HULK, O INCRÍVEL HULK



Ok.

Fui ver Hulk já com um pé atrás. Afinal, aquele trailer não me convencia e as opiniões dos meus amigos sobre o filme também não eram as melhores possíveis. Ou seja, eu já tinha um pré-conceito do filme. Ou, porque não dizer, um preconceito contra o filme mesmo.

Bom, deixa eu falar sobre o Hulk.

Fato: O Hulk é um grande herói (literalmente) e tem muitos poderes, como:

- Saltar quilômetros.
- Segurar mísseis.
- Aumentar de tamanho conforme seu grau de raiva.

Ok, eu posso aceitar tudo isso. São coisas totalmente absurdas e inverossímeis, mas eu, como bom espectador de filmes absurdos e inverossímeis (vide Matrix), posso aceitar tudo isso.

Mas, tem uma coisa que eu não posso aceitar: Quando o Bruce Banner se transforma em Hulk, sua calça se ADAPTA ao corpo dele e vira uma bela bermudinha. Agora eu me pergunto: COMO ASSIM?

A resposta: A lycra faz milagres. Usem lycra.

E quando ele voltar a ser Bruce Banner, a bermudinha milagrosamente se adapta novamente ao corpo dele e de tamanho EXTRA LARGE GG PLUS vira tamanho M. Assim não pode, assim não dá. Sem contar que em uma das cenas, ele estava submerso dentro de um compartimento de água totalmente NU. Então ele se tranforma em Hulk lá dentro. E TCHARAM! Ele já sai do compartimento com uma bermudinha safada no corpo. Agora eu me pergunto novamente: DE ONDE SAIU ESSA BERMUDINHA?

Mas tá certo, afinal, herói pelado não pode, né? Vai aumentar a censura e as criancinhas não vão poder ver o filme e tal. E fica feio pra reputação dele.

Teve também uma cena em que ligam pro presidente dos Estados Unidos, que estava numa pescaria, dizendo que há um MONSTRENGO VERDE à solta quebrando tudo por aí e que ele é uma ameaça mundial. E qual é a reação do presidente?

- Ok. Acabem com ele. Ponto.

????

Só faltava ele dizer:

- Peraí, manda o gigantão verde esperar que eu tenho que acabar minha pescaria. Tava quase pegando um peixão quando você me ligou. GOD DAMN IT!

Cena totalmente descartável.

O ator que fez o presidente deve ser filho do diretor ou algo do tipo. Ou deve ter pago pra fazer uma pontinha no filme. Sem contar os milhões de coadjuvantes que seriam possíveis assessores do presidente que não tinham o mínimo propósito de estar ali.

E eu não poderia deixar dizer. O Hulk é o herói menos carismático da face da terra. Perde até pro vilão do filme, que teve a capacidade de levar dois foras na sua primeira participação no filme e depois se matar sozinho.

Ah, e o ator que faz o Hulk tem cara de bunda. Pronto, falei.

Obs: E uma nota interessante: qual o nome do filme mesmo? Hulk. E sabe quantas vezes esse nome é pronunciado no filme? Nenhuma. O Hulk é sempre tratado como monstrengo verde, criatura gigante, ou coisa do tipo. Eles não falam a palavra Hulk sequer UMA vez durante o filme. Só pra constar.