Eu tava falando com a FÊU no MSN quando ela me disse que não gostava de falar palavrão. Fêu é uma menina muito educadinha, e por isso não fala palavrões. Mas isso não vem ao caso.

...

O que interessa é que eu lembrei de um negócio que aconteceu quando eu era do 1º ano no colégio e fazia um curso de inglês, o Wizard (curso muito merda por sinal, NÃO FAÇAM WIZARD).

Enquanto a aula do curso transcorria normalmente, com os alunos tacando giz e bolinha de papel um no outro, a professora continuava copiando a matéria no quadro. O problema foi quando alguém proferiu (perceba o verbo maldito que eu usei, "proferiu") uma palavra de baixo calão:

- QUE DROGA! SEU ... SEU... BOBOCA!
Imediatamente todos os alunos exclamaram um uníssono:
- OOOOOHHHH!

[Lembrando que era um curso muito puritano, onde não eram admitidos palavrões, como "paralelepípedo" e "insconstitucionalissimamente" , por exemplo]

- QUEM FOI QUE DISSE " SEU BOBOCA " ?
- OOOOOHHHH!
- DIGO... QUEM FOI QUE DISSE ESSA PALAVRA CHULA DE BAIXÍSSIMO CALÃO?

Todos se entreolharam.

- BOM.. JÁ QUE NINGUÉM VAI SE ACUSAR EU SEREI OBRIGADA A SUSPENDER TODO MUNDO!
- Err.. professora... isso é um curso de inglês, você não pode suspender todo mundo.
- É VERDADE! BOM... HAN... ENTÃO SE NINGUÉM SE ACUSAR EU VOU RODAR A BAIANA AQUI!
- Oh não! Ela vai rodar a baiana! Se acusem logo, se acusem logo! - eu gritei, desesperado.

Ninguém se acusou.
Então eu tive que ser mais incisivo:

- PUTAQUILPARIU! VAMOS FAZER O FAVOR DE SE ACUSAR QUEM FALOU A PORRA DO PALAVRÃO? QUE MERDA!
- Oooooooohhh!

Fui suspenso.
De novo.

Você já conhece a história do Marcão, espero.
Bom, se não conhece clique aqui e conheça, pois ela será vital para a compreensão deste post.

...

Contos do Princesa Isabel | Marcão e as Caretas

Então.

Tudo corria bem na sala de aula da turma 303 do Colégio Princesa Isabel. Professores fingiam que davam aula, alunos conversavam, Marcos Vinícius tinha seus ataques epiléticos e Marcão olhava para cima.

Enfim, tudo corria bem.

De repente, amigo meu me cutuca:

- Eduardo, olha pro Marcão! RÁPIDO!

Eu olhei.

- Que que tem? Ele tá olhando pro teto, pra variar.
- PORRA! Ele parou!
- Parou?
- Ele tava jogando pedacinhos de borracha em mim! E fazendo ... CARETAS!
- Ah, não brinca.
- Juro.
- Porra, você tá mentindo.
- Não tô não.
- Tá tá.

"Obviamente meu amigo estava ficando maluco", pensei. Passado o susto, voltei a fingir que
prestava atenção na aula.
Foi quando novamente Diego me chamou a atenção:

- DE NOVO!
- De novo?
- Ele está apontando pra mim e MOSTRANDO A LÍNGUA! - disse Diego, olhando fixamente para Marcão.

Eu me virei o mais rapidamente que pude.

- Porra! Ele tá contando as formigas na parede, como ele sempre faz!
- Que merda! Esse Marcão é um viadinho! Ele faz pra mim e quando você olha ele pára.
- Você precisa parar de beber antes das aulas, Diego.
- Tá tá.

Depois desse breve diálogo, voltamos a jogar joguinhos de celul... digo, a estudar. E eu já
estava quase com 1200 pont.. digo, quase compreendendo a matéria quando Diego me chama a atenção novamente, mas dessa vez discretamente.
Ele diz cochichando:

- olha agora.

Eu olhei.



Mais ou menos assim, Marcão fazia


Levantei da cadeira e apontei pro Marcão.

- CARALHO! EU VI! EU VI! EU VI O MARCÃO MOSTRANDO A LÍNGUA! NÃO ADIANTA DISFARÇAR AGORA, SEU MERDINHA! EU VI!

Diego me acompanhou.

- EU NÃO DISSE PORRA? EU NÃO DISSE? MARCÃO OTÁRIO! ELE VIU! ELE VIU!

Acho que a professora não gostou muito da nossa atitude.. digamos... hum... inesperada:

- O QUE É ISSO? Vocês estão malucos? Pra fora de sala os dois, AGORA!
- Mas professora, ele tava tacando pedacinhos de borracha na gente! E mostrando a língua!
- Quem?
- MARCÃO! - dissemos ao mesmo tempo.
- HAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH! Então o MARCÃO estava tacando pedacinhos de borracha em vocês e depois... hahaha.. mostrou a língua ainda.. hahaha... o MARCÃO ... tá tá.
- É!
- PRA FORA DE SALA OS DOIS! AGORA!

Fomos suspensos.
Marcão não faria isso.

POST AGORA COM ÁUDIOS! \o/

Dia desses, na sala de aula, eu notei um negócio curioso.

Enquanto as garotas espirram da forma mais delicada possível, com o máximo de sutileza e discrição, a ala masculina da sala espirra da forma mais espalhafatosa possível, com o máximo de barulho que você possa imaginar. Tem uns espirros que dão até medo, que podem ser escutados até do prédio ao lado da nossa sala.

...

Ok ok.
Não podem não.

Mas então.

É engraçado também o espirro de algumas garotas. Ao invés de espirrarem como uma pessoa NORMAL, elas PRONUNCIAM a palavra "atchim" quando espirram! Porra! Ninguém pode falar "atchim" quando espirra. É muito escroto! Devia ser inconstitucional falar "ATCHIM" enquanto espirra.
Que deturpação.

...

Pois é.
Eu também me pergunto às vezes por que posto essas coisas tão interessantes.

Em breve, áudios dos espirros.

Como prometido, aqui estão os espirros:

Frost, do Lixão
Eu, do.. err... daqui mesmo

Reparem que o Frost não sabe brincar.
Digo, não sabe espirrar.

Então.

Certo dia aí eu tava vendo o Fantástico quando apareceu um cara que se auto-intitulou PESQUISADOR DE NOVELAS.



Err... Oi! Eu pesquiso novelas!

PESQUISADOR DE NOVELAS.
Ou seja, o cara PESQUISA NOVELAS.

Mas então.
Ele se apresentou e começou a discorrer sobre uma cena da novela das 8 (agora já é das 9, mas ok), onde uma mulher lá estapeava outra na cara.
Eu não sei o nome dela pois não vejo novelas.

...

- AAAAHH! NÃO VÊ NOVELAS? HAHAHA! Quer enganar a quem, Eduardo? Não adianta fingir não. Você vê novelas, vamos confesse!
- Não eu...
- ADMITA!
- Ok ok. Certo dia eu estava passando pelos canais quando de repente (né Clara?) passei pela Globo e...
- CONFESSE SEU BASTARDO!
- Tá tá! Eu sei que uma delas se chama Maria Clara, só não sei se foi a que bateu ou apanhou. Isso é a única coisa que eu sei. Não sei de mais nada. JURO!
- Assim está melhor! Hunf.

...

Mas como eu ia dizendo.
Enquanto o distinto rapaz que pesquisa novelas falava sobre a tal cena lá da MARIA JÚLIA (tá tá), apareceu uma legendinha embaixo da figura carismática dele:



Arnaldo Alfredo, o pesquisador de novelas



E sei lá.
Eu fiquei pensando sobre como estudar química, fisica e matemática pro vestibular pode ser inútil. Basta eu pesquisar novelas.

Astronauta? Bombeiro? Físico Nuclear? Vendedor de pochetes?
Não não.

Quando eu crescer quero ser PESQUISADOR DE NOVELAS.


UPDATE


Estive pensando esses dias: será que a mãe de um cara que exerce essa profissão tem ORGULHO do filho? Será que ela o apóia nessa árdua profissão?

Diálogos envolvendo a mãe de um pesquisador de novelas

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ele ... bem... err.. hum...
- Que foi, Dona Arlinda?
- Quer mais chá?

...

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ah, ele trabalha na GLOBO!
- Nossa! Que legal! E ele faz o que na Globo? É ator? diretor?
- Não não. Ele é pesquisador de novelas.
- O QUE?
- Ele é pesquisador de novelas! Ele pesquisa novelas!
- Err... você me dá uma licencinha? Parece que eu ouvi meu filho me chamando.
- Ele não está na escola?
- Meus ouvidos são potentes.

...

- Meu filho é da marinha!
- O meu é do exército!
- E o seu, Dona Arlinda?
- Err... o meu pesquisa novelas.
- Argh!

...

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ele ... err.. hum...
- Que foi, Dona Arlinda?
* SIMULAÇÃO DE ATAQUE EPILÉTICO/CONVULSÃO*

...

- Mas então, Dona Arlinda. O que o seu filho faz?
- Ah, ele mexe com televisão...
- Ok ok. Mas o que ele faz especificamente?
- Ele lida com um certo núcleo de programas de televisão, sabe? Enfim, ele mexe com televisão.
- Tá, isso nós já entendemos! Ele "mexe com televisão". Ele conserta televisões, é isso? Não é possível que seu filho sej...
- TÁ TÁ! MEU FILHO PESQUISA NOVELAS, TÁ BOM? ELE PESQUISA NOVELAS! ELE PASSA O DIA INTEIRO VENDO NOVELAS E TIRANDO CONCLUSÕES SOBRE ELAS! ELE PESQUISA MESMO!
- ...
- ...
- Você está excluída do clubinho das JOVENS IDOSAS JOGADORAS DE BINGO, Dona Arlinda.
- É, eu sei.

...

- Filho, estou sendo discriminada pela sociedade porque você pesquisa novelas.
- Eu ganho 10 mil por mês, mãe.
- Gosto da sua profissão.

...

E pra quem não acredita que realmente existam pesquisador de novelas, vejam este link. O rapaz ganha 10 mil por mês, além de já ter visto Escrava Isaura várias vezes.

Hoje a aula foi concorrida lá no meu colégio.

Então.
Tô dando Modernismo em literatura lá no colégio.



O Abopuru, genial quadro modernista de Tarsila do Amaral.


Vamos falar do Modernismo, estilo literário.

Vocês não tem idéia do quanto eu adoro esse estilo.
Realmente fico admirado pela CLAREZA e a COERÊNCIA dos poemas modernistas.

Porém não são poemas de fácil entendimento não! Não pense que lerás um poema modernista e logo o entenderás!

NÃO NÃO!

Você terá que lê-los e parar pra pensar sobre eles por no mínimo uma meia hora. Eu, particularmente, pra ter certeza que entendi MESMO, páro pra pensar sobre eles durante uma hora.

Mas não há como negar, os modernistas são gênios! *

Dêem só uma olhada nesses poemas modernistas e vejam se vocês não concordam comigo:


senhor feudal

Se Pedro Segundo
Vier aqui
Com história
Eu boto ele na cadeia

Perceba a clareza, a expressividade do poema.
Perceba também toda a quantidade de humor contido nele.

...

Não percebeu?
Pois é, nem eu.

...

AMOR

Humor

Ah, esse é o melhor poema modernista!
Sinta a expressividade deste poema!

Primeira vez que o li fiquei horas refletindo sobre ele.
Horas estas que valeram a pena.

Consegui refletir bastante e chegar a uma conclusão: LIXO.

...

O Capoeira

? Qué apanhá sordado?
? O quê?
? Qué apanhá?
Pernas e cabeças na calçada.

Note os FLASHS CINEMATOGRÁFICOS do poema! Note a sensação de movimento! Note a quebra da linearidade! Note a valorização da cultura popular brasileira!

...

Pois é.
Eu também pensei em FODA-SE isso tudo.

...

Bom, mas o que interessa é que os poetas modernistas foram gênios!
Apareceram num período muito importante para a literatura brasileira e causaram uma ruptura com os modelos literários anteriores.

Introduziram o verso livre, a enumeração caótica e a destruição dos nexos.
Deram uma BELA CONTRIBUIÇÃO para a literatura brasileira introduzindo estes MARAVILHOSOS elementos.

Ah, o Modernismo!

...

* São gênios sim. Mas não pelas suas poesias. São gênios por terem escrito coisas tão RIDÍCULAS e PATÉTICAS e serem tão aclamados e estudados até hoje.