Não acredito, Marlio postou!!!

"Tentei de tudo pra aplacar a solidao e nada deu certo.
Foram equipamentos de musica, eletrodomesticos, bicicletas, computadores, cameras fotograficas e nada... fiquei me sentindo so de toda maneira.
Entao, resolvi adquirir um equipamente que tenho em vista faz muito tempo.
Chama-se MULHER. Estarei testando estes dias e lhes direi o resultado.
Guardo bem a nota fiscal em caso de retorno, tenho que devolve-la junto com a embalagem."

...

Porra!

HAHAAHAHAHAHHJGHKJGDSJKGSDHJ!

Gênio.

Vamos lá.

Devido aos últimos posts (polemicos, admito), hordas de garotas desconhecidas, enfurecidas e com bastante tempo útil disponivel (assim como o autor deste blog) invadiram este blog.

Gostaria de dizer a elas que sua participaçao nos comentários é fundamental para mim, me fazendo refletir muito sobre tudo o que fiz e o que farei daqui por diante.

Sobre o que fiz:

- sobre o 1º post da ninii

Bom, como vocês sabem eu tenho um blog, o FS. Nele eu consigo deixar claro o jeito que escrevo, a minha personalidade e meus sentimentos (tenho evitado essa parte).
Enfim, me exponho.

Tenho um fotolog também. Existe algo que te expõe mais que um fotolog? Quando você o cria, coloca fotos suas e consequentemente o divulga, você tem que ter a consciência que está dando a cara a tapa. Tem que ter consciencia que nem todo mundo vai chegar pra você e dizer que você é lindo/linda.
Principalmente se você não o for.

Nem todo mundo terá reações positivas perante a sua foto. Nem todo mundo vai pelar seu saco e mentir pra você.
É cruel, mas é verdade.

Quando você faz um fotolog tem que estar preparado pra receber críticas e pra saber lidar com elas. Se você acha que pode, ok, faça seu fotolog e seja feliz. Eu, particularmente, estou pouco me fodendo para opiniões externas. Não gostou de mim? Me achou feio? Tenho cara de mamão? Ok, foda-se. Quer externar sua opinião superimportantissima sobre mim nos comentários? Esteja mais do que a vontade.
Sei das consequencias da exposição num blog e um fotolog.
Sei e posso lidar com elas.

Sugiro a você retirar seu fotolog da internet, já que não pode.
Se seu fotolog não estivesse no ar e a vista de todo mundo, este post nunca teria existido.

...

- sobre o penultimo post

Meu objetivo aqui não é e nunca foi menosprezar alguém.

Meu objetivo sempre foi escrever - com um pretensioso toque de humor - e me divertir, apenas isso. É o que gosto de fazer.

Comecei esse blog sem nenhum leitor, escrevendo pra mim mesmo. Ou seja, sem nenhuma visibilidade na internet e sem o minimo poder de influenciar as pessoas. Tenho plena consciencia da responsabilidade que é escrever para o meu público atual - 60, 70 pessoas - que entram aqui regularmente pra ler o que escrevo, e justamente por isso não faria nada aqui que pudesse incitar - ou incitasse - algum tipo de atitude por parte delas contra alguém. Não faço nenhum tipo de apologia neste blog, não é meu objetivo.

O tema do penúltimo post não se prolongaria neste blog se você, niniii, não tivesse dada tanta importância a ele. Até porque perderia a graça, o que novamente não é meu objetivo.
- Ah, você não ia fazer um concurso?
Hahahahaha! Não. A idéia do "concurso" não era pra ser levada a sério, assim como a maioria dos posts desse blog.
Quem é leitor assíduo do FS sabe.

Pelos mesmos motivos da 1º explicação ("Sobre o 1º post da ninii"), me surpreendi muito com o fato de várias pessoas terem se sentido incomodadas com o post, e terem se dado ao trabalho de vir comentar aqui me agredindo. Realmente eu não esperava isso, achava que você sabia que ao criar um fotolog reações adversas são possíveis - e até esperadas.
Achei engraçado realmente.

Mas perceba como as reações são diferentes; enquanto você vem aqui e me ataca com agressões verbais, eu respondo com palavras, frases, ARGUMENTOS.


- Sobre o que farei

O mesmo de sempre: tentar dominar o mund... digo, humor.
É o que eu gosto de fazer - ou tentar -, mesmo não sendo bem sucedido em 94,32% das vezes. =\

...

Bom, é isso.
Se você, ninii, e sua legião de amiguinhas estiverem a fim de prolongar o assunto, vou achor bem legal, até porque vai ser engraçado e dar polêmica.
Se não quiser, fica tudo como ficaria se você e suas amiguinhas não tivessem se dado o trabalho de comentar aqui, indignadas.

Perceba que foi você quem deu corda pro assunto.
A decisão é sua.

[no post sobre a niniii]

Pq zoar com os outros assim?
http://www.fotolog.net/carlachrys/?pid=8184420
Acho isso um absurdo.
http://www.fotolog.net/carlachrys/?pid=8184420
Uma falta de educação.
http://www.fotolog.net/carlachrys/?pid=8184420

Nunca mais faça isso, Edu!
JackChan | Email | Homepage | 07.22.04 - 1:34 am | #

...

JackChan, eu percebi o tom de ironia do seu comentário!
O único autorizado a usar tal recurso no FS é o seu autor - no caso eu.
Acho que já deixei isto explícito nas ... err... regras do blog!

Mas até que seu comentário serviu pra algo, JackChan.
Inspirado nele, percebi o potencial destas garotas do nosso Brasil e resolvi criar um concurso:

ACHE A GAROTA FOTOLOG MAIS FEIA DA FLOGOSFERA E TENHA DIREITO A UM INCRÍVEL POST NO FS!

Sim sim!

Aquele (ou aquela) que postar nos comentários deste post a url pra foto da garota fotolog mais feia será contemplado com um sensacional/estupendo/magnânimo (perceba que estou expandindo meu horizonte de adjetivos) post no FS!
Não é o máximo?



MAS EDUARDO, COMO VOCÊ FARÁ PARA JULGAR A MELHOR FOTO? ISTO É UM CONCEITO RELATIVO!

Oh sim, meu caro Hussein.
Para isso terei um júri especial composto de 5 pessoas (Sut, Kid, Frost, Kinho e Carlos) que darão notas para as melh... digo, PIORES candidatas que aparecerem!

As primeiras candidatas são:
/carlachrys (candidata de jackChan) e /niniii (candidata da casa)






Por favor, jurados.
Notas!

Mesa Redonda na Rede TV

[mulezinha] Oh, parece que o Corinthians vai contratar dois jogadores desconhecidos!
[todos, admirados] ooooh!
[mulezinha] cadu e um tal de... felipe amorim!
[todos, espantados] oooooh!
[neto] esse felipe amorim eu conheço! grande jogador! vi jogar muitas vezes, super habilidoso!
[todos, boquiabertos com o conhecimento de neto] ooooooooh!

...

[apresentador do programa] mas ô [nome da mulezinha aqui], não seria felipe ALVIM não?
[mulezinha] Oh sim, claro, me enganei. É felipe ALVIM.

Timão anuncia Filipe Alvim

Câmera corta pro Neto, este sem sem saber onde esconder a cara.

[todos, com um leve sorrisinho na boca] tsc tsc.

Esses paulistas.
Tsc tsc.

O Alistamento - Desembarcando e formando filas (Parte II)




Entrei no metrô e lá encontrei com os meus dois amigos que iriam se alistar também. Pegamos o metrô e seguimos para o fim do mund... digo, para TRAIGEM. Sabíamos - por informações externas - que logo ao desembarcar na estação de TRIAGEM daríamos de cara com o lugar onde seria feito o alistamento.
- Ok, desembarcamos. Cadê?

Parecia que o lugar não estava tão na cara assim.

Na verdade, a única coisa que dava pra se perceber era um muro de proporções gigantescas, que contornava o quarteirão. Sorte nossa que apareceu um conhecido que nos avisou que aquele muro FAZIA PARTE do lugar onde nos alistaríamos. Fazia parte do QUARTEL.

Err, parecia que o lugar estava na cara sim.

Contornamos o quartel até chegarmos à entrada. Lá, o pessoal que ia se alistar era liberado pouco a pouco para entrar. De três em três, pra ser mais exato.
- vamos lá! já foram dois! queremos mais um! mais um!

Como todo mundo ali estava em grupo, ninguém quis ir. Provavelmente, logo logo o carinha do exército ia escolher uma vítim... digo, alguém aleatoriamente e mandar entrar. Entretanto, pra sorte de todos, chegou um muleque sozinho. Ele entrou e ficou tudo certo.

Chegara a nossa vez. Entramos. Embora acreditássemos que havíamos chegado cedo - por volta de 5:50 - repensamos nossos conceitos quando percebemos que já havia umas 80 pessoas na fila. Pois bem, entramos na fila e uns 30 minutos depois fomos autorizados a entrar.

Fomos encaminhados para uma espécie de pátio gigante, onde foram formadas 3 filas. No caminho, você percebia que todos os militares, sem exceção, andavam armados. Até o que foi designado para a função de "faxineiro". Você percebia também que eles não se preocupavam em apontar as armas para cima ou para baixo, fazendo com que às vezes elas estivessem apontadas para nós. Alguns, com medo, se desviavam da linha de tiro das armas. Outros, corajosos, não se moviam porque sabiam que a arma, travada, não dispararia sem mais nem menos.
Eu me incluo nos corajoso, claro.

Mas depois de formadas as 3 filas é que veio a melhor parte.
Que no caso, vai ficar pro próximo capítulo.

FIM DA PARTE II

olaa
tudo bem?
Acabei achando seu blog...e adorei
muito legal
quando puder passa la no meu ta
podemos trocar links
beijos
bom final de semana
Carina | Homepage | 07.25.04 - 8:43 am | #

...

Carina, eu não tenho o hábito de trocar links.
Normalmente eu os vendo.
Eis a tabelinha de preços:

1 link em 1 post - 3 reais
2 links em 2 posts - 5 reais
1 link fixo e 1 link em 1 post - 6 reais
2 links fixos - 9 reais

Se estiver interessada, contacte-me!

Bom, enquanto o Marlio não posta nada novo, preciso me contentar lendo seus arquivos mesmo.

Se bem que os arquivos não deixam nada a desejar em relação aos posts atuais; são tão brilhantes quanto.

Percebam como Marlio mostra toda sua veia humorística neste post:

"Last month I went with the kids to New York for a very basic tour.
Aqui estao eles: Tie e Felipe. "



"Obs, eles sao os mais branquinhos na foto, o do meio nao eh filho nao"

...

Gênio.

From: "Jamil"
To:
Subject: Link do coletivas
Date: Sat, 24 Apr 2004 13:07:56 -0300

E ai mano, tudo certo?

Faz um favor muda o link do coletivas, pois o host foi pro saco e nos deixaram na mao.

o novo host é
http://www.xxxxxx.xxxxx.com

Um abraço
Jamil

em tempo ainda nao tive condições de te linkar no portalvol, estamos cuidando da segurança dele, pois ta foda o negócio

...

Tudo certo, mano.

Infelizmente não poderei fazer esse favor pois nem ao menos tenho o link do "coletivas" no meu blog.
Boa sorte com o seu novo host.
Espero que com ele você se torne um cara popular, com muitas visitas e com isso não não precise mais mandar e-mails NÃO-SOLICITADOS para pessoas que você NÃO CONHECE, usando desculpas ESFARRAPADAS, com o DESAGRADÁVEL intuito que elas visitem o seu site.
Desejo isso tudo de coração.

Falou, mano.

...

[Update]

[SUT] vc quer ser da aeronautica?
[Edu] Err... não.
[SUT] da policia?
[Edu] nao.
[SUT] eu vi uma imagem no seu ultimo post que mostra um computador simbolizando uma pessoa com um boné d policia ou militar. É uma mensagem subliminar dizendo q vc quer ser da aeronautica.
[Edu] oh, me descobriram! :O

Não uso mensagens sublimanares neste blog.
Pelo menos, por enquanto. o.O

Caralho, hoje o Marlio se superou!

"Estou tentando aplacar o vazio na fortaleza da solidão colocando na pia do banheiro várias escovas de dente.
Isso da' a impressao de haver mais gente na casa.
Quanto mais escovas eu tiver sobre a pia, mais a multidão aparente reina neste lar e eu me sinto menos só. "

O post de ontem também foi deveras genial.

"Na fortaleza da solidao, o Rei sentado no seu trono contempla uma parede a sua frente e somente seus pensamentos sobrevoam a pequena toalete.
Um lugar tao privado, tao intimo, exposto ao mundo.
Daqui que saem as grandes decisoes sobre esta casa, as reflexoes mais profundas..."

Post devidamente acompanhado da foto de uma ... err... privada!

...

Como eu não linko um gênio desses? Como?

Adicionado link pro blog do Marlio.

Perceba toda a concentração e expressão de seriedade do barbeiro. Este deve ser um bom barbeiro, presumo eu.


- E então, qual máquina vai ser?
- A melhor que você tiver!

- Oi, eu queria cortar meu cabelo!
- Ohhhhhhh! Não me diga!

- E então? Tesoura?
- Pedra!
- Tesoura, senhor?
- PEDRA! PEDRA! Ganhei!

- Veio cortar o cabelo?
- Não, vim jogar totó! Que tal uma partidinha?

- Nossa, como seu cabelo cresceu!
- Ainda bem, né? Imagina se tivesse diminuído! Seria uma surpresa!

- Seu José! Há quanto tempo você não vinha aqui! Resolveu trocar de barbeiro é?
- Pô cara, eu fiz quimioterapia.

O Alistamento - Frio e papo esperto com o mendigo




Como muitos sabem, ontem eu fui me alistar.

Tive que acordar as 3:50 da matina, tomar banho num frio desgraçado e me apresentar em TRIAGEM (lugar localizado no fim do mundo onde foi feito o alistamento).

Ok.
Banho tomado, café tomado e frio superado, rumei até o metrô, onde encontraria dois amigos meus. O problema é que, como meu relógio estava DEZ MINUTOS adiantado, e somado a isso o idiota aqui queria chegar um pouco antes do metrô abrir - ele abre às 5 -, eu, na verdade, estava na porta do metrô as 4:43!

Sentado em frente ao metrô, parei e analisei a situação:
- bom, está um frio do caralho, estou 17 minutos adiantado, o metrô se bobear ainda vai abrir atrasado, as ruas estão desertas - exceto por um mendigo que falava com o orelhão - e - porra, não dá pra esquecer disso - tá um frio DO CARALHO! Mas que MERDA!

Analisada friamente (literalmente) a situação, resolvi prestar atenção no mendigo. Ele conversava animadamento com o orelhão, como se fosse seu velho amigo. Mas maldita hora que eu olhei pra ele; quando ele percebeu que eu o estava olhando, virou pra mim e disse:
- Opa! O metrô só abre as 5! Você tá adiantado! Ele só abre as 5! Não são 5! Não são 5!

Fiz um sinal de "valeu" pra ele e me perguntei o que eu estava fazendo na frente do metrô, as 4:48 da manhã (sim, o tempo passa), passando frio e batendo um papo esperto com um mendigo.

Depois disso, o mendigo se acalmou um pouco e começou a olhar pra cima. Olhava pros pombos, talvez admirando-os. Uma cena bonita, sem dúvida.
...
Bonita o caralho! Não deu 2 minutos e ele já estava dando um esporro numa pomba que não teria tomado banho (!?) quando ele a havia ordenado para tal. Devia ser a pomba de estimação dele, sei lá.
- porra cleide! desce dai e vem ca que eu tenho que te dar banho! voce tah suja, suja! desce aqui e vem tomar banho, vem!
A pomba parecia não ouvi-lo.
- CLEIDE! sua pomba levada!

Eu ria. Ria muito. Era como se o mendigo fosse o ator principal, a pomba a coadjuvante e eu a platéia. Só havia nós 3 naquele cenário bizarro, em frente aos portões do metrô.
Mas tava tudo bom demais pra ser verdade. Depois de dada a bronca na cleide, o mendigo se virou novamente pra mim e percebeu que eu estava rindo.

Se dirigiu a mim, andando em minha direção:
- o metrô não tá aberto não, ele só abre as 5! espera mais alguns tempos (!?) que ele abre! espera que ele abre! só abre as 5!
- Ahn, valeu!

Depois disso o mendigo foi embora, mas não sem antes dar um último sermão na pomba, claro:
- vou ali na farmacia rapidinho e depois eu volto pra te dar banho, cleide sua safada! depois eu volto! fica aí!

Nesse momento eu ouvi o barulho dos portões do metrô se abrindo.
Entrei pensando: "o dia já começou bem, vamos ver como vai terminar".

Fim da parte I

Sabe o Marlio?

Oi Edu, obrigado pela deferencia.
Mas vamos aos esclarecimentos:
O que vcoe viu de Gay nisso, cara?
Viadagem a sua.
Olha, mas se quiser me chamar de gay, problema sexual seu, mas adorador de bicicletas?
Eu nao, so porque eu tenho uma bici muito especial.
Em portuga tem o nome de bicicleta horizontal.
Na verdade, adoro uma boa mulher, igual a minha.
valeu...
marlio | Homepage | 07.26.04 - 1:58 pm | #

Comentou no meu blog.
Que honra, que honra!

É engraçado como ninguém vê novelas.
Como ninguém vê Big Brother.

Mas ao mesmo tempo é curioso como - mesmo não vendo os programas - as pessoas conseguem falar tranquilamente sobre os dois assuntos.

Como isso é possível?
COMO ISSO É POSSÍVEL, MARCO BIANCHI?



NÃO SEI, mas gostaria de saber! AH, como gostaria!

Bom, na verdade, as pessoas estavam apenas passando pelos canais, quando de repente se depararam com os programas.
Oh, claro!
Exatamente no dia daquela cena esperada da novela ou na final do BBB, as pessoas acidentalmente estão passando pelo canal e acabam assistindo inadvertidamente às cenas (sim, cena nos dois casos, pois tenho provas CONCRETAS que BBB é armado).

...

Sabe, é tão fácil admitir que você vê o programa:
- É, eu vejo novelas, assisto BBB e A-DO-RO reality shows! Ah, e assisto TV FAMA também. Pronto, falei!

Um peso sairia das suas costas ao fazer isso, meu jovem.
Vamos, admita!

Os comentários do FS são um bom começo.

Hoje nós vamos falar de arte, mais precisamente de quadros.

Dia desses eu estava - err... - passando pelos canais*, quando acabei parando na CNT**. Lá, era vendido o quadro de um gato, num leilão. Aliás, a CNT adora vender quadros de gatos em leilões. Sempre que estou - err... - passando pelos canais*, acabo parando na CNT e percebo que um quadro de gato está sendo vendido.

Nas mais variadas posições***: gato sentado, gato deitado, gato olhando pra direita, gato olhando pra esquerda, gato olhando pra cima, etc.
Mas é sempre um gato.

O quadro era mais ou menos assim:



Pior que era parecido mesmo, =P

Incrédulo, passei a ouvir os lances oferecidos para a aquisição do quadro - eles eram feitos por telefone e também por pessoas que se encontravam no recinto de onde o leilão era realizado.

[Mulher, dando o lance pelo telefone]
- 120!

"Uau, cento e vinte reais! Eu nunca daria isso por um quadro, mas tem maluco pra tudo." - pensei comigo mesmo.
E os lances continuavam.

[Homem, misterioso, no recinto] *
- 122!

* Ah, detalhe que eu só OUVIA as vozes das pessoas - recurso usado pela TV provavelmente para assegurar o anonimato do possível comprador do quadro -, o que acabava dando um caráter sombrio ao leilão. Você não VIA as pessoas, e sim apenas OUVIA as vozes delas. Sombrio.

"Caralho, 122 reais! Com esse dinheiro eu comprava uma camisa da JAMF, outra da REEF e um boné da BILLABONG! Tá maluco!***" - divaguei.

[Mulézinha que estava realizando o leilão]
- Então, gente? Ninguém vai dar mais por esse maravilhoso/estupendo/magnífico e bem trabalhado (o adjetivo é indiferente, pois a cada minuto ela repetia a mesma frase, apenas mudando o adjetivo) quadro que se encontra atrás de mim, não?

"Maravilhoso? Bem trabalhado?" - pensei comigo mesmo.
"Porra, é um gato!" - clareei minhas idéias.

[Deixa eu olhar pro quadro de novo]



Porra, é um gato!

Os lances prosseguiam.

[Mesma mulher de antes, no telefone]
- 125!

Depois deste lance ninguém mais se manifestou.
O quadro havia ido mesmo para a mulher do telefone.

[Mulézinha que fazia o leilão - Leiloeira (!?)]
- E o quadro vai para a dona Jussara, que desembolsou 125 MIL REAIS para ter este magnífico quadro em sua casa!

"Ah sim, cento e vinte e cinco mil reais, sem dúvida uma bela aquis... O QUE?
CENTO E VINTE O QUE? CENTO E VINTE E CINCO MIL REAIS? REPETE! REPETE!" - eu argumentava com a TV, visto que a apresentadora não poderia me ouvir, já que estava há alguns mil quilômetros de distância de mim.

[Leiloeira]
- Parabéns, Dona Jussara! Você levou para casa este lindo/sensacional/fantástico quadro intitulado "O Gato" pela bagatela de 125 mil reais!

Porra, ela repetiu.

"Calmaí, eu devo estar vendo o quadro errado! Esse quadro que tá aparecendo aí na tela não pode custar 125 mil reais! Não, não pode! Deve existir um quadro de Van Gogh, Picasso ou Monet, provavelmente escondido em alguma parte do cenário! Sim, é isso! O quadro está escondido!"

Mera ilusão.

[Leiloeira]
- Incrível! Já é o 2º quadro do [coloque o nome de um pintor brasileiro desconhecido aqui] que passa dos 100 mil reais!



Sim, era esse mesmo o quadro que estava sendo vendido.

"Ok, esta foi a gota d`água! Vou dormir e esquecer que vi isso tudo!" - eu, realmente determinado a dormir e esquecer do leilão.

Mera ilusão II - o retorno!

Acabei colocando no SBT, percebi que estava passando "A PRAÇA É NOSSA" e voltei a rir das piadinhas sensacionais/fantásticas/incríveis/originais/bem boladas do Carlos Alberto de Nóbrega e sua turma! Havia me esquecido de como era bom!
O programa estava tão bom que eu até PERDI O SONO assistindo.

Quem sabe eu aprendo um pouco sobre humor lá?

...

* Assunto do próximo post, provavelmente.
** Assunto do post posterior ao próximo post, o qual provavelmente será sobre "estar passando pelos canais".
*** Detalhe que agora eu virei preibói. Comigo agora é de REEF pra cima. É nóis!

Marlio

Sensacional este blog aqui.
Aparentemente ele é feito por um cara de meia-idade, morador de Amsterdã e adorador de bicicletas. Ele se denomina um "ciclista horizontal" (!?).

Por favor, leiam este post:

"O vazio desta casa é geralmente preenchido por música.
E quem me ajuda me embalando de noite, me acordando pelas manhãs e tomando café comigo é minha aparelhagem de som.
Aparelho sem preconceito que toca de todos os estilos, sendo suave ao som de um clássico e berrando ao som do trash. Ele sabe dos meus gostos e é um amigo fiel, mais do que isso, um amigo de alta-fidelidade."

Escrito por Marlio, às 5:44 PM

...

"me embalando de noite", "aparelho sem preconceito", "um amigo de alta-fidelidade".
Eu me pergunto que tipo de pessoa usa tais denominações para um APARELHO DE SOM!?
Aliás, me pergunto se existe jeito mais... hum... err... GAY de escrever.

Porra!
Das duas uma: ou o Marlio é um gênio incompreendido pela sociedade ou é um completo idiota mesmo.

Ok, não consigo voltar a dormir.

Está frio, o vizinho ao lado joga CS e não se importa em deixar o jogo no mais alto volume possível e eu não consigo me concentrar para dormir.
Sim, porque para dormir é preciso concentração.

Mas vamos parar por aqui, senão meu blog vira um diarinho.
(como se já não fosse)

...

[Reportagem do Bom dia Brasil]
- E a seleção brasileira está treinando pênaltis para o jogo de logo mais contra o Uruguai. Com um ótimo aproveitamento dos jogadores nas cobranças, as perspectivas são animadoras para uma possível disputa de pênaltis, caso o jogo termine empatado.

...
Ok.
Tudo bem, os jogadores do Brasil estão cobrando os pênaltis e fazendo os gols.
Sensacional!

Só um detalhe: E QUEM ESTÁ LEVANDO ESSES GOLS? É O GOLEIRO DO CHILE? É O GOLEIRO DO SURINAME (suriname tem seleção?) ??
NÃO! É O GOLEIRO DO PRÓPRIO BRASIL!!

Ou seja: se os jogadores estão acertando as cobranças, é porque os goleiros brasileiros estão levando os gols.

E, afinal, o que é mais importante? Converter os pênaltis (tarefa mais fácil) ou defendê-los (tarefa mais difícil?) ? É mais importante que os goleiros brasileiros estejam defendendo os pênaltis ou que os jogadores estejam convertendo-os?

Não é inteligente dizer uma coisa dessas, embora já tenha virado lugar-comum nas bocas dos jornalistas esportivos.

...
Ah, sei lá, eu tinha que dizer isso.
Volto a dormir?

E-mail

São 9 horas da manhã, acabei de acordar.
Ok, vou checar o e-mail.

...

De : Michael Phillips Incluir Endereço | Bloquear
Para :
Recebido : 19/07/04 13:59
Assunto : falae, muleke?


falae, edu! meu nome é beto e vi teu flog e teu
blog... te achei interessante, pois tu se definiiu
como gostando das pessoas, principalmente mulheres, o
q pode possibilitar vc gostar de h tb! rs rs

moro na barra, sou eng, tenho 37a (curte amigos mais
velhos?), trab no centro.

e vc? mora aonde, faz o q, curte o q? etc.

abraços

...

MERMÃO!
Boa noite.

Semana passada, na prova de geografia, fiz algo que talvez eu me arrependa mais tarde.

Tinha uma pergunta na prova que era a seguinte:

Quais seriam as consequencias do aumento da população idosa em um país?

[resposta]
- A superlotação dos bingos, o acréscimo na população de pombos (seriam mais bem alimentados) e o rombo na previdência.

Acho que só acertei nas duas primeiras.

Menina Linda

Quando esta garota nasceu (só veja o link após o post), um breve diálogo se sucedeu entre sua mãe e o médico:
 
- Ei, senhor médico, quero ver a cara da minha filha!
- Como assim, quer ver? Está vendo, ué!
- Ah, mas tira essa máscara dela!
- Ela não está de máscara!
- Pô, então pede pra ela parar de fazer careta!
- Ela não está fazendo careta!
 
- MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ?

Dia desses meu professor de geografia falou de uma profissão muito legal: vulcanólogo.

Vulcanólogo é o cara que estuda os vulcões.
No Brasil, não é uma profissão lá muito badalada, mas tem quem queira ser vulcanólogo quando crescer.

Daí você pode me perguntar:

"Mas como alguém vai ser vulcanólogo no Brasil se nossa querida pátria foi agraciada pelos Deuses e não possui o movimento de placas tectônicas sob ela?"

cri.

cri.

cri.



- Pergunta logo, porra.


- Mas como alguém vai ser vulcanólogo no Brasil se nossa querida pátria foi agraciada pelos Deuses e não possui o movimento de placas tectônicas sob ela?

Ah, aí é que está!

Normalmente - devido a isso - os vulcanólogos brasileiras vão trabalhar no exterior, e acabam ganhando em EURO ou em DÓLAR.
E ganhando bem! Pra estudar vulcões, veja só.

O problema é que é uma profissão de risco; enquanto você está examinando o vulcão de perto pode ocorrer um pequeno acidente e ... bem ... err.. hum.. você cair DENTRO dele!
Muitos vulcanólogos já morreram assim.

Mas não importa, de hoje em diante quero ser VULCANÓLOGO!
Deve ser mó legal.

...

[chega a mãe, toda feliz, e pergunta pro filho]
- E então filho? Vai prestar vestibular pra que?
- Quero ser vulcanólogo, mãe!
- Ah, sim, claro, vulcano... VULCANO O QUÊ?
- Vulcanólogo, mãe! Vou ganhar em dólar!
- Você não se atreva!
- Por favor, mãe!
- Eu te deserdo, desgraçado!

...

Bem.
Pensando bem, eu não tô afim de morrer incinerado e muito menos ser deserdado.
Acho que vou ser pesquisador de novelas mesmo que é mais seguro.



- Pesquisador de novelas? 500 megatons de felicidade!

Dadá sabe o que diz.

Independência do Brasil?
Independência dos Estados Unidos?

Não não.

Eu queria era estudar a INDEPENDÊNCIA DOS PINGUINS NA ANTÁRTIDA!




Tudo começou lá por meados do século XVII.

Reza a lenda que essas pobres e dóceis criaturas - os pinguins - eram costantemente oprimidas pelos gran-esquimós (população nativa da Antártida, na época).
Eles eram obrigados a viver concentrados em pequenas faixas do território, situados ao sul e ao leste da Antártida.
Não tinham direitos; enquanto os esquimós podiam circular livremente pelo território, fazer bonecos e guerrinha de bola de neve, os pinguins tinham que se contentar em comer e dormir apenas.
Levavam uma vida pacata, chata, sem diversão.

Isso quando os esquimós não faziam os pinguins de chacota, usando-os como modelos de bonecos de neve e colocando cenouras* em suas bocas.
Todo esse esquema de opressão aos pinguins era comandado pelo esquimó-chefe, Pingkiller.



Pingkiller, Esquimó opressor


Porém, os nossos heróis estavam cansados de serem , os pinguins acabaram se revoltando.
Pingão - o pinguim líder da rebelião - deu o primeiro passo para a revolução dando o grito de guerra que ecoou por todo o vasto território antártico.



- PIN-PIN-PIN... GUIM!

Dado o comando para o ataque, os pinguins correram (??) em direção ao norte, buscando ir de encontro aos esquimós, seus algozes.
O problema mesmo ocorreu quando encontraram; os inocentes pinguins haviam se lembrado de atacar os esquimós mas haviam se esquecido de um pequeno detalhe - COMO?

Entretanto, isso não foi problema para os bravos pinguins, que sob o comando do valente Pingão, conseguiram exterminar a maioria dos esquimós** e expulsar boa parte deles da área. ***



Comemoração dos pinguins, após a vitória sobre os esquimós

E finalmente essas pobres criaturas conseguiram se ver livres dos opressores esquimós que os subjugavam, conquistando assim a INDEPENDÊNCIA DA ANTÁRTIDA!

Fim. ****

...

* Sim, você pode estranhar o fato de haver cenouras na Antártida. Mas da mesma forma que ninguém sabe como foram erguidas as Pirâmides do Egito, há todo um mistério também sobre o aparecimento dessas cenouras na Antártida. Pesquisadores de Cenouras andam trabalhando nisso.
** Ninguém sabe também como isso aconteceu, só se sabe que foi assim.
*** Pra onde ninguém sabe.
**** Logo em seguida à vitoriosa revolução, houve eleições diretas com sufrágio universal entre os pinguins sobreviventes. Pingão foi o vitorioso, com cerca de... 13 votos.

Como Zoar um Flamenguista

Todo mundo sabe que flamenguistas são a raça mais escrota do mundo. São como pragas: estão espalhados por todos os cantos e se proliferam.

Provavelmente você conhece um.
E provavelmente esse um deve ter falado um monte antes da humilhação contra o Santo André.

Todo mundo sabe também que flamenguista adora se gabar de certas "conquistas" futebolísticas, argumentando que é campeão mundial e pentacampeão brasileiro.

Pois bem.
Prestando um importante serviço público, o FS te ensina a rechaçar qualquer um desses argumento dos favel... digo, dos flamenguistas, além de te ensinar uma bela melodia que deve ser entoada sempre que você encontrar um integrante desta raça.

...

- O Flamengo é pentacampeão brasileiro!
- Ah é?
- É.
- ...
- ...
- Mas perdeu do Santo André! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

- O Flamengo é campeão mundial! Em Tóquio!
- Ah é?
- É.
- ...
- ...
- Perdeu do Santo André! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

- Pelo menos o Flamengo não é vice toda hora!
- Ah é?
- É.
- PERDEU DO SANTO ANDRÈ! DO SANTO ANDRÈ! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

Aliás, não satisfeito em ser vice uma vez, o Flamengo conseguiu a proeza de ser vice duas vezes NO MESMO DIA. Além de vice na Copa do Brasil foi vice no basquete também.

Ah, e como o Elvis (jogador que fez um dos gols do Santo André) botou todo o time do Flamengo pra dançar, vou colocar aqui a letra de uma música que ele fez especialmente para o Flamengo:

FAVELAAAA!! FAVELAAAAAAA!
FAVELAAAAAA!
SILÊNCIO NA FAVELAAAAA!

...


- Sobre o jogo? Santo André levantou 500 megatons de ... POEIRAAAA!

Ai ai.
Como é bom zoar flamenguista.