Teste.

Filmes legais, chamadas boçais

Puxa, estava aqui me lembrando - ok, não estava. este é um post engavetado - como as chamadas dos filmes da Rede Globo são infames.
Veja bem. Mês passado, acho, a Globo anunciou o filme "O HOMEM ARANHA".

Usou da mais pura criatividade e originalidade.

- VOCÊ VAI SUBIR PELAS PAREDES COM ESSE FILME!
- ...VAI FICAR COLADINHO NA TV!
- ...NÃO VAI DESGRUDAR OS OLHOS DA TELINHA!


Hehehe, bem pensado, né?
- Ahn, não.

Mas
o pior é que, no caso desta película, as mesmas chamadas podem ser
usadas tanto no primeiro quanto no segundo filme. Ou seja, a chance de
você sintonizar a Globo e ouvir sacadas desse tipo simplesmente dobra!

Na boa, quem é o cara encarregado de bolar essas chamadas?
Aposto que é algum estagiário - ô raça!

Escolha do novo Papa

Então.
O Papa morreu, o mundo já se comoveu, chorou, porém é chegada a hora de se escolher o seu sucessor.

Segundo a tradição da Igreja Católica, ele será escolhido da seguinte maneira: 119 cardeais, de várias nacionalidades e com menos de 80 anos, escreverão o nome daquele que julgam ser o mais apto para assumir o cargo em cédulas secretas. Em seguida, os votos serão contabilizados e as cédulas queimadas, produzindo uma fumaça cinza. Para ser eleito, um candidato ao Papado deverá receber mais de dois terços dos votos. Caso isto não ocorra após 30 votações, o processo será encerrado com uma vitória por maioria simples. O processo de votação - chamado de Conclave - é finalizado quando um cardeal declara Habemus Papam! (Temos um Papa!) no balcão do Vaticano.

Um processo bastante chato e enfadonho, certo?

Na minha opinião, um representante legítimo de Deus na Terra não deveria ser escolhido dessa maneira - tão política, tão burocrática. Deveria, sim, PROVAR - da maneira mais espetacular possível - que é digno de exercer uma função de tão alta responsabilidade.


Eis o processo que eu julgo ser o mais correto, e que acredito que deveria ser implantado o mais rapidamente possível:

- Primeiramente, todo o complexo processo de votação pelos cardeais seria substituído por uma cruz. Sim, uma cruz. Ao invés de ficarem no bem-bom apenas esperando o resultado da votação, os candidatos à Papa deveriam agir, carregando uma cruz de 50KG nas costas, desde Jerusalém até o Vaticano.

- Em seguida, os candidatos SOBREVIVENTES deveriam tentar chegar até a Basílica de São Pedro caminhando sobre um tapete de espinhos - sem a cruz, é claro, senão seria muito difícil.

- Caso dois ou mais candidatos a Papa conseguissem completar as duas etapas - o que seria muito provável, dada a facildade das tarefas - entraria em campo o processo final de escolha: os candidatos seriam jogados numa ARENA, completamente fechada, e se degladiariam até que apenas UM saísse vivo e vencedor.



Os candidatos a Papa se degladiariam até a morte.

Tal evento seria trasmitido para o mundo inteiro, mas apenas para quem pudesse pagar por ele, através dos pay-per-views. Isso se daria devido a falta de compreensão dos pobres, seres ignorantes e sem cultura, que poderiam julgar mal o processo, não entendendo sua magnitude. Talvez o achassem severo e brutal demais - assim como o boxe, luta de elite apenas compreendida pelos ricos. Chocados, talvez debandassem para o evangelismo e, com isso, o catolicismo poderia entrar em crise.
Ou poderiam querer imitar, sei lá. Pobre é fogo.

- Ao final de todas essas provações, o candidato remanescente teria provado que realmente MERECE ser o Papa. Seria respeitado e venerado pelo mundo todo, inclusive pelos pobres que, mesmo alijados de acompanhar o processo, acreditariam no que os ricos dissessem.

O Papa é o representante de Deus na Terra, porra.
Não deve ser escolhido numa mera votação entre cardeais e, sim, deve ser O FODÃO HIGHLANDER X-MEN da parada.