Poemas

Pátria, latejo em ti, no teu lenho, por onde
Circulo! e sou perfume, e sombra, e sol, e orvalho!
E, em seiva, ao teu clamor a minha voz responde,
E subo do teu cerne ao céu de galho em galho!

Sabe, eu não acho isso lá um grande poema. Acho esse um poema normal, como qualquer outro. Um poema que poderia ter sido escrito por qualquer um. Por mim, por você. Rima orvalho com galho e onde com responde.

Grandes rimas.

E se eu dissesse agora pra vocês que fui eu que escrevi isso?
Vocês duvidariam? Será que eu não teria capacidade de escrever isso? Será que eu não teria capacidade de rimar onde com responde?

Certamente eu tenho. Assim como muitas pessoas tem.
Mas não fui eu que escrevi isso não.

Esse é um poema de Olavo Bilac, que cai até em vestibular.

Agora me digam: o que há de especial nele?
É um poema comum, com rimas simples e algumas palavras difíceis.

A pergunta é: O QUE faz dele um poema especial?

Eu realmente não tenho resposta para essa pergunta.
Acho que sou burro demais para entendê-lo.

Se eu tivesse escrito esse poema, certamente passaria desapercebido. Algumas pessoas até me ridicularizariam. Diriam: que coisa HORRÍVEL! Olha essas rimas ridículas! Que merda, hein!

Eu talvez mostrasse pra minha mãe e ela diria: pô, bonito. E nada mais. Depois eu o jogaria fora.

O ponto em que eu quero chegar é que eu não vejo nada demais nesse poema. Exceto que foi escrito por Olavo Bilac. E se foi escrito por Olavo Bilac, TEM que ser um grande poema, não é mesmo?

não vejo nada nele que o faça ser um poema especial.

E você?
Vê?

Google e suas buscas bizarras

Chegaram aqui pelo Google procurando por isso:

http://www.google.com.br/search?hl=como+cantores+negros+ganharam+a+vida+apos+a+fama


Como ganharam eu não sei.
Sei como perderam.

2Pac



Morreu assassinado.


Bob Marley



Morreu de câncer.


Mc Serginho



Ah, esse ainda não morreu.
Mas vai morrer. Vai morrer.

Oremos.

BOLÃO



Bolão do Campeonato Brasileiro!

É isso mesmo que você leu!
O FS agora está organizando um SUPER MEGA HIPER ULTRA BOLÃO!

Como funciona?

Toda semana, às quartas, disponibilizarei UM jogo do campeonato brasileiro aqui para você fazer sua aposta. Pode ser um jogo de sábado ou de domingo. Você manda a aposta para esse e-mail, e espera o resultado do jogo. Se acertar EXATAMENTE o resultado, ganha 10 pontos. Se acertar apenas o resultado da partida, mas não o placar exato, ganha 7 pontos. Se não acertar nada, ganha uma banana.

Exemplo:

Jogo
Vasco x Ponte Preta

Você apostou
Vasco 1 x 1 Ponte Preta

O Resultado foi
Vasco 2 x 2 Ponte Preta

Você ganha
7 pontos

Regras do Bolão

- As apostas devem ser enviadas para esse e-mail.
- Só poderá participar do bolão quem tiver um blog.
- Cada blog e endereço de e-mail só terá direito a UMA aposta.
- O bolão terá início na próxima sexta, e terminará ao fim do brasileiro. Aquele que tiver somado mais pontos até aí, ganhará o prêmio do bolão.
- Pra fazer suas apostas, você pode tomar por base a tabela de classificação do campeonato, sempre atualizada pelo ATAQUE.

Prêmios

- E OS PRÊMIOS? E OS PRÊMIOS? QUAIS SÃO OS PRÊMIOS?

Devido a nossa falta de recursos e falta de vergonha na cara, os prêmios não serão lá os mais incríveis do mundo. Ao longo da competição, divulgarei sempre parciais nos posts, com a pontuação dos participantes. E lógico que essas parciais conterão links. Ou seja, esse bolão pode servir como uma vitrine para o seu blog. Você quer divulgar seu blog, mas não sabe como? É só se inscrever no BOLÃO DO FS! Mas apesar dos prêmios não serem os melhores possíveis, o que vale mesmo é a intenção, a diversão. O que importa é competir! VIVA! \o/

...

- Ok. MAS E OS PRÊMIOS? OS PRÊMIOS?

Ah, os prêmios. Tinha quase me esquecido. O vencedor do bolão terá a incomensurável honra de fazer um post aqui no FS inteiramente de graça! Além de ter seu link amplamente divulgado aqui no blog. Esse bolão será uma vitrine para o seu blog. Participe!

Inscrições aqui.
Estou esperando a sua ligação... digo, seu e-mail.

Gene Rally




Gene Rally é um dos melhores jogos de computador que eu já joguei. Sem exagero. Apesar de ser um jogo pequeno, de apenas 1 MB, ele oferece tudo que eu sempre quis num jogo: o poder de editá-lo.

Trata-se de um jogo de corrida, onde você corre em autódromos em miniatura. O melhor do jogo é que você pode customizar tudo, desde o seu carrinho até o carrinho dos adversários. Cor, nível, nome, tudo é customizável.

É uma beleza esse jogo.



Screenshots do jogo

Você pode baixá-lo clicando aqui. Esse link te levará para a página do jogo, onde você poderá downloadeá-lo - AHN? - e consequentemente se viciar nele, assim como eu, o Guga e o Kid nos viciamos.

As pistas são todas muito fodas e a jogabilidade é ótima. Ah, e você pode até CRIAR uma pista se você quiser - pegue algumas pistas feitas por viciados no jogo aqui. Não é uma maravilha?



Screenshot da pista e dos carrinhos


Resumindo: o jogo é MUITO FODA.

...

E não, eu não recebi pra fazer essa propaganda do jogo.
Sou um cara incorruptível.

Ou não.

Quintessential

Diga não ao Winamp.
Seja underground como o Kid.


Use Quintessential Player

Quintessential é um player de mídia super-transado e repleto de recursos para aumentar sua experiência multimídia. Além de ser capaz de executar MP3, CDs, Ogg Vorbis, WAV, VQF, MP3 plus, Windows Media e streaming audio. Suporta também um monte de recursos, como CDDBv2, plug-ins visuais, tem navegador embutido, gerenciador de skins... Enfim, uma tonelada de coisa.

Belíssimo player. Vem conquistand cada vez mais usuários pela sua leveza e facilidade de uso.

Para baixar o QUINTESSENTIAL PLAYER, clique aqui.
Para baixar o pacote de linguagem em português, Clique aqui.


Veja a opinião do pessoal sobre o fabuloso Quintessential Player:

Willi@m
Muito bom., pra mim é o melhor que existe, antes não podia navegar na net e ouvir música devido ao peso dos outros programas, agora navego tranquilo, além de muito atraente é muito leve!!! é Perfeito. VALEU!!!

Alan da silva martins
Quintessential Player é firmeza total, o winamp já era!!!!!

Eduardo
Eu era um infeliz. Usava Winamp e Sonique mas sabia que aqueles não eram os players do meu sonho. Não me satisfaziam. Eu andava capisbaixo até encontra o SENSACIONAL QUINTESSENTIAL PLAYER. Apesar do nome bisonho e sem apelo comercial nenhum, passei a usá-lo e virei outra pessoa. A vida começava a ter sentido pra mim. Os passarinhos cantavam mais alto, o sol brilhava mais e as flores pareciam mais belas. O mundo ficou colorido. Tudo graças ao incrível QUINTESSENTIAL PLAYER. Sou um homem realizado agora.

Jacinto Pinto
Eu amei de paixão o QUINTESSENTIAL PLAYER. Foi o Eduardo que me indicou. E se foi ele que indicou, tinha que ser bom mesmo. O Eduardo é um cara sagaz.


[Obs] Todas as opiniões acima são verdadeiras.
...

Pronto.
Propaganda feita, podemos voltar a programação normal do blog agora.

Blog Pago

A partir de hoje, este blog não será mais de graça. Ele terá um certo custo por mês para quem quiser visitá-lo. Desisti de escrever de graça, não dá certo. Eu preciso de dinheiro, preciso lucrar com ele. Não posso perder horas por semana escrevendo sem nenhum retorno financeiro. Preciso de algo vantajoso. E a única alternativa que encontrei foi passar a cobrar pelo serviços prestados por este blog.

Vou divulgar aqui uma tabelinha de preços, para vocês se situarem:

Plano Silver

Por Post
Você paga 9 centavos por cada post lido. Você não tem direito a comentar.

Por Tempo
Você paga 99 centavos por semana e pode ler todos os posts. Comentários não inclusos.


Plano Gold

Por Post
Você paga 14 centavos por cada post lido. Você tem direito a comentar.

Por Tempo
Você paga R$ 1,99 por mês e pode ler todos os posts. Comentários inclusos.

E o mais incrível dos planos, o sensacional...

SUPER MEGA HIPER ULTRA PLUS FREE COMENTATION AND POSTATION!

...que permite a você editar e deletar comentários do blog, mexer no template e até POSTAR! Tudo isso por módicos R$ 437 por ano! Não é uma maravilha?

Assine hoje mesmo!
Estou esperando sua ligação, digo, seu e-mail!

Amanhã mesmo esse esquema já entra no ar. Quando vocês entrarem no blog, uma janelinha pedindo login e senha de usuário aparecerá. Os interessados em assinar o FS COMPANY AND TRADEMARK ASSOCIATION só precisam me mandar um e-mail.

Colar ou não - eis a questão

É incrível como algumas pessoas se iludem em achar que colar no colégio é bom. O que elas se esquecem, é que quando chegar o vestibular, elas não vão poder colar. No vestibular é só você, a prova, e tudo o que você sabe. Colando, você deixa de aprender o que poderá ser aproveitado no futuro no vestibular, que é o que interessa. Colégio é amistoso. Vestibular é campeonato. Não importa se você goleou o outro time por 10 x 0 no amistoso ou ganhou roubado. Assim como não importa se você tirou 10 em todas as matérias no colégio ou passou colando. O amistoso só serve pra você arrumar seu time para jogar o campeonato.

Assim como no colégio.

Você absorve o máximo de conhecimentos possíveis para tentar ir bem no vestibular, que é o objetivo maior. No colégio, o objetivo principal não é apenas passar de ano a qualquer custo, e sim absorver o máximo de conhecimento que você puder, e assim, consequentemente, passar de ano. Sem pagar recuperações, é claro. Seus pais não tem obrigação nenhuma de pagar mais do que eles pagam por mês pra você estudar num colégio particular.

A maioria das pessoas não tem consciência disso. Acham que pagar recuperação é algo normal. Não, não é. Aliás, poucas pessoas aprendem algo na recuperação. Na verdade, elas fazem só pra melhorar sua nota mesmo e poder passar de ano. Esse é o pensamento delas. Pensamento esse que é absolutamente errado. Não interessa se você passou de ano com recuperação ou colando. O que interessa é se você APRENDEU alguma coisa durante o tempo em que esteve estudando. Para poder aproveitar no vestibular. Não entendo pais que pagam recuperações para os seus filhos.
Estão estragando eles.

Não vou ser hipócrita e falar que nunca colei. Colei sim. Inclusive, nessa semana de provas que tive agora. Só que há uma diferença. Eu não vou para a prova com o único e exclusivo intuito de colar. Vou com o que sei, com o que aprendi. Se, por acaso, surgir a oportunidade de colar, não vou recusar. Não há porque recusar. Diferentemente de outras pessoas que vão para as provas sem saber nada e com o único objetivo de colar. Não sabem nada, não estudam. Apenas colam. E dizem isso com orgulho. Orgulho que pode ser traduzido por burrice. Cole, mas não sinta orgulho disso. Não há porque sentir orgulho de colar. Colando, você está se enganando. Está prejudicando a sua própria vida, num futuro próximo.

Pessoas que colam não se garantem. É fácil ficar sempre se apoiando nos outros pra passar de ano. É fácil tirar 10 colando. O difícil é chegar no vestibular e tirar um A. Afinal, você não aproveitou esse tempo todo na escola. Não absorveu nada, não aprendeu nada. Você apenas colou. Passou de ano - e daí? - colando.

Mas se esqueceu que no vestibular o buraco é mais embaixo.

Chorão e o seu deturpado sistema Capitalista

CHORÃO, em 2001



Só Lazer

Num dia você vai descobrir
que o esquema é só pra te roubar
E mesmo você sendo contra eles vão te recrutar
Te raspar a cabeça inteira e te uniformizar
Te dão a arma e licença pra matar

Se pudesse comprar minha confiança
Com um tapinha nas costas
Ja teriam comprado
Se pudesse comprar minha confiança
Com xaveco barato já teriam comprado

FODA-SE O SISTEMA!


CHORÃO, em 2003




* Foto surrupiada sorrateiramente na surdina do Quai Num Gosta.

[Pergunta] Como rolou o lance da Coca-Cola?

[Chorão] Foi legal, porque o mercado da música tá crescendo, e lá fora acontece bastante isso. Eu estava em Nova Iorque há pouco tempo, e lá todo mundo faz. O Eminem, uma pá de banda faz este tipo de coisa porque lá o mercado da música é enorme, mesmo o underground é uma coisa grande.

Os ricos são os ricos, os pobres são os pobres, mas eles podem se juntar e fazer umas paradas legais. Eu tomo Coca-Cola toda a hora, então eu acho legal os caras darem oportunidade pra gente.

Hoje somos nós, amanhã é outra banda, e depois outra.
É bom evoluir, prosperar é legal.

...

E onde fica o FODA-SE O SISTEMA e tudo o mais?

Weblogger PLUS

Como todo mundo sabe, só existem três lugares decentes onde você pode hospedar o seu blog de graça: o Blogspot, o Blogger e o Weblogger.

- Ah, e o Blig e o The Blog?

Eu falei lugares DECENTES, e não essas brincadeiras de mau-gosto. Como diria a Andrômeda, eu cuspo pro Blig e pro The Blog, eu cuspo.

O Blogspot pra mim é o melhor. Não hospeda imagens, mas nunca me deu dor de cabeça. Nunca deu erro de login nem comeu algum post meu. Por isso esse é o serviço que eu uso.

O Blogger é uma adaptação do Blogspot no Brasil. Como todo bom brasileiro, é vagabundo. Não gosta de trabalhar. Adora dar mensagens de ESTAMOS EM MANUTENÇÃO, MAS ESTAMOS TRABALHANDO PRA TORNAR ESSE SERVIÇO CADA VEZ MELHOR, desculpa típica de brasileiro. O Blogger é um brasileiro típico. Preguiçoso, não gostar de trabalhar e adora uma desculpinha esfarrapada. Por isso não gosto dele.

Quanto ao Weblogger, ele hospeda imagens e tal, não dá tanto erro quanto o Blogger, mas tem alguns outros probleminhas. Pra começar, digitar .weblogger.com.br é trabalhoso, já começa por aí. E todo mundo sabe que brasileiro é preguiçoso. Será que não tinha um nome menor pra colocar não? Tipo .wbl.com.br? Ou qualquer coisa do tipo, com apenas 3 letras? Imagino até eles decidindo qual iria ser o nome do serviço:

- E aí, qual vai ser o nome?
- Weblogger.
- Ok. Mas vai ficar como? web.com.br? wbl.com.br?
- Não, não. Vai ficar weblogger.com.br pra esses desgraçados terem que digitar bastante mesmo.
- Ah, ok chefinho. Hihi.

Outra ponto negativo são os layouts. Acho que até hoje, não vi pelo menos UM layout decente do Weblogger. Aliás, minto. O do Kid é bem apanhadinho e tal. Mas no geral, todos são uma MERDA. São horríveis, horrendos, horrorosos. Pra só ficar na letra H. São desprezíveis, detestáveis, desagradáveis. E a maioria dos layouts prontos que tem por aí, como o meu, são pro blogspot. Ou seja, os usuários de weblogger são marginalizados.

A lentidão do servidor e algumas saídas do ar também prejudicam a imagem do Weblogger junto a minha pessoa.

Mas LÁ LÁ LÁ LÁ LÁ - Kid sempre se superando - SUPRESA!





E não é que agora o Weblogger lançou um serviço pago, o Weblogger PLUS? Aliás, sempre que lançam uma versão melhorada de um produto os marketeiros adoram colocar um PLUS no final. Ou um SUPER no começo. Se lançarem uma versão melhor ainda que essa, deve ser a SUPER Weblogger PLUS. Ou então o MEGA SUPER HIPER ULTRA Weblogger PLUS +. Esses caras adoram esses nomes bisonhos.

Deêm uma olhada em algumas "vantagens" do Weblogger Plus, que custa nada mais nada menos que 10 REAIS - na verdade é 9,90, mas isso é apenas outra estratégia de marketing pra parecer que o preço é menor e enganar o consumidor - por mês:

WEBLOGGER STATS:
Um gerenciador de estatísticas de acesso para seu weblog, contando com estatísticas diárias e mensais, e ainda os ips, navegadores, origens, sistemas operacionais e paises que mais acessaram seu weblog.

Eu ouvi alguém aí falar em Nedtstat?

WEBLOGGER SMART EDITOR:
Integrado com o MS-Word, ele traz as grandes facilidades do já consagrado editor de textos da Microsoft com a agilidade e versatilidade da publicação do Weblogger BRASIL.

"agilidade e versatilidade da publicação do Weblogger BRASIL".

UAU!

...

Ok, e daí?

PUBLICAÇÃO VIA E-MAIL:
Você poderá publicar seus textos de qualquer lugar que você estiver, e com qualquer periférico que suporte o envio de e-mails, desde o aparelho celular até o palm, ou seu computador pessoal.

Olha só, mas que mágico! É a realização de todos os meus sonhos!
Eu sempre sonhei em publicar os textos aqui do FS por e-mail! E o Weblogger realizou esse sonho! VIVA! \o/

O pacote WEBLOGGER PLUS ainda traz:
Exclusão de Comentários, Suporte Técnico PLUS, 2 Mb para hospedagem de imagens, Hall da Fama e Weblog sem publicidade obrigatória.

Exclusão de comentários: Puxa vida, poderei excluir comentários, nunca tinha pensado nisso antes, SENSACIONAL!
Suporte Técnico PLUS: Haha, reparem o PLUS em letras maiúsculas que eles colocaram. Puxa vida, suporte técnico só pra mim, FANTÁSTICO!
2 Mb para hospedagem de imagens: DOIS EMEBÊ? Nossa, e não é que o KIT.NET dá o dobro disso e é de GRAÇA? Mas não importa, o Weblogger é PLUS! ESTUPENDO!
Hall da Fama: Hall da fama de quê? Pra quê? Por quê? Ah sim, vamos massagear nossos egos! Olha, estou no Hall da Fama do Weblogger PLUS! FENOMENAL!
Weblog sem publicidade obrigatória: Ah, que droga. Como não vou poder assinar o magnífico Weblogger PLUS, vou ter que continuar usando esse banner chato do blogspot aí em cima. Detesto esse banner chato do blogspot aí em cima. Mas fazer o quê né? Eu não pago 10 reais por mês...

Racismo

Bom, esse será o post mais polêmico de toda a história do blog. Mas não tem problema, gosto de polêmicas.

O racismo é uma questão muito polêmica no Brasil. Muitos dizem que há - apenas é velado - e muitos dizem que não há. Eu tenho uma opinião bem clara quanto a isso. Eu acho que certamente HÁ racismo, mas vindo de uma parte ínfima da população, principalmente dos idosos. E certamente ele é velado. Há décadas atrás, o racismo era muito maior, e os idosos trouxeram esse racismo com eles até os dias de hoje. Não acho que haja racismo quanto à crianças e adolescentes. Elas convivem normalmente, crianças e adolescentes negros e brancos, sem nenhum indício de preconceito. Como todo mundo sabe, as pessoas nascem puras, a sociedade é que as corrompe. Atualmente os negros estão com um espaço muito grande na mídia, através de rappers, pagodeiros, funkeriso, etc. Isso ajudou a acabar com o preconceito no Brasil.

É certo que nas novelas, as empregadas em 99% das vezes são negras. Mas não acho que isso seja racismo. Isso vem desde o tempo dos escravos, onde os negros trabalhavam para os brancos, e se incorporou à nossa cultura. Não acho errado dar emprego para negros como empregados nas novelas. Isso não é vergonha nenhuma. Você apenas está interpretando um papel e só. E está ganhando para isso. E está se espelhando na realidade. Novelas não tem que ser o mais rela possível? Então. Não há como negar que 99% das empregadas no Brasil também são negras. Isso é apenas mostrar a realidade.


Isso é racismo?


Acredito que haja uma confusão muito grande entre o que é racismo e ter sua própria opinião.

Acredito também que muitas famílias brancas brasileiras não gostariam de ver seus filhos casados com negros. E muitas pessoas também não casariam com negros. Eu não considero isso preconceito. Isso é preferência pessoal. Cada um tem o direito de ter sua própria opinião, cada um tem o direito do livre-arbítrio, escolhendo com quem vai fazer família. Não é porque eu não quero casar com uma negra que estou sendo preconceituoso. Um exemplo: mulheres asiáticas não me atraem. Não tenho pretensão de casar com elas. Isso é racismo? Isso é preconceito? É apenas uma preferência pessoal minha. Mulheres carecas ou com o cabelo pintado de roxo também não me atraem. Não me casaria com alguma delas. Estou sendo preconceituoso? Ou isso é apenas uma preferência minha?

Preconceito é quando você age de certa maneira que ofenda ou agrida uma outra pessoa. Preconceito é eu chegar para um negro e chamar ele de macaco sem motivo. Preconceito é eu não dar emprego pra um negro pelo simples fato de ele ser negro. Isso é ter preconceito. Ter sua opinião pessoal não é o mesmo que ter preconceito. Eu não tenho problema nenhum de me relacionar com negros - nem haveria porque ter - mas não teria filhos com negras. Essa é uma escolha pessoal minha. Sei que muita gente não vai gostar disso, que vão me crucificar e tudo o mais. Não ligo. Não estou ofendendo ninguém. Essa é apenas a minha opinião.


Isso é racismo?


Eu não gosto de gays. Mas também não tenho nada contra eles. Contanto que não venham para o meu lado, é claro. Isso é preconceito? Eu sou obrigado a gostar de gays? Sou obrigado a achar uma passeata do "orgulho"(?) gay - que fecha várias ruas de uma cidade - a coisa mais natural do mundo? Não, não sou. Isso certamente não é normal. Não é normal uma pessoas nascer homem e querer virar mulher e vice-versa. Não é normal, mas acontece com algumas pessoas. Elas descobrem que não gostam de pessoas do sexo oposto, e sim do mesmo sexo. Aí entra aquele ponto que eu falei antes, é OPÇÃO DELAS. Quer ser gay, seja e seja feliz. Contanto que viva a sua vida e não importune alguém, está ótimo.

Cada um tem direito de pensar o que quiser, e não deve ter vergonha de expressar seus sentimentos. Sei que muita gente também não casaria com negros mas não declara isso abertamente. Normal, na sociedade em que vivemos hoje. Seus pensamentos, opiniões, teorias, devem ficar restritos a você. Somente a você. É feio falar que você não casaria com negros. É uma opinião sua, mas você NÃO DEVE ter essa opinião. Mesmo que tenha. Não divulgue-a. Sua opinião não é importante para nós. Quem tem opinião - cerca de 1% da população - normalmente é execrado. Não tenha opiniões diferentes do que as que a TV te mostra. Se a TV falou, é sagrado. Aquilo que a TV falou, é que é o certo. Não se incomode em pensar. Nós pensamos por você. A mídia se encarrega de formar sua cabeça, você não precisa ter esse trabalho. Muitas das pessoas só tem opiniões e argumentos vindos da mídia. A mídia nunca está errada. A mídia falou é lei. As coisas não deviam funcionar assim, mas infelizmente é assim que funcionam. E é difícil argumentar com essas pessoas que tem a cabeça formada, elas são maioria. Você pode saber que 1 + 1 = 2, mas se elas disserem que é 3, e elas forem maioria, 1 + 1 será igual a 3.

Mas lembre-se, expressar sua opinião não é crime.

Digamos que um negro não queria casar com brancas. Isso é racismo? E agora hein? Quando um branco não quer casar com negras, dizem que é racismo. E quando um negro prefere casar com mulheres da mesma cor? É racismo? Claro que não! É apenas a VONTADE dele. Percebem?

Eu tenho o direito de preferir casar com uma branca do que com uma negra. Não estou ofendendo nem agredindo ninguém com isso. Essa é apenas a minha opinião. E eu tenho direito a ela.

Post feito devido a essa matéria, que continha comentários da advogada negra Haidée Alexandre que me deixaram revoltado. Vejam alguns:

Todos estão de olho em você. Na escola, se o branco tira 10, você tem que tirar 11.

Estão sempre de olho em você, principalmente no trabalho. O pior racismo é aqui, e não nos EUA, onde é declarado.

Racismo?

Isso que ela falou não existe. São muitos os exemplos de negros bem sucedidos por aí. Lógico que por causa de todo o processor pós-escravidão, seria difícil que os negros fossem bem sucedidos rapidamente. Isso é natural. Não podemos ser culpado pelo que nossos antepassados fizeram. Sem contar que a TV não cansa de mostrar cantores negros. Vide o movimento funk do verão desse ano. Vide Lacraia. Vide bandas de pagode que invadiram as TV´s nos últimos anos.

Leiam de novo o que ela falou e vejam se isso realmente existe.
Pra mim, isso é paranóia.

Smiles do Icq

Eu nunca entendi direito alguns smiles do icq. Como aquele que tem um óculos escuros por exemplo. Aquele smile é pra indicar que tipo de emoção? Que o cara é cego? Que ele foi pra praia e usou óculos escuros? Que tá muito calor? Nunca consegui decifrar isso. E aquele com batom e fazendo biquinho então? Mais aviadado impossível. Certamente o cara que fez esse smile tem tendências homossexuais.

Tem um smile de boca aberta que eu nem comento. Tem outro com um band-aid na boca. Um band-aid! Mais bizarro impossível.

O cara além de viado é cachaceiro, porque pra ter feito esses smiles ele tinha que estar mamado. Essa é a única explicação.


O QUE É ISSO?

Esse é o smile mais bizarro do icq. Eu nunca entendi direito ele pra falar a verdade. Ele tem cara de quem comeu e não gostou. Mas lógico que não foi essa a idéia do brilhante idealizador dos smiles do icq. Pelo que pude deduzir, ele passa tenta passar uma expressão meio sarcástica, meio irônica. Por isso que gosto dele. Pra falar a verdade, é o único smile do icq que eu iso, e muito. Quem fala comigo por icq sabe disso. Uso ele porque dou muito esse sorrisinho de canto de boca também. Eu sou assim, meio irônico. Procuro sempre não levar as coisas a sério e levar tudo na brincadeira. Gosto também desse smile porque ele serve pra qualquer tipo de situação.

Perceba a variedade de situações em que eu uso esse smile:

- Pô, eu adoro axé, funk e pagode!


- Ai, eu A-M-O o Dado Dolabella de paixão!


- Estou com câncer.


- Quer namorar comigo?


- EU TE AMO!


- Gabaritei a prova de física. Eu sou foda, FODA!


- Vai falar direito ou vai ficar mandando esse smile escroto?


- Aquela feijoada de ontem não me fez bem.


- Ganhei na loto!


- Estou com gases.

TELEFONE SEM FIO

[Frase original]
- João foi na feira e comprou duas maçãs.

[Durante a brincadeira]
- João farofeiro comprou duas maçãs.
- João faroleiro comprou dúzias de maçãs.
- João fez dinheiro comprando das anãs.
- João o festeiro está dando pras anãs.

Agora compare:

- João foi na feira e comprou duas maçãs.
- João o festeiro está dando pras anãs.

Por isso que eu gosto de telefone sem fio.

IneXplicável

E não é que logo depois que eu postei a parada dos erros de ortografia neguinho teve a manha de entrar aqui procurando por isso:

www.google.com.br/search?hl=pt-BR&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=arnold shuazeneger&lr=lang_pt

Só pode ser pra me provocar, só pode.

Olha que eu chamo o Arnoldão aqui e falo pra ele que vocês não sabem escrever o nome dele, hein.

Ai, ai. Eu e minha árdua luta em busca do português correto na internet. Eu e o Pasqualão. Certo professor?



- Certíssimo! É nóis!

Esse é meu garoto.

Cuidado com Abreviações

Ok.

Eu tava vendo aqui o jogo SANTOS x CRICIUMA - muito bom por sinal - quando, no intervalo, passaram os gols da rodada do campeonato brasileiro. Os primeiros gols passados foram os do jogo BOTAFOGO x PAULISTA. Até aí tudo bem. Mas sabe aquele placarzinho que fica ali no no canto esquerdo no topo da tela? Então. Tava lá escrito:

BOT 1 x 0 PFC

Todo mundo sabe que lá em cima no placarzinho são escritas apenas as três primeiras letras dos times que vão duelar. Vasco fica VAS. Flamengo fica FLA. Fluminense fica FLU. Mas dessa vez parece que eles resolveram não se comprometer. Imagine como ficaria se eles fizessem isso nesse jogo:

BOT x PAU

É, realmente não ia pegar bem. Não só pelo fato da abreviação de Paulista ter a mesma grafia do órgão genital masculino escrito de maneira chula. Mas também pelo fato que se você ler o placar rapidamente, lerá: BOTE PAU.

Parece até mensagem subliminar.

Eu imagino o pessoal lá da geração de caracteres do Globo decidindo o que ia colocar:

- Bota aí BOT x PAU.
- Pô, PAU pega mal.
- Só se for o seu. O meu pega muito bem.
- ...
- Hihi.
- Mas a gente sempre coloca as três primeiras letras do time lá no placarzinho. Para isso teríamos que quebrar nossas tradições!
- ...
- Nós temos tradições?
- É, acho que não.
- Ok. Então vê aí qual o nome completo do time.
- Hum... - verificando na internet - parece que é Paulista Futebol Clube. PFC. Bota aí.
- Ok. Eu boto. Mas eu preferia PAU.
- HUMMMMM... "PREFERIA PAU".... VIADO!
- Ai ai. Bem que mamãe mandou eu ser advogado.

OBA, MULHER PELADA!

Muitos visitantes antigos, da época que eu escrevia no falecido fazsentido.blogger.com.br - e só escrevia merda - andam reclamando comigo que eu não posto mais fotos nem links de mulher pelada. Mas como hoje estou de bom humor, e hoje é um bom dia, resolvi atender ao apelo deles.

Taí o que vocês queriam!




...
Ué, não foi isso que vocês pediram?

Verificando a Ortografia

Como hoje é um bom dia para se fazer estatísticas, resolvi fazer uma sobre a ortografia do povo brasileiro. Para isso, contei com a ajuda do nosso querido amigo Google. Deêm uma olhada nos resultados:

Inesplicável x Inexplicável

Inexplicável - 30.400 ocorrências.
Inesplicável - 306 ocorrências.

306 pessoas escreveram inexplicável com S. Isso é ineSplicável!

Exceção x Excessão

Excessão - 13 000 ocorrências.
Exceção - 106 000 ocorrências.

A maioria dos brasileiros sabe escrever exceção. Pena que sempre hajam algumas exceSSões.

Assassinato x Assacinato

Assassinato - 97 000 ocorrências
Assacinato - 80 ocorrências

80 indivíduos tiveram a manha de escrever assassinato com C. AssaCinaram a língua portuguesa!

Arnold Schwarzenegger x Arnold SHUAZENEGER (!?!?)

Arnold Shuazeneger - UMA ocorrência
Arnold Schwarzenegger - 14 600 ocorrências

UMA pessoa teve o dom de escrever o sobrenome do Arnoldão dessa maneira esdrúxula. Não vou mentir falando que eu sabia escrever Schwarzenegger. Procurei no Google e achei. Mas convenhamos... SHUAZENEGER é brincadeira! Chamem o professor PASQUALE!


- OPA! Alguém me chamou?

Sim sim, eu chamei! Escreveram SHUAZENEGER professor Pasquale, SHUAZENEGER!!! Vê se pode.


- Ué, tá errado?

O senhor não sabe?


- Pra falar a verdade não. Palavras estrangeiras não são o meu forte.

...
Mas que decepção professor, que decepção! Mas tudo bem, vamos voltar a fita.

REC - REC - REC - REC

...convenhamos... SHUAZENEGER é brincadeira! Chamem o professor PASQUALE!
NÃO chamem o professor Pasquale. Procurem no Google mesmo.

Pronto, assim está melhor.
Prossigamos.

Assim x Axim

Assim - 3 000 070 ocorrências
Axim - 10 300 ocorrências

É nisso que dá a proliferação dos blogs cutes por aí. Até hoje não consegui compreender o que leva uma pessoa a escrever errado SABENDO que está escrevendo errado. "Assim" não se escreve aXim. Se escreve aSSim. Axim não pode, axim não dá!

Resumo da ópera:

99% dos brasileiros escrevem mal e porcamente.
0,4% dos brasileiros escrevem apenas mal.
0,5% dos brasileiros escrevem apenas porcamente.
0,1% dos brasileiros tem o incrível dom de saber escrever corretamente.
0,00001% dos brasileiros são prepotentes o bastante pra se acharem no direito de ficar criticando o português dos outros.
114% dos brasileiros não sabem fazer estatísticas.

Carla Perez

Então.

Há alguns dias atrás vi a Carla Perez dançando grávida no programa da Hebe.

Mais ou menos assim:




Mas com uma barriga enorme. E com roupa.
Não muita, mas tinha.

Acho que devo estar errado - pra variar - mas não acho isso certo. Não acho certo ela cantar, dançar, gritar e pular num programa de televisão grávida. Acho que poderia prejudicar o bebê.

Mas a platéia parecia que gostava. Os convidados também. Todos pareciam gostar e achar normal, inclusive a Hebe. Se divertiam.

Enfim, sou eu contra a Hebe, seus convidados e todo o seu auditório.

Das duas uma:
- O mundo Brasil está perdido.
- Eu sou chato, vejo programas bregas na TV e sou burro, pois uma mulher cantar, dançar, gritar e pular grávida num programa de TV não prejudica seu futuro bebê.

Mas não tenho nada contra a Carla Perez não. Exceto o fato de ela ser dançarina de axé, não saber escrever escola direito, ser burra, ter dito que seu hobby preferido era o preto e dançar grávida num programa de TV em rede nacional. Fora isso, não tenho nada contra ela.

...

Mas ela sem roupa é uma maravilha.

Fazendo a Pegadinha

Passa um negão gigante de 2 metros. O ator aborda-o:

- Ei negão.
- ???
- Mas tu é feio hein.
- O QUÊ?
- É isso mesmo que você ouviu. Tu é feio pra caralho.

[O negão se aproxima do ator com os punhos cerrados]

- Vou te enfiar a porrada!
- Haha. Fica calmo aí, negão. É pegadinha! É pegadinha!


[FINAL UM]

- Aaaaah bom, é pegadinha. Tá tudo explicado agora. Então já vou indo, ok? Um abração.

[FINAL DOIS]

- PEGADINHA É O CARALHO! VOU TE ENCHER DE BOLACHA!

[A porrada come solta e o ator vai parar no hospital]


Qual dos dois finais vocês acham que seria mais provável?
Por isso que eu não acredito em pegadinhas.

Traquinagens

- Professora, ontem teve um churrasco na casa do André. Foi muito engraçado. Pergunta lá pra ele como foi o churrasquinho da avó dele.
- Eu não, vocês querem sacanear ele.
- Não professora, não queremos sacanear ELE* não!
- Então pra que vocês querem que eu pergunte isso?
- Apenas pergunte professora.
- No final da aula.
- Ok.

Esse foi o diálogo entre eu, Raoni e a professora de literatura. No final da aula, em alto e bom bom, pra toda a sala escutar, ela fez a pergunta:

- E então, André, como foi o CHURRASQUINHO DA SUA AVÓ?

André coloca as mãos no rosto, se levanta e sai da sala ainda com as mãos no rosto. Vai pro banheiro. A professora não entende. Todos ficam sérios. Silêncio total. A professora pergunta o que aconteceu. Alguém fala:

- Pô professora, que brincadeira sem graça. A mãe dele morreu QUEIMADA!

Todos na sala exclamam um sonoro e uníssono "OOHHHHHH!". A professora fica extremamente sem graça. Ela sai da sala e vai atrás de André. A sala cai na gargalhada. A professora encontra André rindo. Ela entende tudo. Havia caído na mais velha brincadeira do mundo. Sem graça, a professora volta pra sala. A sala cai na gargalhada novamente. E assim acaba mais uma das traquinagens da turma 202.

* Falamos a verdade, não falamos?

AVISO: Este blog não se responsabiliza por acidentes causados por quem tentar imitar a brincadeira. Algumas pessoas não gostam e tendem a se tornar agressivas, podendo colocar em risco sua integridade moral e física. Vide minha professora de matemática.

No Elevador

É incrível como a filosofia do SEMPRE CABE MAIS UM acaba prevalecendo nos elevadores.

[Só eu no elevador]

- Bom dia!
- Bom dia.

Uma velhinha supostamente simpática entra.

[Eu e a velhinha supostamente simpática no elevador]

- Boa tarde! - diz um senhor bigodudo.
- Não seria bom dia? - diz a velhinha, que não era tão simpática assim.
- Hehe. - digo eu.

Agora somos três no elevador. Eu, o senhor bigodudo e a velhinha que não era tão simpática assim.

[Eu, a velhinha não tão simpática assim e o bigodudo no elevador]

Entram três pessoas no elevador. Das mais variadas etnias. O espaço começa a rarear. Empurrões, cotoveladas e encoxamentos são cenas frequentes no elevador. O bigodudo parece interessado na velhinha. Ele não tira o olho dela. Eu apenas observo o fato.

[Eu, a velhinha não muito simpática, o bigodudo tarado, e as três pessoas das mais variadas etnias]

- Será que cabe mais um? - pergunta um careca.

Eu sabia que a clássica pergunta dos elevadores acabaria sendo feita. Era só questão de tempo.

- Claro. Entraí. - respondemos em um uníssono coro, com amargos sorrisinhos falsos no rosto.

O bigodudo se desloca para detrás da velhinha. Eu acho a cena engraçada e um sorriso brota do meu rosto. Dou um risinho abafado. Um japônes - integrante do grupo das três pessoas das mais variadas etnias - observa o meu risinho abafado e percebe que eu estou olhando pra velhinha e pro bigodudo. Ele olha também. Como não podia deixar de ser, vê a cara bisonha que o bigodudo estava fazendo ao quase encoxar a velhinha e dá um sorrisinho maroto também. Os outros dois integrantes das mais variadas etnias - um negro e uma loira - conversam animadamente. O careca olha para a bunda da loira. Parece que todos estamos felizes no elevador. Exceto a velhinha, que estava sendo encoxada belo bigodudo. Se bem que ela parecia estar gostando.

[O elevador chega a seu destino, o térreo]

Eu sou o primeiro a sair daquele inferno, graças a Deus. Não havia mais espaço nem pra respirar direito. Mas se bem que podia ser pior. Podia ter entrado um gordo de 200 KG no elevador. E como somos todas pessoas civilizadas e corteses, teríamos deixado ele entrar. Acho que nunca vi um caso de alguém responder a um simpático POSSO ENTRAR? com um não muito simpático NÃO!. Mas seria engraçado.

Depois de mim saem os outros integrantes do elevador. A loira e o negro conversando, o careca continua olhando pra bunda da loira, o japonês rindo sozinho e a velhinha não muito simpática de mãos dadas com o bigodudo. É, eles formavam um belo casal.

...

Na verdade, isso não aconteceu não. Mas eu queria dar um final romântico à história.

Ah, o amor.

Cavaleiros do Zodíaco




Então.

Voltou a passar Cavaleiros do Zodíaco na TV, mais especificamente no Cartoon Network. Acho que não preciso dizer aqui que foi um desenho que marcou a infância de milhões de brasileiros e que sua volta certamente levará o ibope das 6 horas - horário que passa Cavaleiros - do Cartoon às alturas.

Acho mais válido apenas fazer algumas considerações sobre a volta desse desenho lendário:

- O Shun é um viadinho.
- 30 minutos de desenho passam muito rápido. Quer dizer, 30 minutos não. Tirando os comerciais, a abertura da série, e o fato que ela sempre acaba uns minutinhos antes de 6:30, devem sobrar aí uns 20 minutos de desenho. Um absurdo. Mas na verdade acho que é uma bela estratégia de marketing. Eles querem é nos viciar cada vez mais no desenho nos deixando um gostinho de quero mais. Mas não precisa disso não, Cartoon. A qualidade do desenho fala por si só.
- Vai demorar pra caralho pra chegar nas 12 casas do Zodíaco, que particularmente acho que são a melhor parte do desenho. Aliás, acho que foram elas que marcaram mesmo o desenho. Antes delas é tudo aperitivo.



- Os cavaleiros de bronze secundários são patéticos. Aliás, não sei como pode haver tanta discrepância entre os 5 principais - Seya, Hyoga, Shun, Ikki e Shiryu - e os secundários. Isso é algo que deveria ser melhor explicado.
- Afinal, a irmã do Seya é a Marin?
- O Shun é viado.
- CINCO cavaleiro de bronze passarem pelas 12 casas do Zodíaco derrotando 9 cavaleiros de ouro - em 3 casas não houve lutas- é a maior lorota. Mas tudo em nome dos Cavaleiros!
- O KID não gosta de Cavaleiros. É um HEREGE! Queimem-no na fogueira do inferno!
- O Ikki é o cavaleiro mais foda. Seya é o caralho!
- Como os mesmos cavaleiros de bronze que sofreram pra ganhar dos cavaleiros de bronze secundários podem vencer cavaleiros de ouro?
- O mestre ancião não tem pinta de cavaleiro. Porra, ele é roxo!



- Não é pelo fato de ter tido seu pescoço apertado e consequentemente ter sido asfixiado durante 5 minutos pelo cavaleiro de URSO na batalha galática que vai fazer o SEYA morrer. Não mesmo.
- A única coisa de bom que a Manchete fez em toda sua história foi ter passado Cavaleiros do Zodíaco. Fora isso, sempre foi uma porcaria. Por isso que faliu.
- Qual o critério para serem dadas as armaduras aos cavaleiros? Digo, porque alguns ganham armadura de ouro, outros de prata, e outros de bronze? E, se todos começam do bronze e depois vão evoluindo, porque Seya e seus companheiros não ganharam ao menos armaduras de prata depois de terem passado pelas casas do Zodíaco e por Asgard?



- Frases de impacto como: AGORA VOCÊ VAI MORRER! seguidas de VEREMOS! predominam na série.
- Algumas diálogos durante os combates me fazer rir. Rir MUITO. Cavaleiros é tão bom que alia momentos de emoção com momento de puro riso.
- O Shun é MUITO viado. Mas muito mesmo.