes da vida pra casa, comemorando sua esperteza récem-adquirida. Moral da História: A ignorância é uma benção. Para quem sabe se aproveitar dela, é claro.Consideração Final: Uma pessoa que entra num lugar que promete aumentar sua inteligência em menos de 1 minuto não será inteligente nunca. Não mesmo.
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quarta-feira, dezembro 10, 2003 |
A Academia e seus tipinhos
Puf, puf.*Então. Não sei se já falei sobre isso aqui, mas eu malho. Malho muito. Todo dia praticamente, exceto feriados e fins de semana. E lá na academia onde eu malho tem uns tipinhos engraçados. Aliás, toda academia tem. Isso é uma regra. Se tem academia, tem tipinhos engraçados. E eu, como bom observador, percebi que cada espécie de tipinho engraçado tem umas determinadas características. E como eu sou um cara legal, e gosto de compartilhar meu conhecimento com todo mundo, vou esquematizar os diversos tipos de tipinhos engraçados lá da academia pra vocês: Taradinho do Relógio
Oi, eu sou um relógio de parede sabor limão. Quer ver as horas?O Taradinho do Relógio é sem dúvida o pior tipo de pessoa que pode se encontrar numa academia. Eles são realmente insuportáveis. O Taradinho do Relógio precisa malhar num determinado período de tempo, pré-estabelecido por ele antes de malhar. Ou melhor, precisa não. TEM que malhar nesse tempo. Senão ele tem um troço. Então a cada 3 minutos lá está ele olhando pro relógio da academia. O mais curioso é que os taradinhos do relógio não trazem relógios de pulso pra controlar o seu tempo enquanto estão malhando. Deve ser porque ir até o relógio da academia verificar as horas conte também como exercício, sei lá. Mas o mais irritante nos taradinhos do relógio é que quando alguém está usando um aparelho que eles também querem usar, eles ficam muito nervosos. - E aí, falta muito? - Mais uma série e acabou, né? - Posso revezar? Posso revezar? E enquanto perguntam parece que estão com fogo na bunda e ficam sempre em movimento; ou andando de um lado pro outro ou indo ao bebedouro. São tipos realmente chatos e estranhos. Maníaco do Bebedouro
Oi, eu sou um bebedouro. Quer beber água?Os maníacos do bebedouro são figuras curiosas. De 5 em 5 minutos lá estão eles indo ao bebedouro beber água. Não é possível que alguém sinta sede de 5 em 5 minutos. Deve até fazer mal beber água em um período tão curto de tempo assim. Na verdade, os maníacos do bebedouro julgam que pra beber água, não precisa se sentir sede, pois a sede não é um indicador confiável de se o corpo precisa de água ou não. E eles tem razão. Mas também não precisam ir ao bebedouro de 5 em 5 minutos, né? Realmente um exagero. Incrível Hulk
Oi, eu sou um cara bombadão. Pode me chamar de Hulk, se quiser.Esse é figura clássica em toda academia. É aquele cara bombadão - principalmente por causa dos anabolizantes - e que zera todos os aparelhos da academia. O cara é sinistro. Sempre com aquela cara de mau, aquele andar convencido característico e a "asa" levantada, o Hulk impõe respeito a todos os outros reles malhadores da academia. Mas normalmente ele costuma ser gente boa. O foda é ter que tirar os pesos que ele deixa depois que ele usa um aparelho. Dá um trabalho do cacete. Franguinhos
Oi, eu sou um franguinho. Só estou aqui porque o Eduardo não conseguiu achar a foto de uns rapazes fraquinhos pra colocar aqui. Que bocó, esse Eduardo.Toda academia tem seus franguinhos. Eu, inclusive, quando comecei a malhar era um franguinho. Aliás, a não ser quando a genética é muito simpática com a pessoa, todo mundo quando começa a malhar é um franguinho. Franguinhos são aqueles muleques magrinhos, fraquinhos, que acabaram de entrar na academia e não pegam nem 10kg no supino. Normalmente fazem os exercícios de maneira errada - pela falta de prática - e quase morrem durante a sua execução - visando pegar o máximo possível e diminuir o vexame. São os franguinhos que estimulam os outros frequentadores da academia a malhar, devido a ridicularidade dos pesos que pegam. Mas todo franguinho tem seus dias contados. Em menos de 6 meses, o franguinho já não será mais franguinho. E poderá testemunhar a entrada de outros franguinhos na academia, ocasionando um ciclo muito interessante. ************Sabe, eu poderia até pensar em alguma tirada engraçada para terminar o post, mas não tô afim não. Dá muito trabalho ficar pensando em tiradas engraçadinhas pra finais de posts. Contentem-se com esta. * Onomatopéia de um cara cansado, pra quem não lê historinhas em quadrinhos.
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terça-feira, dezembro 09, 2003 |
Saddam e sua barba Belo disfarce esse do Saddam. Muito inteligente. Se eu o visse na rua com essa barba nem diria que é o Saddam Hussein. Talvez o Papai Noel, ou o Bin Laden. Mas nunca o Saddam Hussein. Ele vira outra pessoa com a barba. O rapaz é um gênio dos disfarces.
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segunda-feira, dezembro 08, 2003 |
Meu Diarinho VI Hoje eu fui pra balada. Tava rolando mó sonzeira e tal. Show! Tinha uma mina lá muito da hora. Mas quando eu fui chegar na mina, é que eu percebi. A mina tava acompanhada! Daí o mano quis arranjar treta comigo. Então eu disse assim: - Meu, o bagulho é o seguinte... Tá xavecando a minha mina? - Meu, tô sim, e daí? - Meu, tá me tirando? Quando nóis ia cair na porrada, chegou o segurança e disse assim: - Meu, cês vão sair porrrrrrrta afora! AGORA! E cá estou eu, de volta da balada e escrevendo tudo aqui. Mas o que importa é que a balada foi da hora. DA HORA! Tá ligado?
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Meu Diarinho V Porra mané.. Hoje o dia rendeu! Chegamo eu e meus parcero na humildade nos mano lá das quebrada e mandamo logo a rima: "KOÉ MANÉ? KOÉ?" Os maluco ficou tudo bolado e queriam saber qual era a da parada. Eu mandei logo: "Koé mané! Teu considerado vacilou com um braço meu e eu tô querendo saber qual é o pó! Muito vacilão ele! Vem tirar uma com os sangue bom e quer ficar de boa! Koééééé!!!!" Foi aí que a porrada estancou. O maluco só mandou assim: "Vai ficar embaçado pá tu agora mané! Teu preibói!" Quando o maluco mandou essa neguinho ficou muito na noroticidade. Daí a porradaria comeu solta! Tudo quanto é neguinho olhando e a porrada estancando. Eu, como todo bom malandro, mandei um wazari ali mermo! Qué me tirá de lock neguinho? Aqui não! Hhuahuauhahua! Hoje o dia foi noróóóótico!!! HUahuauhuhauhauha!!
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Meu diarinho IV Caralho brow! Hoje lá na academia foi norótico! Comi muita farinha, se é que vocês me entendem hehe! Muita bombaaaaaaaaaaaa!! Tô bombadão, brother! Naguinho quase nem chega perto de mim mais! HAHAHAHA! Eu sô sinistrooooo!! Peguei 120 KG no supino hoje. Um maluco lá queria me ajudar.... HAHAHAHAHA! Vê se pode! Que mané! Quase que eu dei porrada nele só por isso! Maluco é mó franguinho e quer me ajudar!!! PORRADA NELE!!! HUAHUAHUUHAHUA!! Caralho brother! Entrou umas bichinha lá na academia! Chamei meus parcero tudo e quase fumo lá enfiar a porrada nelas!! Em academia que eu malho não tem bichinha não porra!! Mas depois a gente viu que elas só foram olham! Ainda bem! Ainda bem! Se não o bicho ia pegar! Tá duvidando da minha masculinidade, rapá?? HUAUHAUHAUHAUH! VOU DAR PORRADA! Fora isso, o dia foi tranquilo. Alimentei o Frotinha - meu pitbull - e cheguei lá no Jiu Jitsu! Mó porradaria estancando!! HAHAHUAHUAUH! Sinistro!!!! SANGUEEE!!! Bom, esse foi o meu dia. Alguém tem algo a declarar? HEIN PORRA????
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Meu Diarinho III Minha vida é uma merda. Estive pensando em me suicidar esses dias. Tirar a minha vida fora. É, de novo. Não aguento mais isso. Minha vida é uma desgraça. Acho que estou entrando em depressão pela décima nona vez. Já não aguento mais. Estou tomando anti-depressivos. Eles me ajudam um pouco. Ajudam a diminuir a vontade constante de cortar os pulsos que eu sinto. Acho que quero acabar com tudo isso logo. Não tenho nada na vida. A única coisa que tenho é este blog. Ele é tudo pra mim. Sem ele, eu não sou nada. Bom, na verdade eu sou um nada de qualquer jeito. Mas pelo menos este blog me ajuda a viver. Então ajudaria um pouco se vocês comentassem. Acho que se vocês reservassem pelo menos 30 segundos do seu dia pra comentar aqui, não seria muito. Mas acho que nem isso vocês podem fazer por mim, né? Ninguém se importa comigo. COMENTEM! POR FAVOR! EU IMPLORO! Isso não sensibiliza vocês? ... Sabe, eu sou um merda mesmo. Sou um desgraçado! Nem isso vocês fazem por mim. Acho que vou me matar. É, É ISSO! VOU ME MATAR!
ISSO ACABARÁ COM TODOS OS MEUS PROBLEMAS!VOU ME MATAR!GAAAAAAAAAAAAAHHH.....
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Meu Diarinho II
IIIISSAAAAAAA!Pô, hoje eu fui surfar lá em São Conrado mas tava mó crowd! Assim não dá! Ontem mesmo tava mó flat! Mas tudo bem. Cheguei na praia, mandei um aloha pá geral, passei direto pelos hauli e me mandei pra arrebentação. Mandie uns ARS, cut-back iraaaaaados! Mó ondaaaa aê! Tirei até umas fotinhas, olha só:  Eu, mandando um aéreo reverso com duplo splin inclinado. Eu, mandando um 360 graus, com direito a Drop In e Fade Out.Alooooha pá geral!
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domingo, dezembro 07, 2003 |
ICQ
ICQ é a abreviação de I SEEK YOU (eu procuro você), pra quem não sabe.Eu sou um cara preguiçoso. Eu nunca começo uma conversa de ICQ. Ou melhor, até começo. Mas aepnas em dois casos. O primeiro é quando eu estou MUITO afim de conversar, coisa rara. O outro caso é quando eu tenho algo importante pra falar com a pessoa. Fora isso, nunca começo uma conversa pra jogar papo-furado. Não que eu veja um problema nisso, mas não consigo começar uma conversa sem ter assunto. - Oi. - Oi. - Tudo bem? - Tudo bem. E você? - Tudo bem, também. - ... - ... - Err... e a família? Algumas pessoas ficam chateadas comigo por causa disso. Mas é o meu jeito de ser, o que posso fazer? Espero não estar chateando ninguém por causa disso. Não é porque eu não inicio uma conversa com a pessoa que eu não gosto dela. É porque eu não tenho assunto mesmo ou não estou tão afim de conversar assim. Eu precisava esclarecer isso. Realmente precisava.
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sábado, dezembro 06, 2003 |
Dawson`s Creek
Dawson, Joey, Pacey e a loirinha que eu esqueci o nome.Tô com o DVD das primeiras temporadas de Dawson`s Creek aqui em casa. Tenho algumas considerações a fazer: - O Dawson tem cara de bunda. - O Dawson é o melhor ator do mundo em matéria de exprimir emoções.  Dawson intrigado.Dawson receoso.Dawson depois de ganhar uma BMW de presente do pai.Dawson com ar de superioridade.Dawson feliz.Dawson depois de uma formiga picar a sua bunda.Dawson depois de ter levado um chute no saco.Dawson triste.Dawson encafifado.Dawson com medo. Dawson confiante.Mas que interpretação! - Se essa galera de Dawson`s Creek tem 15 anos, então eu ainda nem nasci. - O Dawson tem cara de bunda. - A franjinha do amigo do Dawson é ridícula. Ridícula. Mas pelo menos o cara é engraçado. - O Dawson tem cara de bunda. Eu precisava desabafar.
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sexta-feira, dezembro 05, 2003 |
Lavando a Roupa SujaConversa informal sobre sabão em pó: [Arnaldo] Pô, lá em casa eu uso OMO! [Astolfo] Eu uso ACE! [Alberto] Argh! O ACE é uma merda! [Astolfo] Merda é o OMO! Do nada, irrompe uma voz do infinito: [Rodrigo] Pessoal, pessoal. Não vamos lavar a roupa suja aqui, né? ... Meus amigos são sensacionais. Formidável.
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quinta-feira, dezembro 04, 2003 |
Cavaleiros da Matrix Err. Alguém aí já viu Matrix? É que me deu vontade de falar sobre o filme.  Foi divertido ver Matrix. Não vou fazer nenhuma análise profunda sobre o filme, até porque análises desse tipo sobram na Internet, além do filme dar margem a várias interpretações. Vou só comentar alguns fatos curiosos que notei durante o filme. A Propaganda Durante o filme, o nome deste blog foi citado duas vezes. Primeiro, logo no começo, algum personagem - não me lembro quem - disse: Faz Sentido! E a legenda apareceu sozinha! Aposto que muita gente que lê meu blog lembrou dele nesse momento. Aposto até que alguns completaram com .blogspot.com logo depois da legenda. Lá pro meio do filme, a url do blog apareceu outra vez. Mas dessa vez foi acompanhada de outra palavra. Alguém disse " NÃO Faz Sentido", como que negando o que tinha dito anteriormente. Curioso. Como no filme, onde Smith é o pólo negativo de Neo, o meu blog também teve seu pólo negativo durante o filme. Cavaleiros ZNotei várias referências ao desenho durante o filme. Primeiro - como foi bem lembrado pelo Bodyboarder - durante a luta na chuva vários " Pós de Diamante!" são disparados. Na estação de metrô, onde Neo está preso, ele tenta correr atrás do metrô que partiu sem ele, mas acaba voltando ao ponto que inicial. Uma clara alusão a casa de Gêmeos, onde os Cavaleiros ficaram presos durante um bom tempo sem achar a saída porque sempre acabavam voltando ao ponto de partida. Mas a principal referência a Cavaleiros mesmo foi na luta NEO/SEYA x SMITH. Mesmo levando muita bolacha, e servindo de saco de pancada para Smith, SEY.. digo... Neo, não desistia. Sempre se levantava. Tudo em prol de uma causa muito importante, assim como nos Cavaleiros. Teve também a luta estilo Dragon Ball Z que Neo e Smith travaram no ar. Mas sobre essa todo mundo já comentou.  [Smith] POR QUE MR. ANDERSON? POR QUE VOCÊ AINDA SE LEVANTA? POR QUE? [Neo] Eu tenho que salvar ATEN... Digo, ZION!  [Smith] Você não pode me derrotar, Mr. Anderson! [Neo] Espera só eu alcançar o sétimo sentido, Smith. Espera só!
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quarta-feira, dezembro 03, 2003 |
Matrix e a Realidade Paralela (Ou Matrix Paraleletions)Quando você vê um filme, você só dá atenção à trama principal. Você só da atenção àquela trama que está sendo mostrada no vídeo. Mas o que você NÃO SABIA, é que tramas paralelas acontecem enquanto a trama principal está rolando. Em Matrix, por exemplo, aconteceu o seguinte: Querido diário, Eu estava comprando frutas com a minha mãe numa quitanda aqui perto de casa, quando de repente algo inesperado aconteceu. Ela se transformou num homem de óculos escuros, feio e careca! Então ela (ou ele) começou a perseguir um outro cara com uma jaqueta preta, um topetinho e que parecia o Keanu Reeves. Foi estranho. Eu até tirei uma foto na hora da transformação: 
Essa é a minha mãe. Ou pelo menos era, sei lá.Agora estou aqui, relatando o que ocorreu pra você, querido diário. Espero que a minha mãe volte, do jeito que ela era antes, se possível. Eu não gostaria de ter um cara careca, feio e de óculos escuros como mãe. Não mesmo. Inspirado no post do dia 28 de Novembro do Victor, do Realidade Virtual.
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terça-feira, dezembro 02, 2003 |
Sheila[Oi Google]Eu tenho uma prima que se chama Sheila Melo. Ela é loira e tal. Ela pretende fazer fotos pra Playboy e pra Sexy no futuro. Esse é o sonho dela. Posar nua na Playboy e pelada na Sexy. Eu acho que ela consegue realizar esse sonho. Ela tem um grande tchan. [Tchau Google]
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segunda-feira, dezembro 01, 2003 |
Sepultura e Luciano PavarottiAh, eu adoro o Kazaa. Só ele me proporciona momentos hilários como esse que eu estou tendo agora. Só no Kazza eu poderia baixar um dueto entre Sepultura e Luciano Pavarotti na música Roots Bloody Roots. Baixei a música há meia hora e tô escutando até agora, no repeat do Quintessential. Momentos mais engraçados da música: - O Pavarotti cantando rock em ritmo de ópera. Impagável. - O sotaque italiano de Pavarotti puxando o "R". "Everrryday". Hilário. - O vocalista do Sepultura canta: "Roots Bloody Roots". O Pavarotti responde: "Rrrroots bloody rrrrroots". - No meio da música o Pavarotti solta um "Mama Mia". Não dá pra não rir. - Tem um momento - lá pelos 2:20 de música - que o vocalista do Sepultura e o Pavarotti tipo que conversam. Estranho. - Lá pelo final da música entra uma parte de ópera e o Pavarotti manda logo um "Lá la la la la la la la". Só que logo depois disso, insatisfeito, o vocalista do Sepultura responde os "lalala" do Pavarotti com os seus 'lalala". Tudo isso devidamente encaixado em cima das poderosas guitarras do Sepultura. É tipo uma batalha Ópera x Rock. Agora baixe a música você também!
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Diálogos- Oi, quer tc? - Não, não quero. - Ok. Obrigado. - Oieeeeeeeee!!!! - Oi. - Tudo beeeeeeem? - Tudo. - Caramba, ontem foi um dia super legal. Fui no parque de diversão, né. Fui numa montanha russa mó radical, depois fui naquelas corredeiras, depois fui naqueles gira-giras, sabe? Muita adrenalina! Depois fui naqueles carrinhos bate-bate e fiquei batendo direto no Zé. Haha, ele mereceu, ele é muito chato! Daí depois eu comi uns algodões doces - muito gostosos - e depois voltei pra casa. Foi legal pra caramba e... - Zzzzzzz... - Juca? - Zzz... opa... eu! - E então? - Ah, demais, cara! Demais!
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Sabe, dizem que posts de duas linhas dão bastante comentários. Vou pagar pra ver.
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