Felipe Dylon



100% FELIPE DYLON!

...
Não, eu não virei viado!

O fato é que passando por alguns blogs por aí, dei de cara com este blog aqui. Eu só queria saber o que leva alguém a fazer um blog desse tipo? O quê?

- Ah, talvez ela seja fã do rapaz!

É, ela sendo fã do rapaz, tudo bem. Pode criar um site idolatrando-o sim. Mas pera lá. Fã por que? Quais os requisitos que este rapaz tem para ser ídolo de alguém? Alguém enumere-os para mim.

- ...

É, foi o que pensei.
Esse rapaz não tem talento. Ele não canta bem. Ele não interpreta bem. Ele não compõe bem. Então por que uma menininha dessas faria um blog em sua homenagem?

- Ah, ele é bunitinhuuu...

Será que isso é realmente razão para idolatrar alguém? Se eu fosse idolatrar toda mulher que eu achasse bonita eu teria uns 500 blogs. No mínimo.

Esse rapaz foi fabricado pela mídia. É coisa de momento. Tava faltando no mercado alguém com as características dele. Bom menino, curte SURF, bunitinhuu. É o marido que as mamães queriam para as suas filhas. As gravadores foram espertas, perceberam isso, e o lançaram.

As más-línguas dizem até que no momento da assinatura do contrato com a gravadora, um executivo foi contra a sua contratação. Ele percebeu que Felipe não sabia fazer uma coisa que talvez fosse importante para um cantor fazer sucesso.

[Executivo da Gravadora] Não podemos contratá-lo. Ele não sabe cantar!

Ninguém deu ouvidos a ele. Foi demitido no dia seguinte. Até hoje não se sabe o seu paradeiro. Talvez, por ironia do destino, o executivo tenha sido executado.
Ha ... ha ... ha!

Mas o mais engraçado é que a menininha nutre esperanças de ter algo a mais com o seu ídolo. Veja só o que diz um post seu do dia 29 de novembro:

"Posso ficar com uma fã tranqüilamente. É igual a qualquer menina!".
diz Felipe Dylon

Isso dentre muitas outras pérolas que achei por ali.

Bom, pelo menos algum propósito realmente útil este blog teve, desde a sua criação: alegrou o meu dia.

SPAM



Eu, agora a pouco.

Eu tinha um e-mail no BOL.

No primeiro mês, era uma maravilha.
Funcionava perfeitamente, era de graça, e nada de SPAM.

No segundo mês, já não era tão maravilha assim.
Me toquei que só tinha direito a 1MB de mensagens (o que me forçava a estar sempre apagando mensagens e verificando constantemente se a minha caixa postal estava cheia), mas pelo menos continuava sendo de graça e ainda não havia nenhum vestígio de SPAM.

Mas do terceiro mês em diante foi uma desgraça.
Meu e-mail entupia de mensagens em menos de 24 horas, 90% das minhas mensagens eram SPAM´s, não lia mensagens que tivessem um HTML um pouquinho mais avançado e era mais lerdo do que minha finada tartaruga de estimação - que Deus a tenha! -, a Jujuba.

Mas pelo menos ele era de graça, né.

...

Porra! Mas de graça TODOS eram!

Então me toquei que estava no lugar errado e comecei a procurar por um outro serviço de e-mail. Um serviço que atendesse a todas as minhas necessidades e pudesse satisfazer todas as minhas vontades.

Na hora certa, chega o Raoni no ICQ:

[Raoni] Achei um site muito maneiro aqui! Ninguém conhece! Ele é muito bom!
[Eduardo] Boa! Só falta você me dizer que é um serviço de e-mail...
[Raoni] Como você sabia?

Raoni havia descoberto o Click21.
O Click21 era uma beleza. 30MB de espaço livre, rápido, funcional, livre de SPAM´s, e claro, de graça. Passei a usar o e-mail do Click21. Meu e-mail agora era - e ainda é - edu_carvalho@click21.com.br.

Pô, meu e-mail tem 30MB! E é livre de SPAM!
Agora sou um cara feliz.

Malditas palavras. No dia seguinte, coloco na Globo e lá está o narigudo Luciano Huck anunciando o bendito site.

[Luciano Huck] É rápido, é prático, é funcional, é lindo, é sensacional, é fenomenal! É o Click21!

Foi aí que percebi a merda que ia dar. Com uma divulgação dessas, ia lotar de gente migrando pro Click21. E consequentemente a funcionalidade dele ia cair, é claro.

Dito e feito.
Misteriosos SPAM´s começaram a aparecer na minha caixa postal. Uns 10 por dia. Isso porque o único lugar que o meu e-mail está divulgado é aqui no blog. Mas acho que não é esse o motivo de 10 empresas diferentes de marketing SPAM me mandarem essas mensagens não solicitadas diariamente.

Mas que merda.

Incrível como qualquer serviço divulgada na TV consegue piorar com uma rapidez tremenda. Aposto que muito em breve o Click21 passará a ser pago. Ou um provedor. Pago. Ou sei lá.

E pra completar a minha indignação, hoje me chega o seguinte e-mail SPAM:

Clique aqui e saiba como livrar-se dos SPAM´s, esse mal que assola a Internet!

...
Eu mereço.

O Pombo

Lá no pátio do Colégio Princesa Isabel costumava aparecer um pombo. Um pombo de estirpe, elegante. Era um pombo normal, que fazia todas as coisas que os pombos normais faziam. Ele voava, cagava em cima das pessoas e tomava água no bebedouro do colégio.

Ele era assim, ó:



Elegante ele, não?

Nós demos um nome pra ele. Um nome bem original, para podermos diferenciar ele de todos os outros pombos que apareciam lá no pátio. Daquele em dia em diante o pombinho se chamaria...

Pombo!



O Pombo, se refrescando no bebedouro do colégio

Até que um certo dia - sabe-se lá como - o Pombo fudeu sua asinha. Devido a essa asa quebrada, o pombinho teve que estabelecer moradia ali mesmo no pátio do colégio, pois já não conseguia mais levantar vôo.

A partir daí ele começou a ser muito zoado pelos alunos do Princesa Isabel. Todos paravam na sua frente, o apontavam e em seguida começavam a rir dele. Zombavam muito do animalzinho. Era muita humilhação para aquele pobre pombinho.



O Pombo ficou mais ou menos assim

Mas como ele era um pombinho do bem, aceitava as provocações numa boa e continuava sua vidinha ordinária. Ele não mais voava e cagava nas pessoas, já que não podia levantar vôo. Apenas passeava pelo pátio no recreio observando a tudo e a todos. Afinal, desde que quebrou a asinha ali era o seu lar.

Pensando na integridade física do Pombo, os diretores do colégio resolveram o mandar para um lugar melhor, longe de todos os perigos que um pátio de colégio poderia lhe oferecer. O mandaram para uma reserva florestal, no México. Lá, o Pombo teria condições de ser feliz e estabelecer uma família com uma outra pombinha.

Fizemos uma festa de despedida pro Pombo, com direito a muito alpiste e milho e desejamos boa sorte a ele. Então, lá se foi o Pombo.



Foto do cartão postal que o Pombo nos mandou lá do México

Mas o Pombo não de adaptou ao México, não. Tinham lhe vendido o paraíso e lhe entregue o inferno. Pombinhas? Aonde? O mais perto de pombinha que tinha lá era uma galinha d`angola. E mesmo assim era bem difícil de encarar. Comida? Não serviam comida pra ele não. Ele comia era umas pedrinhas espalhadas pelo chão mesmo, e olhe lá. Isso quando os donos da reserva não tiravam as pedrinhas da gaiola dele, só de safadeza. É, isso mesmo, ele vivia numa gaiola. É muita injustiça com o idoso... digo, com o Pombo!



O Pombo, vivendo em condições sub-pombianas, numa gaiola.

Cansado de toda essa humilhação que sofria lá, o Pombo resolveu escrever uma cartinha pros diretores do colégio pedindo pra voltar. Entregou ela a um pombo-correio amigo seu que em menos de 24 horas já tinha entregue a cartinha ao seu destino. Cientes da situação do pombinho, os diretores do colégio mandaram buscá-lo no México. No dia seguinte ele já estava de volta. Foi uma festa!



O Pombo e seus amiguinhos pombos, numa festinha de comemoração ao seu regresso.

A semana seguinte à volta do Pombo foi só de festa. Havia mais pombos no pátio do colégio do que pessoas. Pombos e pessoas haviam voltado a conviver pacificamente, tudo estimulado devido a volta do Pombo ao colégio.

Mas nem todos estavam felizes com a volta do Pombo. Algumas alunas do colégio eram contra a sua presença lá, pois afirmavam que o pombo era sujo e trazia doenças! Ah, mas que infâmia! Era tudo inveja. Mas nós acreditávamos que não fôsse passar disso.

Ledo engano. Dia desses, quando passava despretensiosamente do lado do pombinho, uma dessas garotas resolveu chutar o Pombo. Mas que maldade! Sem contar que desencadeou novamente a guerra Pombos x Seres Humanos, que havia sido interrompida há alguns dias. Todos nós ficamos indignados com ela, exigimos sua expulsão do colégio, mas nada foi feito. Infelizmente, a partir desse incidente, o Pombo já não andava mais.



Os pombos, momentos antes de atacarem a menina e a comeram viva.

Agora, além de ter a asa quebrada e não poder voar, o Pombo tinha as patas quebradas e não podia andar. Como sentia muitas dores nas patas quebradas, e elas já estavam inutilizadas mesmo, os diretores do colégio resolveram amputar as patas do Pombo. Tudo visando o seu bem estar.

Devido a isso, a vida do pombo desandou. Ele já não mais era um pombo feliz, saltitante, voador.
Agora ele tinha entrado pra vida perdida, tinha afundado no alcolismo.



O Pombo, enveredando pelo mau caminho: a bebida

Depois desse dia - uma sexta-feira - esperávamos não mais encontrar o Pombo no colégio na segunda. Acreditávamos que os diretores do colégio dariam um fim ao sofrimento do pombinho, que já não era mais aquele Pombo alegre de sempre com o qual nós estávamos acostumados. Agora ele só vivia se lamentando, lá no cantinho dele.

Mas qual não foi nossa surpresa quando chegamos segunda-feira no pátio e demos de cara logo com quem? Com quem?

...

Não, não foi com o pombo.
Foi com o faxineiro lá do colégio.

...

Mas logo em seguida, adivinha quem estava lá, nos esperando, de braços abertos? Quer dizer, de braços abertos não, pois sua asa estava toda fudida e não abria mais e até porque pombos não tem braços. Mas era ele mesmo! O Pombo!! De tanta felicidade nós corremos em direção a ele e nos jogamos em seus braços!

...

Opa.
Pombos não têm braços!

...

Matamos o pobre do pombo esmagado.
Tragédia!



O Pombo, esmagado

Mas vejamos pelo lado bom. O Pombo passou dessa para uma melhor, como diz um sábio ditado popular. Ele não vivia mais, apenas sofria. E nós amenizamos esse sofrimento dele. Ou melhor, acabamos de vez com esse sofrimento.

Nesse momento, o Pombo deve estar no céu, olhando por nós.
Está imortalizado em nossos coraçõezinhos.




Ai, ai.

Datas

8 de Março - Dia Internacional da Mulher
28 de junho - Dia Internacional do Orgulho Gay

Ok.
E os outros 363 dias do ano ficam sendo os dias do HOMEM, combinado?

Matrix Revolutions

Ah, o que eu achei de Matrix?





Muito boa.
Digo. Muito bom, muito bom!

INTEIRAMENTE Grátis

Porque alguns comerciais de TV insistem em frisar que o produto é INTEIRAMENTE GRÁTIS? Ora, ou o produto é grátis ou não é. Ele não pode ser ligeiramente grátis. Ou parcialmente grátis.

Imaginem a situação:

[Vendedor] E aí freguês, vai levar?
[Comprador] Hum... Tô em dúvida...
[Vendedor] É grátis!
[Comprador] Hum... Ainda não sei...
[Vendedor] É INTEIRAMENTE grátis!
[Comprador] Ah, agora sim! Embrulha aí pra mim, faz favor.

Sempre me perguntei se a palavra INTEIRAMENTE influenciaria alguém numa situação dessas. Será que alguém seria deixado levar apenas pelo emprego dessa inocente palavra numa frase?

http://www.google.com.br/search?hl=produtos+inteiramente+grátis

É, acho que isso responde a minha pergunta.

Google e suas buscas bizarras II

Ah, de novo não!

www.gigabusca.com.br/google.cgi?search=web&query=eu quero ver filme matrix

Vai no cinema meu amigo, no CINEMA!

O Google não vai exibir o filme Matrix para você. Ele não tem poderes, nem faz milagres. Ele não é o Neo. Para assistir Matrix, você terá que ir no cinema mais próximo da sua casa, comprar o ingresso e sentar em uma das confortáveis cadeiras que o cinema lhe oferece.

Ou então comprar uma cópia pirata do filme, já disponível no camelô mais próximo de você!

[Usuário ignorante do Google II] Eu quero ver filme matrix!
[Google] Então apague as luzes, ajeite-se na cadeira e prepare sua pipoca que lá vai!



Matrix: Em exibição no Google mais próximo de você.

Ai, ai.

Google e suas buscas bizarras

Chegaram aqui pelo Google procurando por isso:

br.cade.busca.yahoo.com/search/cade?p=eu queria saber como foi que morreu 2pac&ei=UTF-8&n=10&hc=0&hs=29&b=1&h=S

E eu queria saber quando as pessoas vão aprender a usar o Google. Por mais que você tente iniciar um diálogo, o Google NÃO VAI CONVERSAR COM VOCÊ, não adianta! Não adianta começar buscas com "eu queria", "eu gostaria", e "você poderia", que ele não vai te responder!

[Usuário ignorante do Google] Eu queria saber como foi que morreu 2pac!
[Google] Segundo meus registros, 2pac morreu assassinado no dia 31 de dezembro de 1986.
[Usuário ignorante do Google] Obrigado, Google. Foi bom ter essa conversa tão agradável com o senhor.

O Google é bom, mas nem tanto.

Misses

Algumas miss (qual é o plural de miss?) misses de todo o mundo:


   
Da esquerda para a direita: Miss Equador, Miss Chipre e Miss Suiça


Lindas, não?
Mas isso é porque você ainda não viu a miss Afeganistão!



Miss Afeganistão


Hummmm...
Que gatinha, hein!

Post para os inteligentes

Só os inteligentes conseguirão ler esta frase.
Se você conseguiu lê-la, parabéns.

Você é uma pessoa inteligente.

Happy Tree Friends


   
Cuddles, Handy, Toothy, Giggles


Os Happy Tree Friends são bichinhos bonitinhos, graciosos e fofinhos que adoram se divertir. Estão sempre saltitando e rindo o dia inteiro. O problema é que não importa o quanto felizes eles estejam, que no fim das contas sempre acaba dando algo errado pra eles. E quando eu digo algo errado, é algo MUITO ERRADO MESMO. Só vendo pra ter uma idéia.


 
Os melhores episódios na minha opinião, Eye Candy e House Warming

As aventuras desses bichinhos fofuxos são ótimas para as garotinhas dos blogs cutes.
Elas vão adorar. Vão aMaR!

Ou não.